Грузин тонет в море и забыл по-русски слово
\"спасите\", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!

Женщина жалуется врачу-психиатору: - В последнее
время мой муж ведет себя очень странно: выпив
кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только
ручку. - Странно, - говорит врач. - Ведь самое
вкусное - именно ручка.

> > > > Старый еврей пришел к сексопатологу.
> > > > - Доктор, почему, когда я занимаюсь
сексом, в ушах раздается свист?
> > > > - А сколько вам лет?
> > > > - 69
> > > > - Ну а что вы хотели услышать,
аплодисменты?
> > > >
> > > >
> > > > Встречаются два еврея.
> > > > - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
> > > > -Таки нет!
> > > > -А шо так?
> > > > Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж
за того идиёта, который
> > > > захочет на ней жениться!
> > > >
> > > >
> > > > В Одессе говорят:
> > > > - Не можешь любить - сиди и дружи.
> > > >
> > > > В одесской маршрутке. Входит женщина и
спрашивает водителя:
> > > > \"Водитель, Вы меня стоя возьмёте?\"
Водитель, не
> > > > растерявшись: \"Женщина! Я на работе!!!\".
> > > >
> > > >
> > > > - Жора, вчера я видел, что у дома, где
живет ваша теща, стоял
> катафалк.
> > > > Вас что, можно поздравить?
> > > > - Ой, о чем вы! В этом доме триста
квартир, это такая лотерея!..
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Рабинович, что будет, если из России
вдруг исчезнет вся водка?
> > > > - В природе ничего не исчезает
бесследно. Если в России вдруг исчезнет
> > > > водка, значит, где-то она появится. Вот
там, где она появится, там и
> > >будет
> > > > Россия...
> > > >
> > > >
> > > > Абрамчик приходит домой из еврейской
школы и говорит маме:
> > > > - Мама, у нас в школе ставят спектакль,
и я получил в нeм роль!
> > > > - Замечательно, сынок! И кого же ты
будешь играть?
> > > > - Еврейского мужа!
> > > > - Сынок, иди назад в школу и потребуй,
чтобы тебе дали роль со
> словами!
> > > >
> > > >
> > > > Мама, а что такое пи?
> > > > - Ну... Это из математики. Потом учить
будешь. А где ты слышал?
> > > > - Да стишок вот. И днем и ночью кот
ученый все ходит, поц. И пи
> кругом.
> > > >
> > > >
> > > > Встречаются двое.
> > > > - Хаим, ты слышал, что люди говорят?
Доллар-то,оказывается, падает.
> > > > - Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло,
как он падает.
> > > >
> > > >
> > > > - Я пережил одну войну, три
автомобильные катастрофы, одну
> авиационную,
> > > > два неудачных супружества и одно
удачное, три описи имущества за долги
> > > > и одно банкротство. А теперь приходит
мой внук и заявляет:
> > > > \"Дедушка, ты ничего не понимаешь в
жизни!\"
> > > >

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули
удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в
воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка
картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор
начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама
бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а
хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв
будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и
пошли домой!!!

Старуха закинула невод и поймала золотую
рыбку. \"Отпусти меня обратно в море. Ну чего
тебе надобно, старче?\" - спрашивает рвбка.
Старуха ей и говорит: \"Видишь ту избушку у моря
и того рыжего облезлого кота! Хочу стать молодою
царицей, а избушка, чтоб в терем превратлась. А
кот чтобы обернулся добрым молодцем и меня за
руку взявши, чтоб на крыльцо возвел и втерем
взнес.\"Хорошо\" - говорит рыбка и... Стоит
молодая царица у крыльца терема, а добрый
молодец ей руку протягивает и говорит: \"Пойдем
старая дура. небось сейчас пожалеешь, что меня
кастрировала!\"

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет
страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор
посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все
лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль,
беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть
обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и
интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге
говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а
тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Ничто так не украшает женщину, как временное
отсутствие мужа.

Приезжает мужик из командировки, заходит в
квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а
мужик голый сидит:
- Блин, ну сколько можно тебе говорить?! Развелись
мы давно уже, и вообще она переехала!!!

Маленький Вовочка выходит из комнаты очень
расстроенный, почти плачет.
Отец:
- Что случилось, сынок?
- Я только что поцапался с твоей женой!

Конечная станция метро. Милиционер проверяет
вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужика – по
внешнему виду типичный бомж.
Подходит и говорит:
- Эй, бомжара, просыпайся! Приехали!
Мужик просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я Новый Русский.
- Ты чё, гонишь, в таком прикиде - новый
русский?!! А чё ты тут тогда делаешь???
- Заплатил налоги и теперь спокойно сплю.

В психиатрическом отделении один из больных стоит
у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и
красавицу-жену. Тебе че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое! Она не умеет
разговаривать.
- Вот и я его уже битый час в этом убеждаю, -
говорит рыбка. – Hа хрена вы Пушкина в библиотеку
завезли???..

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть
стену Плача, но забыл, как она называется, и
говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи,
плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер:
- К налоговой инспекции что ли?!

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он
сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а
головой.

Любовь зла.
Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на
свою жену, подарил ей часы,которые показывают
жене не только время и число,
но и сколько ей лет.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, а у её
ног здоровенный такой доберман.
Теща смотрит на зятя, показывает на него пальцем и
говорит:
- Зять!

- Скажите, а вас ваша работа удовлетворяет?
- Я бы сказал даже за*бывает.
- А как это?
- Ну представьте, иду я на работу, а навстречу
девки классные - хочется… Иду с работы, те же
девки, но уже не хочется…

- Мы ударим его по самому больному месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- Хорошо. Только кошелек для начала положим на яйца!

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
\"Возьмите меня зоотехником\".
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: \"Му-у-у!\"
Корова: \"Му-у-у!\"
- Она говорит, что вчера дала 15 литров молока.
Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в
заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: \"Хрю-ю-ю!\"
Свинья: \"Хрю-ю-ю!\"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка
двух домой унесла.
Пришли, обыскали свинарку, и нашли двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: \"Бе-е-е!\"
- Ты ей не верь, не верь!.. Это было один раз, и
то по-пьяни...

- Вы слышали - говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля
ещё нас с вами переживёт!..

Общаются два грузина:
- Ты знаешь если бабу любить стоя - это стоящая
женщина, если лежа - положительная, если раком -
роковая.
- Так что,- спрашивает второй, - если меня Гиви
любил на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?

Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10
000 долларов экстракорпоральное оплодотворение
сделала.
- Чиво-чиво \"оральное\" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей
бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики
вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем
баре бывало. Только тебя там кинули, за меня
всегда при этом платили.

- Привет Вовочка! Как дела?
- Отлично! Вот, магазин открыл.
- Ух ты! Как же тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы всё время об меня
третесь?? Вы что, меня хотите?
- Нет!
- Ну тогда отойдите в сторонку!.. может другие хотят!

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Святой отец, сколько я вам должен за церемонию?
- Нисколько, у нас венчание - это бесплатная
церемония, но если вы хотите сделать пожертвование
в пользу церкви, мы будем рады!
- Да, конечно… только вот я не знаю сколько в
таких случаях дают…
- А во сколько Вы оцениваете красоту вашей жены?
Жених дает ему доллар, священник поднимает фату
невесты, достает из кармана мелочь и говорит:
- Сдачу возьмите!