Приходит пьянный студент в свою комнату общаги,
снимает один ботинок и со всей силы бросает в
стенку.
Тут крик из-за стенки:
- Ты, козёл, 3 часа ночи, спать не даёшь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лёг
спать,вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй
ботинок снимешь?

Женщина говорит:

Наша комната грязна, ну давай
Уберем ее как раньше, ты и я
Вся твоя одежда на полу
и завтра будешь снова без одежды
если мы не постираем все сейчас


Мужчина слышит:

бла бла бла НУ ДАВАЙ
бла бла бла ТЫ И Я
бла бла бла НА ПОЛУ
бла бла бла БЕЗ ОДЕЖДЫ
бла бла бла СЕЙЧАС

Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...

Моцарт: - Ой, Сальери, я тя умоляю - не кури! Ты
что, меня отравить, что ли, хочешь?
Сальери: - Что ты! Что ты! И в мыслях не
было...пока ты не сказал.

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся,
откручивай гайки...

Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он
предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас
взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой
породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

KAK MOJNA UZNAT ADAM I EVU VRAY?
OTVET Y NIX NET PUPKA HAHAHAHAHAHA

Настоящий мужчина должен в своей жизни:
построить жену, отрастить живот и посадить
печень.

С годами шансы на любовь до гроба сильно
возрастают...

Не так страшен русский танк, как его пьяный
экипаж!

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и
другие радости.

Жена - это счастье, которое с годами становится
полным.

Для того чтобы довести человека до склероза,
надо одолжить ему денег.

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо
развратно, либо ведет к ожирению.

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на
ней жениться.

Второй брак - это победа надежды над жизненным
опытом!

Мужчину легко задеть за живое... особенно под
утро.

С тех пор как я стал водить машину, я стал
осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и
на женщин.

Нет такого предмета, который не смог бы
послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.

Моя подруга всегда помирает со смеху во время
секса... что бы она при этом не читала.

После свадьбы у меня проблема со зрением - я не
вижу денег!

Освоив позу \"69\", дятлы оказались на грани
вымирания.

Даже в сказках Елена Премудрая и
Елена Прекрасная - разные женщины.

Интересно, а кто проверяет, что корм для собак
стал еще вкуснее?

Чтобы слова не расходились с делом, нужно
молчать и ничего не делать.

Человек, которому повезло в любви, называется
холостяк.

Клиника пластической операции ждет вас...УРОДЫ!!!

40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя
молодым. Но уже поздно.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и
постепенно...

Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на
тебе женился???

- Чем отличается проститутка от порядочной
женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои
услуги.

Как только муж
уехал, жена пригласила к себе домой любовника, и
они,
раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в
дверь.
Жена:
- Вася, становись на стол, закручивай лампочку!
Открывается дверь, входит муж:
- Это что такое?
- Это из ЖЭКа электрика прислали!
- А почему он голый?
- Уж какого прислали!
- А почему это у него член стоит?
- Что значит почему? Человек же под напряжением!

Идут два мужика и видят как собака себе яйца
лижет. Один спрашиваешт у другого:
- Сеня, а ты бы смог так?
- Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию
зайти, принтер бумагу зажевал.

Блондинка своей подруге-блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер,
нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они
умеют вязать.

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у
продавца:
- У Вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Девушка на рынке:
- Чай, кофе, капучино, тортик, минет!
- А сколько минет?
- 10!
- А за 9?
- Ой, что вы, я же реализатор...

В парке:
- Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
- Джек! Отойди от мужика, у него блохи!

В 20 лет женщина как Америка: много чего можно
открыть. В 40 лет женщина как Австралия: вечно
цветущая и привлекательная. В 60 лет - как Европа,
старая и разваливающаяся. В 80 лет женщина как
Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.

Девушка:
- Я как картина в музее.
Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.