Если мужчина готов на все ради женщины, значит
он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит
она его родила.

- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей
руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты
заберешь ее с собой...

-Поезд на Киев уже ушёл?...Ай-ай-ай,какая
жалость,и куда он пошёл?

-Простите.Вы знаете как пройти на Дерибасовскую?
-Я-то знаю,а вот вы не знаете.

На привозе две женщины торгуются.
-Сколько стоят ваши бычки?...Сколько??? они что
живые?
-Нет,они уже умерли.
-А,так вы собираете им на похороны?

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить
его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

В битком набитый трвмвай втискивается пожилая
пара.Муж кричит:
-Маня,у тебя есть на чём сидеть?
-Таки да.Только места нет свободного.

Одесские анекдоты.

Пара останавливает такси.Жена спрашивает:
-Сколько стоит до Молдаванки?
-5 рублей
-А в двоём?
-Нету разницы.
Она к мужу:
-Вот видишь,и человек говорит,что ты ничего не
стоишь.

Угонщики:
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более
умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

- Уссурийские тигры! Их осталось всего 30!
Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты
дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем
убивать по одному каждый день, пока вы не
начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите

НЕ МОЁ :)
Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса
(надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет
отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня
за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну
не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена
куда-то к зубу мудрости...



Проходит некоторое время, девушка бурно
кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в
глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и,
есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.



Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,
полными ужаса и говорит:



- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???



...ржач прошел ближе к утру...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с
кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься
любовью?
- Ну я же прекратил!

Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми
молодого барана, полей его вином, отдай женщине
и она его испортит!
- Почему?
- Потому что женщины всегда портят молодых
баранов!

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c
тобой делаю – сам отключишься.

Должен ли Джентльмен помогать Даме по хозяйству,
если хозяйство –
другого Джентльмена?

Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я
на Барикелло:
что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу
первым.

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в
убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и
присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку,
вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы
считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над
убиенным?
Весь зал: \"Нет!!!\"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу,
демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы
можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть
через труп?
Весь зал: \"Нет!!!\"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в
руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы
думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце
убийцы?
Вес зал: \"НЕ-Е-Т!!!\"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

- Девушка, Бы так прекрасно смотритесь в этом туалете!
- Мужчина! Вы что , с ума сошли ?! Закройте сейчас
же дверь!!!

-Сестра, куда вы меня везёте?
-В морг.
-Как в морг? Но я ведь ещё жив!
-Доктор сказал в морг, значит в морг!

У этого анекдота есть продолжение...

- Но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали!