Ты знаеш, Сёма педараст?
-Шьо, опять тебе деньги должен?
-Нет, в хорошем смысле этого слова.

Репатриировались Василий Иванович и Петька в
Израиль. Через полгода, пройдя, как и положено,
ульпан, лежат на берегу моря. Василий Иванович и
говорит:
-Знаешь, Петька, я решил вернуться.
- Ты с ума сошёл, чего тебе здесь не хватает?
Водка - дешевле нет, жратвы - завались, девки -
посмотри! - почти голые ходят.
- Да нет, Петька, не в том дело...
- А в чём?
- Понимаешь,.. - и вдруг закричал: - Ну, нет
такого слова - \"бабокер\"!

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей
за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

Молодая парочка сидит в кинотеатре в последнем
ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня
даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!

- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах,
потопил \"Титаник\"?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!


- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей,
наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить
больно.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Приходит мужик домой - ну поздно. Жена открывает
ему с каменным лицом.
А он ей, сияя, с порога:
- Дорогая, я выиграл в казино 500 тысяч
долларов!
Каменное лицо, молчание.
- Дорогая, ты слышишь? Я только-что выиграл в
казино 500 штук баксов!!
Каменное лицо, медленно сквозь зубы:
- У меня сегодня умерла мама.
Мужик, потирая руки, выходит в другую комнату:
- Во бл@, по-о-о-оперло так попёрло!!!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост,
чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

На экзамене студент не знает ответа ни на один
вопрос. Потерявший терпение
профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из
ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!
Уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней
мере, перестаёт жужжать..

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...

- Как правило, красавицы пустые и глупые, а если
умная, то почему-то
некрасивая...
- Ну почему? Бывают же исключения из правил,
например - тупая уродина!

Если аборт это убийство, то миньет это
людоедство

Мужик пошёл в кусты по-большому. Посрал, а
встать не может. Тут девочка мимо
идёт. Мужик ей говорит:
Девочка, девочка! Посмотри, дядя к каке не
прилип?
Девочка: Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на
писю наступил!!!

Два голубых зашли в интим магазин и смотрят на
презервативы
один говорит другому
-Давай купим в виде лимузина, что бы вьееехал-
выеееехал, въееееехал выеееехал...
другой говорит
-Давай в виде формулы 1, чтобы вжик-вжик, вжик-
вжик
Стоят спорят , что купить.Смотрит на это все
продавец и говорит им
-Купите лучше трактор,все равно по гавну ездить!

Ежик заходит в аптеку и говорит:
— Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
— Двести Два!

деиствие на сцене.артист не знает текста. в
суфлерскои будке сидит суфлер и подсказывает ему.
артист\" ты помнишь ,маша, какие у меня были руки?
маша, какие у меня были руки. а сеичас?, маша ,
какие у меня были ногимаша,ты помнишь,маша?.\" а
дальше забыл. суфлер \" и медленно встает,,,,,\"
артист\" а теперь,маша,о главном,,,,\"

Мальчики!

Если вас уж так интересует анальный секс, то
разбирайтесь между собой.

Подпись: девочки.