А я хочу от всех мужчин сайта поздравить милых
денщин с праздником 8-е Марта! Удачи Вам,
радости, цветов, улыбок! Всего, что сами можете
пожелать для себя!
Мы Вас любим!

TV

7.00. \"Караул по-русски\". Кто подаст судно
лежачимбольным?
8.00. \"Утренняя почка\". Свежие новости
трансплантологии.
9.00. \"Золотая лихорадка\". Как и за сколько
лечить
новых русских?
10.00 \"Счастливый случай\". Прямой репортаж о
выходе большого инородного тела через прямую
кишку.
11.00. \"У всех на устах\". Герпес и его
проявления.
12.00. \"Доктор Угол\". Документальный фильм о
врачах-уголовниках.
13.00. \"Женские истории\". Репортаж из абортария.
14.00. \"Секретные материалы\". Сериал о
пломбировочных материалах импортного
производства.
15.00. \"Пока все дома\". Спешная выписка
подлечившихся душевнобольных.
16.00. \"Колесо истории\". Просроченные \"колеса\".
Можно ли их употреблять?
17.00. \"Час пик\". Особенности инъекций.
Особенности инъекций тупыми иглами.
18.00. \"Эти забавные животные\". Лобковые вши.
19.00. \"Угадай мелодию\". Музыкальный репертуар
похоронных команд.
20.00. \"Вокруг того света\". Рассказы
реанимированных.
21.00. \"В поисках утраченного\". Причины потери
памяти.
22.00. \"До шестнадцати и старше\". Возрастной
анализ заболевших сифилисом.
23.00. \"Операция Ы\". Восстановление разговорной
речи у немых оперативных путём.
24.00. \"Слово пластыря\".
00.05. \"Караул по-русски\". Кто подаст судно
лежачим больным? (повторение дополненное и
переполненное).

Противогаз может стать, лицом эпохи

- Дочка, от куда у тебя синяк под глазом?
- Муж...
- Так он же в командировке!
-..я тоже так думала...

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

На поминках тещи зять все время шепчет: \"\"Да будет
земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да
будет земля тебе пухом!\"\".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто
ты порнуху смотрел...

- Где была.
- На дискотеке, пап.
- И что, ты ходила в таком виде на дискотеку??..
- Да...
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я
давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей
Вашей болезни.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая
девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка
на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается
через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая
тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос
девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем
не трахаться?

- Купил вчера пылесос-сосет обалденно.
- В смысле ты жениться передумал?

Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что
задавили кошку
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может
быть ты все таки пустишь меня за руль?

- Молодой человек, купите цветы!!
- Мне не надо.
Жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато
красиво!

8 марта. Муж поздно возвращается домой после
долгих поисков
подходящего подарка.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Вот, купил!
- Опять Водку пил???

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3
метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него
главное - поиск....

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Всё-таки как-то несправедливо природа
распорядилась насчёт эстетического равноправия
противоположных полов.

Как приятно и эротично, например, выглядит голая
женщина в мокрой рубашке и как ужасно - голый
мужик в мокрых кальсонах...

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы
хотите развестись с
женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец,
которая иногда ко мне
заходит. А поскольку они как две капли воды
похожи с моей женой, я по
ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница
между между ними?
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее
женщине, что она права, независимо от того,
права она или нет.