\"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим
итоги нашей викторины. Первым на вопрос \"Где у
женщин самые курчавые волосы?\" ответил
четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в
Конго!\" Через некоторое время в редакцию приходит
письмо: \"Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши
познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей
жены конго\".

В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет
грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Разговаривают две подруги: - Представь себе,
сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это
плохая примета и она повредит моему будущему
ребенку. - Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя
мать была беременна мною, она разбила граммофонную
пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не
случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом -
озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 -
начинаются галлюцинации посложнее...

Дистрофик в больнице:
-Сестра,на меня комар сел.
-Ну так убей его.
Доносятся возня,пыхтёшь:
-Ах,гад,так ты руки крутить!

-Сестра на меня муха села.
-Ну так сгони её.
-Прочь,прочь,пернатое,всю грудь ископытила!

Дистрофик в больнице:
-Сестра,сестра!Поболтай яйца.
Она выполняет его просьбу.
-Сестра,это чудесно,но я просил гоголь-моголь.

Армянскому радио вопрос.
-Когда возник первый прозерватив?
-Мы связываем возникновение первого презерватива
с появлением науки - Херомантия.

После матча с компьютером к Каспарову подошел
разочарованный
болельщик и сказал:
- Не такой уж вы великий шахматист, если вас
обыгрывает какой-то
безмозглый компьютер.
Каспаров ответил:
- А вы попробуйте для начала обыграть
примитивный калькулятор, а потом
поговорим...

В толчее вагона метpо сидит девушка. Hад ней
нависает здоpовенный мужик -
читает газету. Девушка от нечего делать
pассматpивает его одежду и вдpуг
замечает, что то место ниже пояса, где находится
шиpинка, начинает
набухать...
Девушку отхватывает стpах...
Молния на шиpинке начинает сама собой
pасстегиваться. Девушка холодеет от
ужаса. Шиpинка pаскpывается: за лоскутами одежды
что-то шевелится и pвется
наpужу...
Девушка в полуобмоpочном состоянии. Из шиpинки
высовывается ладонь,
свеpнутая в тугую фигу!
Девушка, вытиpая холодный пот: \"Hу вот - всегда
так...\"

Хренотень - тень отбрасываемая хреном на другие
растения.

Беседуют два солдата.
Один другому говорит:
– Давай над ротным пошутим!
Второй отвечает:
– Хватит, над деканом уже недавно пошутили.

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о
судьбах моей родины, - ты
один мне поддержка и опора, о великий, могучий,
правдивый и свободный
русский МАТ! Не будь тебя - как не впасть в
отчаяние при виде всего, что
совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой
МАТ не был дан великому
народу!

Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас
обманут.
Если и с мужем вы познакомились на улице -
разводитесь.
Он вас наверняка уже обманывает.

Журнал \"Работница\" объявил конкурс на
тему \"Знаем ли мы женщин?\" Победил мальчик Петя
Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: \"Это что за безобразие! Мне
65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз
какому-то мальчишке!\" В редакции ему отвечают: -
На первый вопрос нашего конкурса \"В каком месте
у женщин самые кудрявые волосы?\" Петя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос
нашего конкурса \"Как называется главный орган у
женщин?\" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и
нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего
конкурса \"Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?\" Петя ответил правильно - новый номер
журнала \"Работница\". А вы что ответили? Спасибо,
что не нарисовали

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена
(нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе): - Что??? Опять??? :)
****************************************
Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст,
опустите его в улей :)
****************************************
Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма,
детишки вопят, мужики
бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик
орет с верхней полки:
Маша! Ма-а-ша-ааа! А в ответ тишина...
Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша!
Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся
это слушать.
Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать
второй минуте она таки
подошла к страдальцу - Ну чего тебе, чего орешь,
что тебе надо????
А в ответ: - Да пошла ты на хуй!!! :)
*****************************************
Разговор в палате: - Доктор, неужели все так
безнадежно?
- Ну, попробуйте например грязевые ванны... - А
это поможет?
- Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь :)
*****************************************
Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе -
неужели эту женщину я трахаю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять :)
****************************************
На берегу океана стоял маленький домик, в котором
жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали
якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им
ни в чём не отказывала. Это место назвали \"мыс
доброй Надежды\" :)
****************************************
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а
то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки? - Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться... :)
****************************************
Три мальчика в семье - это три неудачные попытки
родить девочку :)
****************************************
В нашем городе впервые открыт алкошоп \"Всё для
алкоголиков\". В продаже - широкий ассортимент
противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и
резиновых собутыльников!:)
****************************************

Ура!!!!!!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за ф-ня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта

хочешь поднять рейтинг в глазах жены?обзвони ее
подруг,поздравь с 8/ марта!они ей скажут:\"какой у
тебя муж внимательный,повезло же!\"

Мужик жалуется на половую слабость.Вы расскажите
свой режим. Ну утром пока не встали днём с
работы сбегу перед обедом ипосле..Так это
чудовещно!А доктор а я думал от онанизма..

Вскрытие показало - больной спал

1968г.Втелефонной будке.Зяма наши взяли весь
Сион! Гражданин, скорее - очередь. Послушайте
когда вы воевали мы вам не мешали.