Ничто так не портит удовольствие от чтения
анекдотов как знание правил русского языка

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой
эффект...

Одна из лондонских газет так высказалась о
современных английских джентльменах:
\"Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе
продолжают сидеть, когда дама стоит - они в то
же время ещё и флиртуют с ней\".

Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не
издавая лишнего шума и не
делая резких движений. А что ловят шумя, сопя,
делая множество
движений, крича, а под конец, иногда, даже
орут?
- Триппер.

На приёме у сексопатолога.
-Доктор, я моряк.В рейсе у меня очень стоит,а
как выхожу на берег - полный импотент.Помогите!
-Я вам сейчас выпишу рецепт,вы пойдёте в секс-
шоп и купите там латексную куклу.Будете её гм...
в рейсе,и на берегу всё будет в порядке.
Мужики на судне обратили внимание,что он
всё время запирается у себя в каюте.И когда он
был на вахте они зашли в каюту посмотреть...
На приёме у сексопатолога:
-Ну?Как мой совет?
-Доктор,спасибо!Как живая - даже триппер поймал.

- Коза уходит за травой и говорит козлятам когда я
приду я скажу соси сасок
Волк услышал голос подкавал пришел и говорит
- Козлятушки ребятушки соси сасок
Козлята говорят
- Соси хуек у нас глазок

За завтраком после первой брачной ночи молодожен
говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель
перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня
белокровие?

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Коку, пожалуйста!
Бармен:
- А что такое \"кока\"?
Мужик, с издевкой:
- Это такая темная газированная жидкость,
состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта
растения кок и красителя Е5.
Бармен:
- Понял вас. А вам подать ее с пластиковым
цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано
МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!

- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- Бля… Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосется … А наоборот… Это чё — дуется,
бля, что ли?

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать.
Поздней ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в
ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Червонец даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на
кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, сволочь!.. уехал все-таки!

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю
разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то
отдаваться.

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в
самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала
пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных
сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это
опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны,
рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не
могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения
выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички,
которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются,
несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с
первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко
дрожать - это пилоты!

-Pochemu ti perestal vstrechat\'sia so svoey
devushkoy?
-Odnajdi, zeluias\' s ney, ia pochuvstvoval zapah
tabaka.
-Tak ona je ne kuret!
-Vot i ia o tom je.

Jenshina v sex-shope:
-Prostite, ia u vas na proshloy nideli pokupala
vebrator...
Prodavez:
-Da, da pomniu.
-Tak vot, ponimaete, on postaiana b\'iot tokom!
-Nu chto vam skazat\'? B\'iot-znachet liubit.

Na uroke.
-Deti! Chto takoe vesh\'?
Petia:
-Nu eto, kniga, portfel\' furashka,!
Vovachka:
-Banka piva s pohmeliughi--vot eta vesh\'!!!!

Mujik prihodit k psihiatru i govorit:
-Doktor, ia ne chelovek, ia sobaka.
-Lojites\' pojalusta na kushetku.
-Oy, sposibo! A to mne doma nikogda ne
razrishaiut lojiza na divan.

Dve podrughi vstretilis\'.
-Ti govvorila, v teatr hadila s liubovnikom? Nu
i chto tam bilo?
-Traghikomediya.
-Interesno, Raskaji.
-Mi stolknulis\' s moim mujom. On bil tam toje s
liubovnizoy.

Sin bankira kak-to raz sprashivaet otza:
-Papa, otkuda u tebia vzialis\' milioni? Ti vzial
chujie den\'ghi,otdal chujie den\'ghi. A gde
pribil\'?
- Prinisika mne, sinok, salo iz holodil\'nika.
Sin prinosit.
- Otnesi obratno!
- Nu, i...
- A pal\'chiki-to jivie!

-U tebia kakoe zrenie?
- -5
-Xolodno, nevernoe?