Объявление:
Продаётся парашют - использован один раз, ни
разу не открывался,
небольшое пятно :)
*************************************************
***********
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы
деньги :)
*********************************************
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает
работу над собой . Или
под собой . Или ещё как :)
*************************
Объявление:
Продам квартиру, подготовленную к
евроремонту :)
**********************************************
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата
деньгами :)
***********************************
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья
шапка, верните
пожалуйста, а то кролик мерзнет! :)
************************************
Объявление в газете:
\"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную
на ощупь.\" :)
************************************
Объявление в газете: \"Трахаю и тебидохаю.
Старик Хоттабыч.\" :)
************************************
\"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за
приличное или
неприличное вознаграждение\" :)
************************************
В воскресенье состоится лекция на тему \"СПИД -
чума ХХ века\". Билеты
у распространителей. :)
************************************
Объявление в маршрутке:
Просьба семечки есть вместе с кожурой... :)
************************************
Реклама слабительного: \"Наше новое лекарство
действует мягко и
нежно, даже не нарушая сна!\" :)
**********************************
Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло
ЧП! Льдина с
находящимися на ней отважными советскими
полярниками откололась от
материка и ее стало уносить в море. Казалось,
что уже ничто не может
спасти отважных советских полярников! Оказалось -
не казалось! :)
********************************
Объявление в газете:
\"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и
грудь\" :)
***************************
Дети - цветы жизни! продаю семена! :)
***********************************
Молодая программистка с маленькими скриптами
ищет солидного
провайдера, способного удовлетворить ее сайт.
Интим не предлагать! :)
***********************************
Меняю проигрыватель на выигрыватель! :)
******************************************
Объявление в газете:
\"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на
складе бензина или
взрывчатки\" :)
**********************************
Обьявление в газете:
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь,
для кое чего. :)
**********************************
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. :)
**********************************
Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше
пиво . Клинское
продвинутое пиво! :)
**********************************
Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы,
собираю огурцы, НЕНАВИЖУ
огурцы. :)
*********************************
Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси
давятся.
*********************************
Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в
солонку руками и яйцами :)
*********************************
Сообщение по радио:
Второе место на конкурсе Евровидения досталось
ослу. Ой, простите, Алсу :)
********************************
...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в
наши писсуары, мы же
не писаем в ваши пепельницы! :)
********************************
Табличка на дверях к психоневрологу:
\"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться
друг с другом симптомами
своих болезней - это затрудняет постановку
диагноза\" :)
********************************
Объявление:
Семья из трех студентов снимет квартиру :)
********************************
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано,
правый бок обожжен,
хромает на переднюю лапу, отзывается на
кличку \"Счастливчик\" :)

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и
заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин,
стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни
разу не посмотрела даже в сторону другого
мужчины.
- Тогда пройди назад.

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к
проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за
последние пятнадцать минут. Как можно столько
пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь – и кончиться февраль
Придумать – дело не момента…
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь…
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть…
А может, сумочку какую…
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»…
А сколько...?
СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены.. ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л’Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то.. не то.. не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей...
Пять бутылок водки!!!
Пусть будет праздник у двоих.

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь – и кончиться февраль
Придумать – дело не момента…
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь…
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть…
А может, сумочку какую…
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»…
А сколько...?
СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены.. ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л’Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то.. не то.. не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей...
Пять бутылок водки!!!
Пусть будет праздник у двоих.

Лучший способ понравиться женщинам - писать
любовные записки на стодолларовых купюрах.

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть.
Серебро микробы убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду
пить?!

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится,
он дает мне кров - должно быть, он Бог!

Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится,
он дает мне кров - должно быть, я Бог!

И только свиньи относятся к нам как к равным...

И создал Бог женщину...
существо получилось злобное,но забавное...

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка
гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой
останавливаются у вольера с большим красавцем
оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка
и мама любуются оленем, а у того вдруг
вываливается член чуть ли не до земли. Сын,
конечно, сразу спрашивает:
- Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись:
- Ну, это, это, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный:
- Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну
и говорит ему на ухо:
- Скажи своему папе, что это у него фигня, а это -
ВЕЩЬ!!!

Работал я одно время рубщиком мяса в
продовольственном магазине.После обеда стою
отдыхаю,заходит бабка лет 85, покупает \"чекушку\"
водки, отходит в сторонку и с горла осушает её до
дна. Продавщица ей кричит: -Бабуся, день на улице
и вредно тебе столько!
Бабка: -какая я тебе бабуся, если я еще вовсю Ебуся!
Магазин рухнул!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у
тебя нет девушки.
*

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, сыном клянусь!
***
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
***
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в
кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь
парикмахерская.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в
кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь
парикмахерская.

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал
трахать злых и страшных.

***
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически
переводитесь с тарифа \"Пиздобол\" на тариф
\"Допизделись\".

***
В момент отрыва от рамки самолета очко десантника
способно перекусить лом!

***
Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару
капель ЭТОГО
средства ей в стакан... ...и вот она уже блюет в
твоей любимой позе!
***
- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей
промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

Стою в длиннющей очереди в “копейке” (это
продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна
дама передо мной, на других кассах народа ещё
больше...жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу
каждой цены что-то говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал,
что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без
результатов. Тут громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:
- ЛЕНА, #$%, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у
Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла
ещё какое нижнее белье......

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки
может получиться как эпическая Огнесручка, так и
абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в
брутальное Говно с дымом!

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли
на кровать, и только начали заниматься сексом -
заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались
под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого
хахаля пролезает между решеткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов,
достает огромную гайку и закручивает ее на членее
хахаля):
- Папа придет, разберется!