Бог создал мужчину, и затем, на основе этого
эскиза - совершенное существо.

Возвращается француженка из России. И вдруг дома
ее затошнилоло. Обратилась к доктору.
Диагноз:беременность.Она:не может быть. Я только
пила на посошок. Доктор достает толковый словарь.
Читает: Посох-палка в дорогу.

- Ржевский жалуется Пьеру Безухову - - Наташа
Ростова обижается что я матерюсь.
- А ты заставь ее тоже матернуться - она поймет,
что не права.
- А как?
- Спроси ее - ты в Чехии была? Она скажет - была.
А ты Яна Гуса знаешь?
Она- знаю. А Яниху знаешь? Она скажет - ЯНИ*У Я НЕ
ЗНАЮ. И готово!
Ржевский на балу подходит к Наташе
- Наташа, ты в Чехии была? Наташа - Нет. Ржевский
раздраженно - Бл*ть, ни х** ты не знаешь!

Акселерация по-французски - это когда 6-месячный
малыш говорит маме:
- Мама,приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на
ужине буду не один.

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что
занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь
физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на
корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно
неудобно трахаться!

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так
говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу
посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела.
На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и
дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я
свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:-
Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот
кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько
хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не
могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо.
Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Отец устраивает на работу сына, на завод. Подводит
его к станку и объясняет:
- Кидаешь туда барана, оттуда две палки колбасы,
понял?
- Нет!!!
- Ну вот смотри: кидаешь всего одного барана, а
оттуда две палки колбасы, понял?
- Нет, папа!
Тут сын спрашивает:
- А есть такой станок, чтоб туда две палки, а
оттуда один баран?
(Отец со вздохом):
- Да, сынок, это твоя мама.

Муж, по традиции недавней,

Решил к соседке заглянуть...

Звонок условный сиротливо

В пустой квартире прозвенел,

Разочарованный мужчина

Вернулся в комнату и сел.

Ну, а из ванной в это время,

Как Шамаханская княжна,

Забот домашних скинув бремя,

Вошла законная жена:

В грозящем легкости халате,

Стройна, упруга, молода,

Красива дьявольски и, кстати,

Чиста, как горная река.

Промолвил муж, вздыхая слабо,

При виде собственной жены:\'

Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!!!

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по
Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на
голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из
себя девочку.

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары
лифчик !

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя , не бей Хаима лопаткой по голове,
вспотеешь и простудишься.

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери.
Один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!

В Одессе открыли публичный дом для иностранных
моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали
НИИПС - научно-исследовательский институт
половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил
журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не
занимаются онанизмом!

В Одессе на рынке:
- По чем ваши синенькие?
- Дура! Это цыплята!

Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

В одесском порту у самого причала всплывает
русалка с маленьким ребенком на руках и
обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к
пришвартованному пароходу и, задрав голову,
кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

Командировочный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает
висящие над входом большие часы. Заходит и
обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Ночью на станции Одесса останавливается
пассажирский поезд. Открывается одно окошко:
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На другой паровоз!
- Тогда это не Одесса.

В одесском порту стоит пароход, на борту
надпись: \"На Израиль\". Евреи идут на него сутки,
вторые. На третьи сутки один пожилой еврей
подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки.
Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот
полиглот учил английский язык