часто среди женщин возникают беседы на тему\"
контрацепция\" одна из подруг говорит а я
табуреткои предохраняюсь.подругам стало интересно
как это. а та рассказывает.\" муж у нее
низкорослый. и любовью они занимаются стоя. как
только он начинает глаза закатывать,она выбивает
табуретку из под ног.

помогли медведь и заяц лисе нору поменять.
перевезли вещи. и ждут расчета. лиса говорит \" ну
ребята. денег у меня нет.но возмите у меня самое
дорогое.\" снимает трусы и тут заяц с медведем
поворачиваются и уходят.идут и разговаривают.
заяц говорит \" ненормальная какая-то зачем нам ее
трусы. тебе малы .а мне велеки.\"

в автобусе\"молодои человек.вы пьны. но молодои
человек не реагирует и качается по ходу автобуса.
м.\" молодои человек, вы пьяны\" молодои человек
смотрит на женщину и говорит а у вас ноги кривые.
женщина опешила и спрашивает \" ну и что? \" а он ей
\" а я завтра просплюсь и буду трезвыи.\"

В автобусе пожилой, но
игриво настроенный француз сидит напротив дамы,
которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного
приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив
обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне
вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно
на клинику, мимо которой они проезжают.

Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в
золотой серии...
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии

Идет собрание внутренних органов кому-идти на
пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я
заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы
дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я
травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый,
замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж
моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там
говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я
уже и встать не могу...

А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею...
- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-
ка!.
- Добрую свекровь и голодного мужа.

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что
подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить
что-нибудь полезное для их развития. К примеру,
наша Танечка - она же грамотно двух слов не
напишет, так подарим ей красивый большой
словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она
ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб
было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в
порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И
Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную
свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена
смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще
любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрena начинать
каждое утро со скандала?!!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал
рассказывать непристойный анекдот. Так я его
выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним
поперлись!

Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта,
СМС или ММС?

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит
посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8
марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое,
домоешь завтра.

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать
анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

Лучше с любовью заниматься трудом,
чем с трудом заниматься любовью.

- Милицией были задержаны Вера, Надежда и Любовь.
После проверки документов Вера и Надежда были
отпущены.
- А что же стало с Любовью?
- А любовью занялись компетентные органы...

александр 32 .передайте, пожайлуста, вашей маме,
чтобы чаще предохранялась. ей это особенно
необходимо при ее многочисленных контактах.
особенно с неевреями...

- Когда я в первый раз замуж выходила, случилась
одна неприятность – я сломала ногу.
- И что, жених от тебя ушёл?
- Да куда он уйдет!.. с поломанной-то ногой?!..

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу,
накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая
и томная ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на кухню, молча
подходит к супруге и, поправляя на ней халатик,
приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая... цены б тебе не было!..

Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего зав. отделением мания величия!
- И в чем она проявляется?
- А он мне вчера говорит: \"Пойду в церковь,
поставлю Богу свечку...\"