Что общего между современными бикини и колючей
проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая
обзору

Эта книга про них. Про их нелегкий труд. Каждое
раннее утро они будят
весь дом, принося новые ощущения и эмоции в
каждую семью.... Это книга
про них - про мусорщиков на больших оранжевых
машинах. Она так и
называется - \"Камас утра\".

Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
- Почему перед свадьбой жених и невеста держатся
за руки?
- Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже
пожимают друг другу руки...

Деревенский священник в своей проповеди совестил
молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет
развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я,
когда был в городе, своими глазами видел ее
машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание,
только вечером припарковала свою машину рядом с
домом священика. На всю ночь.

Sidiat dve muxi na zabore:odna
derevenskaya,drugaya gorodskaya.Derevenskaya
jaluetsia:
-Kak x...evo mne jivetsia,ty ne predstavliaesh`..
Na dniax upala ya v banku trexlitrovuyu so
smetanoi,tak xoziayka vmeste s bankoi v ogorod
vybrosila,ele vykorobkalas`...
-A ya xorosho jivu,-otve4aet gorodskaya,-ya u
studenta v polstakane so smetanoi
baraxtalas`,tak on menia akkuratnen`ko vytashil
i vse lapki mne obsosal...

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое
в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я
спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей
матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет
и извивается от
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу
больную ногу
месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему
больную ногу.

общяга два наркомана в комноте .комнотка
маленькая здвинули две кравати чтоб было больше
места леги смотрят телевизор _смотрят один
начел ананировать проходит час один_другому
говарит серега ты силно хочеш кончить тот _да
_так дрочи свой.

- Алло! А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?

Старик со старухой вспоминают свою молодость:
Когда я был парнем,говорит дед, мне очень
нравилась
одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется,
Вера ...
Кто знает, где она теперь, как сложилась ее
жизнь?..
-Да ты что, старый, спятил? Это же я!

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит
рядом, просится в Интернет.
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие, -
предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, -
отвечает жена, - если две мои любимые игрушки -
компьютер и муж - играют друг с другом.

Есть женщины пород декоративных.
Их не волнуют страсти и карьера.
Они выходят славно на картинах,
Они в любых приятны интерьерах.

Они всегда подстрижены, завиты.
Капризно масло слизывают с булки.
Заводят их для скрашиванья быта
И хвастают их статью на прогулке.

Есть женщины — бойцовые собаки.
У них свои, особые повадки.
Они считают: счастье стоит драки,
И не разжать зубов их мёртвой хватки.

Есть женщины охотничьей породы.
Их жизнь — чутьё, погоня и добыча.
Они умны, азартны от природы,
И поводок мешает им обычно.

Есть женщины — собаки ездовые.
Они везут всех чад и домочадцев,
Всегда в упряжке, вечно чуть живые
(Никак не удаётся отоспаться).

Какая это пошлость, грусть и скука —
То выть, то грызть друг друга век за веком.
А я, хотя и чувствую, что сука,
Всё пробую остаться человеком...

Деревенское зимнее утро. Тишина. Только слышны
лаи собак где-то вдалеке.
Со скрипом двери выходит дед на двор, смотрит на
всю эту картину, берёт лопату и начинает очищать
дорожки от снега. Из той же двери через
некоторое время выходит бабка и на всю деревню:
- Вы только посмотрите: корова не доена, жена не
ебана, а он снег убирает!

Умная женщина она ведь как дирижабль....
Кстати когда Вы в последний раз видели
дирижабль?

Женщина жалуется другой:
- Ты представляешь! Все мои дети похожи на своих
отцов как две капли воды! Я, прям, как ксерокс
какой-то....

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на
8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это
значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше,
накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла
свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую
коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу \"Толкователь
Снов\".

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше,
приготовил завтрак, разбудил семью, накормил,
отправил гулять, помыл посуду, начал стирку,
затеял грандиозный праздничный обед, приготовил
его, достирал, встретил семейство, накрыл на
стол, помыл посуду, высушил, выгладил,
приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл,
помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к
стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Прекрасный подарок на 8 марта - нижнее белье -
трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх
хозяйства тоже не помешает.

Ну и что за веселье без баяна... :tease2:

8-го марта у профессора дома раздается звонок.
Он берет трубку, а оттуда один из студентов
говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще
та...