Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы
своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в
два часа ночи ушел доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник,
так что - война!

идит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на
ногу и говорит:
- Ну наконец-то вы вместе.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь
очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина,
Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира,
Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую
ораву?!

- Кто такая теща?
- Мать ее...

Хроника происшествий за день: совершено
изнасилование
со смертельным исходом. Милиция полагает, что
это заказное
убийство; в пользу данного предположения говорит
факт наличия
контрольного изнасилования в голову...

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так
понравилась проститутка, что он на радостях
предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь
меня удовлетворить как мне хочется...? научись
сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь
его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару
недель приходит и говорит: - ну все, я
научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он
с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть
или нет...:-)

Над необитаемым островом потерпел катастрофу
самолет - спаслось 5 человек - все мужики.
Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и
т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут
мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом
завязывай :) И в один прекрасный день решаются -
ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет
ее трахать, он в смущении - типа страшная,
волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову
наденем. Надевают пакет на голову,
связывают \"руки\" чтобы не царапалась, на землю
ее и держат. Тот который первый, на нее сверху -
только вошел, как горилла его \"ногами\"
обхватывает и как давай ему со страшной силой
подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

Повядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще вот жопа: - и речь толкать придется.
А может чмокать в щеку. Ну вот, сейчас
начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это марта.

Но тетки не в обиде, у теток есть занятье –
Подумать о прикиде, или погладить платье...
И позвонить подругам, позвать их (без супругов),
Наполнить, блин, бокалы и выпить друг за друга.
Ну, а потом - в клубешник! Пока мужья не видят.
Мужья ж по-новой пьяны, но тетки не в обиде!
Ведь тетки четко знают - ВСЕМ мужикам щас гадко,
Поскольку лишь для теток - восьмое, на фиг, марта
!!!

к доктору приходит медведь с лягушкои на голове.
доктор спрашивает.\" на что жалуетесь\" лягушка
отвечает\" да вот,что то к заднице прилипло.\"

Самая большая близость между мужчиной и женщиной.
Это когда мужчина может мочится в смеженном
санузле в тоже время когда женщина красится
возле умывальника

Б.Л

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный
специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на
стол оставшиеся 7, вытрите
пол и в следующий раз будьте предельно
внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца,
затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и
начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь
до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте
желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых
желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой,
накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите
в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки
аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены
газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите
йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте
большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам
понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное
яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их
водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник,
потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и
ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых
изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и
духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга,
Вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет
разговаривать?
- Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-
ка, Вики, скажи нам
что-нибудь.
Свинья:
- Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
- А еще что-нибудь?
Свинья:
- хрю-хрю!
Дама:
- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это
жульничество!
Дрессировщик:
- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы
говорите своему мужу одно и то
же, но это не мешает и вам брать с него деньги !

Молодожены ссорятся. Она:
— У нас будет два ребенка!
— Нет, только один!
— Будет два!
— Нет, один! После рождения первого я сделаю
себе стерилизацию.
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как
своего!

Теперь в старших классах учащиеся смогут
выбирать предметы. Те, кто считает, что
произошел от обезьяны, будут изучать
предмет «Эволюция человека». Те, кто считает
своими предками Адама и Еву, будут
осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел
от папы с мамой, будут учить «Основы семейной
жизни».

— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я
неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже — я не за того замуж вышла!!!

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит
тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических
организаций, выдающиеся политические лидеры,
миллионы людей — все они борются за то, чтобы
наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова
болит...

Молодой человек, у вас пяти рублей не будет, на
пиво не хватает? Нет?
Эх, молодой человек, а люди в вашем
возрасте \"Челси\" покупают!

Знаете ли вы
... что стойкость французских духов – ничто, по
сравнению со стойкостью
духа русских женщин?