Продавщица на лотке с бананами ухохатывается, не
может остановиться. Решил узнать в чем дело,
все равно за бананом вышел. Короче, идет мужик,
ее знакомый. Подстриженный почти под ноль. Она
его спрашивает:
- Где стригся?
- Да у жены первой, она парикмахерша, - отвечает
мужик.
- И сколько взяла? - проявила почти
профессиональный интерес лоточница.
- Один раз, - серьезно ответил мужик...

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное,
уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас
укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под
деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела,
куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил
меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все
шмели одинаковые...

она: Тебе пришло сообщение с номера \"Деканат\"
она: Они интересуются, проснулся ли \"их зайка\"
или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы
вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься
со своим деканом словами \"Привет, Зайка\"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать
свои вещички под окнами!!!

111: Где твой подчиненный? Почему я его не вижу
на рабочем месте?
222: Он отпросился.
111: Что значит отпросился?
222: Он сказал, что он на херу вертел после 6
вечера в пятницу работать.

дятел: С чьей помощью мне завтра кинуть кабель
через дом?
Ac!D: во сколько?
дятел: 8:00 AM
Ac!D: с Божьей...

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-
новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к
камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли
дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя
прихлопнуть дверь!

- Папа, а что значит слово \"опешил\"?
- Ну это... как его... типа ох*ел!





Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не
будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов,
и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду
ка я кота трахну.




- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!





Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х@й!!!
Он: А у меня есть!
Она: @ля, прости!



Мужчина не развратничает. Он просто хочет
убедиться, что его жена лучше!



\"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах - с
утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил\",
сказал ВВП. И с грустью про себя подумал \"Но так
и не выдал тех, кто украл с этого судна
дизельные двигатели,
приватизировал цистерны с топливом и продал
последний парус - превратив его в галеру...\"




Умирает мужик от простуды. И просит
доктора:\"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши
мне,что я умер от СПИДа\"
Доктор:\"Зачем?!!\"
Мужик:& quot;Вопервых себя реабилитируешь(СПИД
не лечится),до моей стервы больше никто пальцем
не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет
трахает,нахрен повесится!\"

Казахские акыны очень любят петь, они поют о
том, что видят. Главное - не попасть с акыном в
баню...

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела
выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы
ещё и страшная...

На исповедь к священнику пришла красотка с
глубоким декольте. Священник смотрит в декольте
и повторяет:
\"О, боже!\" С небес раздается голос:
\"Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее
взглянуть!\"

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь

В ответ на книгу доктора Спока \"Ребенок и уход
за ним\", наш автор написал пособие \"Жена и уход
от нее\".

Самое страшное оружие - это секс,
сколько народу он уложил ...

Отец - сыну:
- Вот женишься и тогда поймешь, что такое
настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно.

Сидит мужик в ресторане,зовет официанта:
- Можно мне чашечку кофе?
- Блин,я что,доктор?Откуда я знаю,можно тебе
кофе,нельзя тебе кофе?!

Два старика сидят идут в чистом поле. Один
предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался
любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в
самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей
обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём \"Момент\" написано.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда
ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне
только отвечать \"тепло/холодно\".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам
покажу. Только выпусти меня из духовки!

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал

Два брата присутствуют на медкомиссии. Врач
удивително осматривает их гигантские члены и
спрашивает:
- От отца?!??
- Нет, от матери.
- ?
- Она у нас однорукая и как бы она нас еше из
ванны вытягивала?