-Dorogoy, kajetsia ti skoro stanesh papoy!
-Acho, Benedikt 16 pribolel?

Солисты группы \'Звери\' покусали своего продюсера.
Теперь группа называется \'Твари\'.
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы \'Мрази\':)
*************************************************
- Дорогой.. - Что, любимая? - Не умничай! :)
*************************************************
Из милицейского протокола: \"Ружье Сидорова В.
И., три года висевшее на стене, неожиданно
выстрелило.
Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но
получила три удара прикладом по спине\" :)
*************************************************
Хороший член должен быть не до колена, а до
пупка! :)
*************************************************
Осенью в бордели города поступает то, что летом
не поступило в ВУЗы :)
*************************************************
Говорят, можно бесконечно смотреть, как
блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна
в метро провода от наушников распутывала, так я
чуть свою станцию не проехал...:)
*************************************************
Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не
забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с
тобой делаю - сам отключишься :)
*************************************************
Приходит к врачу мужик и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член
встаёт. Что это со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не
нашёл. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходжит пациент со скрипкой.
Снимает штаны и начинает играть. У него сразу
встаёт член, а следом у доктора.Пациент
спрашивает: - Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пиздатая! :)
*************************************************

Из воспоминаний старого ветерана. Бывало зайдеш
к немцам в дом, ногой вобьеш дверь. Очередь
пулемётную даш, так эти бабы трясутся аж. Так
им секса хочется

Приходит пациент к сексологу и выкладывает свой
агрегат на стол . Доктор спашивает его. Слишком
большой?-нет. Слишком маленький?-нет Болит?-Нет.
А в чем тогда проблема? Скажити доктор. а правдо
красивый?

Как анекдот? На еще один. Мужик на приеме у
уролога: Доктор, я поссать не могу.
Доктор: Снимайте штаны.
Смотрит, а у мужика хуй на узел завязан.
- ?
-А, блин, забыл! Жена просила за сметаной сходить!

Приходит мужик к сексопатологу: -Доктор, у меня
хуй не стоит.
Тот приподнял очки: -А кого вы здесь ебать собрались ?

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

\"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса\"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

\"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой

- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней

Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс - Секс по телефону

Кто как шифруется в сортире, когда в соседней
кабинке сидит существо противоположного пола:

Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому
съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно
они сикнули.
Женщины - так же, как и девушки, но могут еще
пару раз пукнуть. После смыва обязательно
пшикнут освежителем, даже если не срали.
Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая
лошадь, потому что не слышат, что в соседней
кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то ни
хрена бы не остановились - в их возрасте это
вредно.
Мальчики - писают стоя, стараясь лить
по \"стеночке\" унитаза, чтобы не так слышно было.
Когда громко пукают - краснеют, и изображают
пуканье ртом, будто они чисто случайно такой
звук издали.

Мужчины - писают стоя, старательно пуская струю
по наклонной непосредственно в слив. Шума не
очень много, а брызгов вообще почти нет. Какают
смело, потому что научились пукать почти
бесшумно, с небольшим придыханием. Во время
дефекации попутно ползают в инет через
мобильник, или чатятся в асе.
Старики - писают сидя. Так и удобней, и шума
меньше, и покурить можно. Почти не какают, ибо
фекалии со временем стали выходить через потовые
железы. Попутно читают газеты -
\"Труд\", \"Комсомольскую
правду\", \"MAXIM\", \"Cosmopolitan\" (там баб
больше, чем в MAXIMе). Туалетной бумагой не
пользуются, так как есть газеты. Подтираться
стараются статьями про увеличение пенсии :)

Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков
раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на
высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то.
Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите
горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор -
отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите
несколько черных точек. Это экипаж желает вам
приятного полета.

80-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной
90-лет от роду. Когда она возвратилась домой,
дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты
несколько взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько
раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.

Девушка из приличной ашкеназской семьи вышла
замуж за индейца. Родители были против этого
брака и даже прервали общение с дочерью.Но когда
родилась внучка не удержались и приехали
навестить.Дочь стала представлять своих новых
родственников: Это мой муж Быстрый олень,это его
отец Крепкий конь,это мама ,её зовут Обильная
роса.Мне тоже поменяли имя и теперь я Весеннее
облачко..А дочку мы назвали в вашу честь -
Фаршированная рыба!

А взять эмиграцию.
Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда
привезла русская жена, она уже выучила язык,
устроилась на работу, купила квартиру себе и
родителям, устроила детей в школу, и нашла себе
мужа из местных, который не ноет каждый день -
как там было хорошо и как здесь плохо.

А взять эмиграцию. Пока еврейский муж
размышляет, зачем его сюда ривезла русская жена,
она уже выучила язык, устроилась на работу,
купила вартиру себе и родителям, устроила детей
в школу, и нашла себе мужа из естных, который не
ноет каждый день - как там было хорошо и как
здесь лохо.

Легенду о глупости блондинок
придумали мужики, которым они не давали.
\"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот блядь!\"

Философствуют два пожилых еврея: 1-й: Нет, вы
только подумайте - была Римская империя, был
Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской
империи, нет Цезаря - евреи остались... 2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская
империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь
уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи
остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Нет, вы хорошо
подумайте - была Советская власть, были
коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже
нет Советской власти, нет коммунистов - евреи
остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Я так себе думаю, что
наши дошли до полуфинала!

Разговор на кухне в Хайфе. - Мойша, ты слышал о
чем пишут газеты? Первый израильский космонавт
вчера взлетел в космос! - Ой, Сара, они опять все
перепутали - наш самый первый космонавт уже пару
тысяч лет как вознесся!

Жена - мужу, с едкой ухмылкой:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет!
- Не вышло сегодня, выйдет завтра, - спокойно
парировал муж, вставая с унитаза...

Муж - жене:
- Дорогая, ты не споешь нам сегодня?
- Так ведь гости уже расходятся...
- Но делают они это как-то уж очень медленно и
неохотно!.

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С
годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

Человек - кузнец своего счастья\". Так вот почему
так мало кузнецов!