Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам
необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в
аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

На палубе шикарного океанского лайнера стоит
красивая жен-
щина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев
это капитан ко-
мандует:
- Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в
Levi\'s, сни-
мает одежду, остается в плавках цвета индиго,
прыгает за борт,
великолепно входит в воду, плывет безукоризненным
брассом, и в
пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм
от Кардена,
снимает одежду, остается в плавках стального
цвета, прыгает за
борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух
метрах от жен-
щины тонет.
Капитан в истерике мечется по палубе с
криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь!!!
На палубу выходит дядя Вася в засаленной
робе, снимает
ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит
к борту, кам-
нем падает в воду, и тоже тонет...

Пoлицeйcкий выяcняeт дaнныe пoддaтoгo мyжикa:
- Bы cocтoитe в бpaкe?
- Д-дa.
- C кeм?
- C жeнщинoй...
- He шyтитe, этo жe пoнятнo.
- He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa,
кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй...

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Правила, которые по мнению мужчин должны знать
все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это
скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно
поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы
всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых
мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают
стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это
не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не
нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы
слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем,
если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке,
стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или
прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем
думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты
наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что:
Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные
намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И
никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно
будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает
тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из
твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят
почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы
она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это
серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя
несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе
участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад,
неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки
Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали
так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно
понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели
в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все
равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы
появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать,
ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И
ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь
сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам
тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь
бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право
жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их
сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как
в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в
настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для
тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ
вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша
неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся
к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты
сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем,
что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о
том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не
волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так
еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы
вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, -
а у меня чувство
долга есть...

Курс \"Как стать богатым и известным\" - $350.
Курс \"Как стать богатым и неизвестным\" - $3500

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо
пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус? :)
* * * *
- Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она
дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске
Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у
жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами :)
* * * *
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня
прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю -
вызывать сантехника или не стоит... :)
* * * *
Оказывается, люди, которые говорят, что они
никогда не врут, время от времени пиздят :)
* * * *
Даже самая хорошая теща рано или поздно станет
настоящей :)
* * * *
Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно,
кто из двоих виноват больше! :)
* * * *
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо
знают закон, другие хорошо знают судью :)
* * * *
- Давай в шахматы в уме сыграем - Давай. Пешка Е2
- Е4 - Конь на H6 - Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Ну всё пиздец, все шахматы рассыпал. Теперь один
и играй :)
* * * *
Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так
скучно! купил яблок, мыть не буду, завтра хоть с
глистами потусуюсь :)
* * * *
Кнопка экстренного катапультирования из
переполненного автобуса находится в бюстгальтере у
кондукторши :)
* * * *
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона,
пролетая над пикником :)
* * * *
Папа Карло и Буратино: -Сынок, ты же хотел
зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
-Но я же хотел котёнка или щенка... -Ну, не все
дети получают именно то, что хотели!
-Да, но этот бобёр как-то странно на меня
смотрит... :)
* * * *
Парадокс русского транспорта: подъезжает
переполненный битком автобус к остановке полной
народа и... увозит всех! :)
* * * *
В рамках конкурса \"Лови Крысу\" был зверски избит
бухгалтер компании :)
* * * *
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться
своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу
лезут обниматься :)
* * * *
- Уникальная находка! Найден единственный в мире
учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев
изображен без нарисованных рогов, бланша и
сигареты в зубах :)

Один мужик пукать по нотам умел.Встречает как-то
друга. Тот его и спрашивает: Что правда, умеешь?
Да, отвечает, только ноты нужны.
А из попсы, например \"Тополиный пух\" Иванов Инт-
л сможешь?
- Смогу, ноты давай.
Тот дал.
Мужик:
-пук, пук,...
-Здорово! А из классики?
-Ноты давай.
Даёт.
-Пук-ппууук!!
-Супер, а из тяжелого рока сможешь что-
нить \"напукать\"?
-попробуем, ноты только давай!
Смотрел, смотре он ноты и в конце концов
отвечает:\"нет, не смогу\"
-А почему?
-ДА ТУТ В ТРЁХ МЕСТАХ ОБОСР@ТЬСЯ МОЖНО!!!
Рубрика: Анекдоты | комментировать (0) |
цитировать




Ругаются две интелегентки:
Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и
спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из
сказки: этому дала, этому дала...



Концерт U2 в России.
Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает
толпа,которая скандирует: \"Би-2!!! Би-2!!\". Боно
в панике: \"We are not Би-2, we are U2!\". Толпе
пополам: \"Би-2!!! Би-2!!!\" Боно за свое: \"No, we
are not Би-2, we are U2!\". А народ продолжает
вопить: \"Би-2!!! Би-2!!!\"
Боно: \"Хрен с вами -
БОЛЬШИЕ ГОРОДА...\"




Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого
зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает
воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у
которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит
воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.



На заводе идет проверка.Приехал большой
начальник и наблюдает как работают люди.И тут он
увидел,что из всей массы очень выделяется один
рабочий который носится с пустой телегой
со \"скоростью света\" из одного конца в
другой.Тогда этот начальник подходит к нему и
начинает его расхваливать-\"Молодец\"!!!-\"Быстро
работаешь\"! \"Только я не могу в толк взять
почему у тебя тележка пустая?-\"Аааа, это потому
что накладывать не успевают\"-отвечает рабочий .



У одного ответственного чиновника выдался
свободный часок,
который он решил провести с любовницей. Звонит
ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, -
предупреждает
водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в
подъезд и видит
табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа
взлетел на крыльях
любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на
ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!



Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем
гвоздь, закрученный отверткой.




- Я увеличил удельный вес своего начальника на
усреднённую массу
мужского полового органа.
- В смысле?
- Я на него х%й положил




Приходит педик в охотничий магазин и спрашивает
так игриво:
-У вас есть ножи?
А продавец нагло гворит:
-Нет!
-А пистолеты?
-Нет!!
-А Ружья?
Нет!!!!!!!!!!!
Выбегает этот пидар на улицу, смотрит на
витрину, а там ружья, пистолеты, ножи. Сжимает
он свои кулаченки, забегает обратно в
магазин и взжит:
-Что вы имеете против гомосексуалистов?!
-Пистолеты, ножи, ружья!




Один приятель обращается к другому:
-Угадай, сколько у меня зубов?
-Ну, если у нормального человека 32, то у тебя
28.
-А в какой руке?

Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с
праздником, международным женским днём 8 МАРТА,
желаю счастья, здоровья, успехов в труде и
личной жизни....
П: .... Так я ж вроде не баба, чтоб меня
поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!



Спрашиват цыплёнок у матери:
-Мама,а правда что мой папа петух?
-Да!
-Какой позор,какой позор.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена,
налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в
Якутию.

- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем
одна моя знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись
о встречи.
- Не могу, она немая.

в женской консультации. доктор влетает в
соседний кабинет к коллеге и орёт:
- быстро пошли со мной, ты должен это видеть!
- я не могу, у меня пациентка...
- идём! у моей пациентки клитор, как дыня!
идут вместе в кабинет к первому доктору, второй
смотрит, всё нормально
- где как дыня, нормальный размер...
- да? а ты лизни!

лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
\"Как ты с детьми теперь одна??..\"

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа 37~2

Американская благотворительная компания \"ДЖОЙНТ\"
прислала комиссию в Израиль, с целью проверить
куда тратятся пожертвования.
приехали они в кибуц, встречают мужичка.
комиссия:
- тебя как зовут?
- Грыгорий
- ты чем занимаешься?
- мезаен метим
комиссия в шоке! идут к председателю (или кто у
них там главный):
- у вас работает человек по имени Грыгорий?
- да
- а чем он у вас занимается?
- мемаен зейтим

встретился мужику Б-г. мужик говорит:
- что же ты нас сделал только с одним х...м, а
зубов аж 32?!
Б-г:
- а ты хотел бы наоборот?
- конечно!
- будь по твоему...
- а сьто зе ты, Бозенька смеёсся?
- да вот думаю, куда тебе, придурку ведро яиц
подвесить!

Пациент на приеме у врача: доктор меня ничто не
радует - ни икра черная, ни икра красная, ни
креветки, ни лучшие вина, ничего не чувствую!
док. - Ну, может, просто вкус притупился немного?
Пациент: меня и яхта не радует, и дом в Швейцарии
на холме с видом на долину, и жена - супермодель, и
собственный самолет!
Док.; ну, не знаю, не знаю, если бы у меня все
это было - меня бы это радовало!
Пациент; так ведь и я о том же!

3 заики отправились покупать сигареты.
первый:
- м-м-м-м-м-мальборо
второй:
- к-к-к-к-кэмэл
третий:
- LM
продавщица:
- синий или красный?
заика:
- с-с-с-с-сука!

подтяжка без хирургического вмешательства! как
это? на макушке вворачивается винтик, и по мере
необходимости, подкручивается...
женщина приходит к врачу после такой подтяжки:
- доктор, а что это у меня мешки под глазами?...
- ну, милая моя! если такими тэмпами будете
подтягивать, скоро Вы будете с бородой!