Vse ti jertva intelekta ponyal i bez
enigmi,kstati spetzialno dlya tebya:

13 февраля
Лучшие прошлых лет в этот день
Новые анекдоты - основной выпуск13 февраля 2007
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей
специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да,
да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень,
очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков
результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей
Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец,
приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали.
Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится
на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня
метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из
Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал
весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает
велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает
крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский
гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье.
Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он
пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал
стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный
результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Ex ti,obsos stremniy

letyat dvoe novih ruskih na exoticheskii
ostrov v otpusk................

stuardessa v samalete obyavlyaet.......na
angliiskom yazike.....

visota paleta 2000mitters.......temperatura
vozduhana ostrove 32 \'c

na otrave 50% naceleniya boleyt cpidom
ostal\'nie50% boleut tuberkule\'zom...........

togda odin russkii sprashivaet drugovo..?.. ctho
ona skazala

.....ona skazala chtob ......eb..li tol\'ko teh
kto kashlyaet.........

Сколько водки надо выпить чтоб придумать этот
сайт Люди RU на все способны, если им
помозговать. Днем и ночью я на сайте морды
русские ищу, От колличества знакомых «помогите»
я кричу! Переписываюсь с другом, вместе в школе
были мы, Он сейчас большой профессор, я к нему
теперь на «BЫ»! Кто-то лысый стал с годами, кто-
то вовсе поседел, Кто женился и развелся, кто в
тюряге отсидел. Я искал подругу детства, и нашел
ее в Перьми, Замужем за офицером, ей со мной не
по пути. Написал ей сообщенье, ждал ответа 5
ночей. Мне пришел ответ от мужа, больше не пишу
я ей. Я вам так скажу ребята: сайт хороший, хоть
куда, Будьте все друзья здоровы! Память наша
НАВСЕГДА

В ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА , НЕ ХОДИ БЕЗ
ВАЗЕЛИНА ..!!! МОЖЕТ ТЫ .. , А ВДРУГ ТЕБЯ !!!!
ТОЛЬКО ЭТО ВСЁ ЛЮБЯ !!!!!

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом
обнаружил,
что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно
шарит
взглядом
по сторонам.
Вдруг видит - табличка: \"Занавесками не
вытираться!\"
Думает: \"О! А это - мысль!\"

в место разное время - в разном месте

Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес
замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то
следует подставить левую...

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!

Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...

Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах!
Женщины - это святое...
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по
святым местам.

Питер, угол Невского и Литейного. К постовому
подходит женщина и спрашивает:
- Как добраться до Третьяковской Галереи?
Ответ мента:
- Перейдите на другую сторону Невского, садитесь
на троллейбус, проедете одну остановку, дойдете
до Московского вокзала, сядете на любой поезд до
Москвы, а там Вам каждый скажет!!!

Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдалина.
Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдалина...ну, того...
Ну, обслужила Валентина.
И был вопрос её простой
И был он задан осторожно:
\"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?\"
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
\"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно\".
До самой ночи их тандем
Стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив \"влюбленных\".
Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! –
Стареть, но сексом заниматься!
Пора, пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься!

В купе вагона пожилая женщина обращается к
атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для
меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня послали на...!
А ты чего такая радостная?
- Меня туда же вежливо пригласили!

Мозг - единственный думающий орган человека, но
отнюдь не единственный,принимающий решения.

Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого
классного парня. Он такой богатый, подарки мне
дарит, денег дает, на машине катает. Но, к
сожалению, очень не красивый, мне не нравится и
прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а
работу....

Приходит мужик домой, а дочь сидит и плачет. Он
у неё спрашивает:
- Что ты плачешь, мать твоя женщина?
- Мурзик, мать его киска, съел карасика, мать
его рыбка!..

Собеседование на работе:
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Теперь темно-синий цвет у меня ассоциируется с
идиотскими вопросами.

Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне ещё три кило надо сбросить...