— Доктор, мой муж болен!
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета – осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.

– Ты раньше была не такой…
– Нууу, так вышло обновление, следить же надо!

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бомжам:
1. Им нужны деньги на выпивку
2. Мне нужны деньги на выпивку

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить…

– Ты где сейчас?
– Я там где никогда нет снега..
– Бали? Карибы??
– Нет, на люке стою

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
“как варить макароны”
“как варить пельмени”
“как долго человек может прожить без еды”

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.

Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.


Переписка на школьном сайте:
– Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
– Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом – неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить…

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.

Простофиля – Киркоров без Пугачевой.

За тридцать – классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

-Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на Женевское озеро.

-Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Жена мужу игриво:
– Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
– Борщ!
– Да нет, первая С и последняя С.
– Соус!
– Да блин, когда ты уже налопаешься!

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!


Зоозащитники:
— Зачем вам шуба из натурального меха?! Вы что, синтетическую не можете носить??
Экоактивисты:
— С ума сошли?! Эта шуба 500 лет будет разлагаться!





Захожу к Доктору, тот смотрит в мою карточку:
– Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
– Нуу,.. совсем писец! … А ведь ещё не такой и старый…
Меня начинает бить мелкая дрожь:
– Док, что там??!!
– Да, блин, очки дома забыл,… а без них нифига уже не вижу!




– Можно примерить вон те брюки на витрине?
– Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.


У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: “Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим”.

Если кошка умывается – жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой – гости будут в белых халатах.


Ничто не бодрит с утра так, как чашечка, выбитая из коленного сустава.


Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!
Мои соседи — русские.
Все дети в местной школе — русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Лично мне нравится жить в Израиле!

— Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
— У нас народ, живущий в хрущевках, сотни таких историй может рассказать)

— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
— Понятно… а главный бухгалтер?
— Через 3 года.

Семья сибиряков собирается ужинать.
Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе «Время» сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

Муж вернулся поздно ночью.
Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
— Я — птица вольная, когда хочу — прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу...

Собрались девушки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

ВКонтакте работает значительно быстрее, чем Твиттер. Вечером зашёл на страницу оппозиционера, утром уже в полиции

Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

Прапорщик перед строем:

— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

Настоящая свобода — это когда тебе настолько все дозволено, что уже ничего не хочется.

*****

Сегодня я проснулся с таким настроением, что готов кому-то причинить добро.

— Чего это у вас кот на хозяев не похож?

— А он приемный.


— Как пожарить целую гору блинов? — Пункт первый: Подоприте дверь кухни шваброй...

"""""

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

""""

Молодцы, мат запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?

— Зина расскажи, что тебе муж подарил на 8 марта ?

— Нихрена .
— Ну… Тоже нужный подарок .
— И самое главное, что места много не занимает.



Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно, купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике...
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!!!

План борьбы с коронавирусом в России:

здоровым — самоизолироваться
больным — самоизлечиться
учащимся — самообучиться
работающим — самодистанцироваться
безработным — самообеспечиться
голодным — самонаесться
мертвым — самозакопаться
недовольным — самозаткнуться

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
- Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Дама сдавала в багаж:

Юность,

Свободу,

Кураж,

Помаду,

Ламбаду,

Юбчонку

И бабушкину самогонку.

В ЗАГСе все даму поздравили

И в паспорте штамп ей поставили.

И выдали новый багаж:

Для жизни с любимым

Шалаш,

Четыре рецепта шарлотки

И маленькая сковородка.

Дама сдавала в багаж,

давно обветшавший шалаш,

Кастрюлю, стиралку, дублёнку

И гребанную сковородку

Однако её не поздравили

Но штамп все же в паспорт поставили

Вернули ей пыльный багаж:

С годами забытый кураж —

Помада, ламбада, юбчонка!

Простите, а где самогонка?:)

Наталья Каферан

Ты неосознанно меняешь слова местами и получается что-то типа: "фелиное куре", "шёл дождь и два студента"?
Это не проблема речи, а просто речевое явление, которое называется "спунеризм" по имени оксфордского преподавателя Арчибальда Спунера. И ещё - признак Альцгеймера и вялотекущей шизофрении.

“Время проходит!” — привыкли вы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно: проходите вы!
/Мориц-Готлиб Сафир/

Человек думает, что он самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Самый быстрый способ обратить на себя внимание — сказать или сделать глупость.

Первыми на удалёнке стали работать сотрудницы предприятий "Секс по телефону".

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел


— Мадам, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?

— Ой, таки да! Какой алкоголь мы будем тестировать?.

.
- Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак...
- Почему?!
- Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами!

- Ты где отпуск провел?
- Три дня в горах!
- А после?
- В гипсе!

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

- Папа, купи мне сандалики...
- Отстань, ты еще коньки не сносила!

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
— А ты знаешь, что у барабана внутри??

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Только характер, как и член, не надо всем показывать)

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется… Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пидараст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев!! Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Националисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать! «Действительно, херня какая-то… » — подумал Штирлиц...

Вернулся из командировки, от жены записка:

«Ушла к стоматологу». Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...


Приложение «Мобильный секс»: когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один
говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я держу в постели молодую стенографистку...

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришла ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.

https://vse-shutochki.ru/anekdot/52239

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
*
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
*
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
*
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
*
Не ешьте - это может войти в привычку.
*
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
*
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
*
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
*
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
*
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
*
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
*
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса – рулон туалетной бумаги

Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
*
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?..
– Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется в жару еще и каску носить.

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.

Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.

Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.

- Нет! - согласилась она.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.

- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.

Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

– Сын, скажи честно – дурь куришь?
– Пап... я дочь...
- Короче, прихожу вчера домой, а она все сожрала!
- Собаку завел?
- Новую девушку.

Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду...
- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка, или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!


На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.

Интеллигентный мальчик, ботаник в очках и неизлечимый романтик впервые в жизни отважился сделать девушке комплемент:
- Девушка, вы такая стройная, как газель!
- Ну ты че жлобяра, газель-то хоть видал? Хочешь сказать, что я такая разбитая и потрепанная, да?

Жена - мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса...
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

В ресторане:
- Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.
- Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали!

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот, который приходит, но не вовремя.
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

Енот неправильной расцветки прожить не может больше дня – его застирывает насмерть родня.

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть ...

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

— Я тебя люблю.
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он: потому что весь мир для меня — это ты.

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

ШТИРЛИЦ ВСЕГДА СПАЛ, КАК УБИТЫЙ. ЕГО ДАЖЕ ДВАЖДЫ ОБВОДИЛИ МЕЛОМ.

Одна подруга спрашивает другую: — Как тебе удалось достать такого классного мужика? — Как—как... Звонила ему постоянно, капала на мозги — вот и достала

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
— Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно
— Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол...

— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет

У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от гуманного инспектора ГИБДД)

— Софочка, радость моя, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права)

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из офицеров МВД!

Шотландская мудрость:
1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Японская мудрость: Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях):
—Какую?? Что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! — Пусть хоть направление ветра показывают)

Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А чего ж утро такое хреновое? ...

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа. Детектор: «Би-и-ип! ».Сын: «Ну, ладно, я был в кино».Детектор :«Би-и-ип! ». Сын: «Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями». Отец:
— «Что!? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! » Детектор: «Би-и-ип! ». Мать смеется:
— Ха-ха, яблоко от яблони! Он — настоящий твой сын! " Детектор: «Би-и-ип! „

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила)

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но можно вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить мать с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж:
—НЕ ПОНЯЛ??!!! Жена:
— Ой!!! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — считает народ.


Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
— Куда едем?
— Мне, пожалуйста, в город.
— Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
— Мне не надо с удовольствием, я заплачу!..

— Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
— Ты хоть из дома-то выйди...

— Товарищ, товарищ женщина, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!

Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

— Когда Вас разбудить, Мадам?

— Рабудите меня летом...


По гипермаркету бегают двое месье в поисках

своих затерявшихся жен. Один другого
спрашивает:
— У Вас какая жена?
— Высокая, стройная, блондинка, с осиной
талией, на шпильках, в прозрачной маечке и
ажурных чулочках. А у Вас?
— Месье, забудем про мою. Давайте искать
Вашу.


Правило французской женщины.

Не обижайтесь на мужчину, если он
забывает о вашем Дне рождения… он
просто не замечает вашего возраста.

С'estla vie.

— Он все-таки меня бросил.
— Ах… И что теперь?
— Теперь осталась одна с мужем.


-Однажды я бросила пить,
курить и любить мужчин.
Это были самые трудные 10
минут в моей жизни!

Настоящая женщина должна

побывать замужем три раза:
первый — для шока, второй — для
шика, третий — для чека.

(Французская народная мудрость.)

Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет искра;
пошли мне, Господи, терпение,
но только очень, очень быстро.

И. Губерман