Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой ...
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив
посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

...Если хочешь быть правым-не бегай налево
Еслихочешь быть первым-не спи за рулем.
Если хочешь,чтоб рядом была Королева
Для начала попробуй сам стать Королем!

девушка:-молодой человек,вы такой симпатичный.
можно с вами познакомиться? парень: у меня уже
есть девушка , а про жену вообще молчу...

В Иерусалимe состоялся очередной слет ветеранов
партизанского движения. Праздник закончился
концертом с песнями и плясками, а также
традиционным взрывом железнодорожного моста.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит
голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном
коттедже. Дает показания свидетель — маляр,
красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна
второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип
вломился в дверь, а потом все видел через окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка
сломалась и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек.

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером
приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать
нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о
женитьбе...

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня дома нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку, что-то там
шепчет и потом более громко говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с дивана и орёт:
- Ты что, дура? Я же тебе сказал - меня нет!
Жена:
- Не волнуйся, это мне звонили.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о
сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А у нее какая-нибудь симпатичная подружка есть?

В роддоме. Выходит акушерка и говорит
новоиспеченной матери:
- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей,
светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть
осторожней, когда занимаешься групповым сексом...
Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:
- Скажите, а он не лает?

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: \"Экзотика\".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз
открывает и думает: \"Клиент или обед? Обед или
клиент?\"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: \"А вдруг клиент - тогда
от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...\".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!

Компания молодых людей отправилась на машине за
анашой, всё купили, раскурились держат путь
домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни
какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет
на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост
кто-ни будь один пригнётся, чтобы его видно не
было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов
заканчивается, но есть другая история - про
гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут ещё машина
проезжает, а в ней никого!

Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает
свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А
видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером
поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина
от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и
собирать ее в складки. Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка? Бульдог, с уважением,
спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами все зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут!

Ошибка
МУЖЩИНЫ И ЖЕНЩИНЫ


Они познакомились по телефону. Он ошибся
номером. Голос у нее был красивый, женственный.
А у него-деловой, мужской. Договорились о
встрече. У метро, где обычно встречается
полгорода.

На всякий случай он не купил ей цветы. Так и
сказал: - Вы меня легко узнаете - у меня ничего
не будет в руках. Когда встретились, сразу
подумал: \"Хорошо, что цветы не купил\".

А она: \"С такой внешностью мог бы что-нибудь и
купить\". Спросила для приличия: - Куда пойдем?

\"Еще куда-то хочет идти, зараза!\"-подумал он и
сказал: - Ну, можно - в кафе. \"Лучше уж в кафе,
чем ко мне домой, а то ее из дома потом не
выгонишь!\"

Зашли в кафе, и она подумала: \"Хоть поем\". -
Чайку? - спросил он и подумал: \"Сейчас глотнем
по чашечке и разбежимся\".

\"Жмот!\" - подумала она и сказала: - Нет,
кофейку. И ликерчику!

\"Грабят! - подумал он. - Прямо на людях!\"

Из кафе вышли уже врагами.

Когда довел ее до дома, она из приличия
предложила ему зайти, надеясь, что он из
приличия откажется.

\"Ну, дура! - подумал он. - Еще час слушать ее
бредни!\" Но согласился.

\"Вот раздолбай! - подумала она. - Теперь ко мне
попрется!\"

Поднялись к ней. Часа через три она
подумала:\"Как же этого борова выгнать?!\" - и,
взглянув на часы, сказала: - Уже баиньки пора!

\"Если положит рядом, это будет фильм ужасов!\" -
с тоской подумал он и сказал: - Да, да! Спать!
Только спать - и ничего больше!

Она застелила себе большую кровать, а ему -
маленький диван: \"Пусть на диване, гад,
мучается!\" \"Куда же ложиться? - подумал он.-
Кровать- большая, значит, для меня. А если эта
корова ко мне залезет, от нее можно будет хоть в
стенку вжаться!\"

\"Вот кобель! - подумала она.- Улегся именно
туда, куда я чистое белье постелила!\"

Утром, идя от нее и плюясь во все урны, он
думал:\"Дай бог, чтобы после этой ночки у меня не
было никаких последствий!\"

Через девять, примерно, месяцев у них появился
ребенок, и они вынуждены были пожениться и
прожить вместе целую жизнь, изменяя друг другу и
проклиная ту минуту, когда он ошибся номером
телефона

Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран,
очень довольный своей работой собирает
инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря,
радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-
покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я
никогда не отказывался!

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как
приятно
с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Одинокий путник на Кавказе встречает на горной
тропе аборигена.Тот грозно сверкает глазами и
говорит:
-Слюшай,дорогой,я тебя зас в жопу вые*у.
-Да вы что, с ума сошли?
Абориген схватился за нож.Путник заплакал,и
начал расстёгивать штаны.Абориген участливо:
-Слюшай,тебя с Вазелином или без?
-Ну давай с вазелином.
-Эй,Вазелин!Виходи!Тебя тоже хотят!

Вытирая жопу пальцем,
Ты подумай между прочим,
Был ли Пушкин футуристом
Или Гитлер меломаном?

Зачем нам учеба?
Нам ум – не товарищ.
Да здравствует хлопанье
Влажных влагалищ

Жизнь – дерьмо, а люди в нем – микробы.

Лучше лбом колоть орехи,
Чем учиться на матмехе.
Лучше быть хвостом макаки,
Чем учиться на матфаке.

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Дааааа, холодновато,
подумал Серый Волк
и натянул Красную Шапочку
по самые уши.

Я узнал что у меня
есть огромная семья:
Мак и белый порошок,
конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное -
это все мое РОДНОЕ....
Все на свете прет меня...
НАРКОМАН наверно Я!!!

Начала психоанализа

1.
Во сне увидев огурец,
В порыве сбросив одеяло,
Она познала наконец
Психоанализа начала.

2.
Во сне увидев огурец,
В порыве сбросив всё что было,
Она познала и забыла
Психоанализа конец.

Не хочу я \"Жигули\",
не хочу я \"Волгу\" -
лишь бы вырос до земли
и стоял бы долго.

* * *
Мой миленочек ковбой
оказался голубой.
Эх, едрена прерия,
никому не верю я.

Расцвела в саду акация
Я иду улыбки не тая,
У меня сегодня минструация
Значит не беременная я.

* * *
Я сижу на лекции
У меня эрекция
Пройдет немного времени
Будет выброс семени.

* * *
Вот опять история
Снова я в агонии
Каждый раз полюция
От слова революция

Дети в школу собирались:
Мылись, брились, похмелялись

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте!

Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец,
добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу
ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что
я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не
боимся.