Жена будит мужа ночью: - Гляди - там олень за
окном!... - Не олень, а корова. И не за окном, а
в зеркале...

Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один: -
Останавливай у леса мне посрать надо. После
приходит и говорит: - Ну доигрались, я уже
рожал! - Как??? - Иди посмотри - 2 ручки, 2
ножки....... Второй посмотрел и говорит: - Ты,
идиот, на лягушку насрал!!!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде,
торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся
спасти их: хватают за волосы и затаскивают их в
шлюпку. Вдруг рядом с шлюпкой появляется лысая
голова. Один матрос озадаченно смотрит на нее,
затем бьет по лысине веслом: -нам тут не до
шуток, блин!

Едут две блондинки на машине. Их останавливает
гаишник: \"Вы знаете, что здесь можно ехать только
со скоростью 60 км в час а вы ехали со скоростью
120км в час!\" Блондинка:\"Но нас же двое!\"

В одной военной части мед.осмотр. Врач: -
Встаньте, рядовой. - Мне трудно... Сержант: -
ВСТАТЬ! СЕСТЬ! ВСТАТЬ!! СЕСТЬ!! ВСТААААТЬ!!!
Врач: - Снимите штаны, рядовой... _ Я
стисняюсь... Сержант: - СНЯТЬ! ОДЕТЬ! СНЯТЬ!!
ОДЕТЬ!! СНЯАААТЬ!!! Врач, наклонившись и
приготовившись к осмотру: - Откройте головку... -
Это же неприлично?! Сержан: - ОТКРЫТЬ! ЗАКРЫТЬ!
ОТКРЫТЬ!! ЗАКРЫТЬ!! ОТКРЫЫЫТЬ!.. Врач, вытираю
лицо: - Ть-фу ты, ёлки, всегда так...

Учительница говорит детям. - Придумайте
четверостишье, чтобы первые две строчки были от
себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается
Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: -
Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как
зверь она завоет, То заплачет как дитя.

Сидим как-то с парнем в кафе летом на набережной.
Вездесущие продавцы цветов снуют между столиками.
Реакция парня на предложение купить занюханную
розочку: \"ты знаешь милая, я б тебе подарил
цветы, но у меня случилась в жизни такая
ситуация, я одной девушке каждый день дарил
цветы, а она,сцуко мне изменяла... и с тех
пор...никому...никогда....\" травма децтва млять.
Ну и как я должна была ответить? А вот так
(только позже и при других обстоятельствах): \"ты
знаешь, милый, я б тебе сделала минет....\"

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогууущую ( пол года
копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали
по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик
разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего
щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня
заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю
как мой орел под потолком колдует, (а он почему-
то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой \"ГОРДЫЙ ОРЕЛ\" как
полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с
остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло ,
прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Мужчина в аптеке что-то шепчет на ухо
женщине за прилавком.
- Что-что? - раздраженно переспрашивает она на
весь зал. - Какие еще \"защитные средства\"? У нас
тут аптека, а не Министерство обороны!

Василий Иванович:
— Петька, что за книгу читаешь?
Петька:
— Про летчика, «Ас Пушкин» называется.
Василий Иванович:
— А кто написал?
Петька:
— Да еврей какой-то, Учпедгиз.



Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек — Ваши Ф. И. О.
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте
работает…



Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина
от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли
Пушкина и на ухо ему шепчут: «Ты, Александр
Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на
кулаках дерись». Пушкин на дуэль пришел и
говорит: «На кулаках драться будем».
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.



«Ай да Наталья Николаевна! Ай да сукина дочь!»
A. C. Пушкин



Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его
мужик на телеге.
Ну Пушкин ему и говорит: «Подвези, мужик, до
ближайшей деревни».
Мужик говорит садиться. Едут они, едут, ну и
решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой.
Спрашивает:
— Мужик, тебя как зовут?
— Иван.
— О, Иван, хуй тебе в карман!
Мужик обиделся на поэта, насупился, думает.
— А тебя как зовут?
— Александр Сергеевич.
— Ну и полезай нахуй с телеги.



Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево,
всегда при этом сказки рассказывает…



Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все
равно бы умер в 37-м году…

Больше всех натырил кто? —
Обсуждают бурно!..
Но молчит инкогнитО
Из Санкт-Петербурга.

В России проголосуют даже за Чекатило, если бы
его рекомендовал ВВП

Обсуждаем всей больницей,
Как нам лучше поступить:
Уколоться и забыться,
Или Газу разбомбить?..

Обидеть и ошарашить девушку очень просто...
достаточно сказать пару фраз или совершить
глупый поступок... это делать не стоит, или же
надо семь раз подумать, перед этим! И если
честно следующие способы использовать не
рекомендуется. А если все же и надумали, или
есть на это причина, то надо быть уверенным, что
у Вашей девушки с чувством юмора все в порядке,
а то может получиться обратный эффект!
Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: \"На
работу, в тренажерный зал, в 45 отделение
милиции...\" - \"А в милицию зачем?\" - \"Взять
справку, что у тебя нет судимостей.\" - \"Что?!?\" -
\"Ну, не могу же я не выяснить, с кем
связался...\"

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно,
что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)
бабушка.

Перед тем, как трогать часть ее тела
поздоровайтесь с ней (частью): \"Здравствуй,
правая грудь, здравствуй, клитор.\"

В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже
взасос и постель уже готова. И все так не спеша.
Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку
и выслушав звонящего, отвечаешь: \"Нет, сейчас я
занят. Перезвони через 10 минут\".

Приободри Ее на хорошую учебу в
институте: \"Закончишь семестр прилично, упомяну
тебя в завещании\".

В приготовлении к постельной сцене появиться
перед Ней в белых плавках... со следом от
грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы
лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Научитесь залезать в правый нижний карман куртки
(или правый карман брюк) левой рукой, а в
правый - левой. Время от времени, \"находясь в
глубокой задумчивости\", залезайте в карман \"не
той\" рукой.

После долгого романтичного поцелуя плюнуть в
сторону... Моя девушка беситься так, что мало не
покажется!

Спросить у девушки, можно ли вам остаться на
ночь (без нее) у \"одного друга\", попутно
добавляя, что это будет \"не просто
встреча\", \"это важно\" и т.п. Если начнутся
подозрения по поводу нетрадиционной ориентации,
то возмутитесь и скажите: \"Я думал, ты нормально
относишься к геям!\". Главное - потом доказать
ей, что вы шутили.

Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и
Вам это надаело до чертиков, в очередном
магазине просто взвалите Ее на плечо, и со
словами \"Молчи, женщина! Твой праздник - 8
Марта!\" вынести на улицу.

Можна попросить знакомую (знакомого), или на
крайней случай самому наставить себе следов от
поцелуев губной помадой. И в таком виде явиться
на свидание или в гости со словами \"Вот девушки
пошли - прохода не дают\". Или вообще ничего не
говорить - наблюдать какая у нее будет реакция.

Подарить завядший букет цветов. Сказать, что
купил давно, но как-то все забывал подарить.

Побрейтесь налысо. К лету - голове нормально, а
Она сразу отпадет.

Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы
отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким
движением выбрейте часть Ее брови.

Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у
Вас никак не получается до Нее достучаться,
уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной
воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы
охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и
унести в ванную, где устроить Ей холодный душ
прямо в одежде.

(Самый извращенный способ, хуже ничего уже не
придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы
устремляете свой взгляд в бесконечность и
говорите задумчиво: \"Бабу бы...\"

Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше
во время или после секса. \"Дорогая, знаешь
каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется,
что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза... нет,
опять не тебя\".

Проведите Ей психологический тест. По
результатам сообщите, что Она полностью
фригидна.

После занятия сексом вы изумлённо говорите: \"Я
там ничего не забыл?\"

С очень серьезным и убеждённым видом
сказать \"Милая, ты же знаешь, что мне скоро в
армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы
откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а
когда мне исполнится 27 лет, его можно будет
сдать в детдом.\"

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню,
скажи ей: \"Если тебе нечем занять свой рот,
лучше сделай мне минет\".

Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть
не укусила: Во время минета сделал замечание -
\"Не чавкай!\"

Увидев её раздетой (первый раз)
сказать: \"Кажется я ошибся, мне нравятся парни\"
Очень мерзко.

Вариация на тему грязных выражений во время
секса. Вместо \"Я свяжу тебя и буду драть всю
ночь напролет\" сказать Ей \"Я свяжу тебя и всю
ночь напролет буду драть другую\". Или начните
с \"Я разорву на тебе твое платье...\" и
закончите \"...а в конце расчленю тебя на части и
подожгу свою квартиру\".

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом
песке лежит неописуемой красоты обнаженная
девушка. Проходящий мимо старик останавливается и
принимается восторженно созерцать это чудо
природы. Девушка:
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна,
как рыба...
В ответ старик, почмокав губами, мечтательно
произносит:
- Эх, как же хороша в жаркую погоду холодная рыба
да под старым хреном…

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого
геморроя! И чего ж вы ко мне пришли - я не
проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит. Это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые
- через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.

Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился,
дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери
возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в жопу прахает, сил моих нет
больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была,
а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя
положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты -
люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек
ругаться будем??

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Ух ты, а сколько им лет?
- 10, 9, 8, 7, 6, 5 и 4.
- О, похоже вы очень любите детей! У вас наверное
будут еще дети?
- Нет, больше не будет.
- Почему?
- Да мы телевизор купили...