Разговор двух директоров:
- Решил уволить секретаршу, - говорит первый директор.
- Почему? - спрашивает второй директор.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее
на улице, она несет две большие сумки. Я предложил
ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила
меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и
сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате
стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Здорово?! А ты представляешь, в каком виде я
туда вошел??..

В коридоре у ветеринара сидят три собаки -
овчарка, доберман ив сторонке от них дог.
Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у
овчарки:
- Ты почему сюда попалб
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что жеб
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под
забора чую запах - сучка течная бежит.
Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом
обнесли. Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф
вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне
больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с
хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает.
Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали,
кольца сняли, шубу сняли.
В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже,
наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит
дог, -
проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа
выходит, вся розовенькая, в прозрачном
пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной,
наклонилась постель заправлять... Ну я и не
выдержал, как засадил ей!
- Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали.
Меня-то сюда на маникюр привезли.

Приходит как-то к одному султану евнух и говорит:
- У тебя 153 жены, мой повелитель, и ни одну ты не
любил в течение последних двенадцати месяцев. Жены
недовольны. Собираются бастовать.
Султан:
- Ну, если все действительно настолько серьёзно,
собери всех жен и выстрой их в одну шеренгу.
Некоторое время спустя евнух приходит и
докладывает султану, что его указание выполнено.
Султан выходит к женам и говорит:
- Любимые мои, вы действительно сильно недовольны?
Жены дружно:
- Да! Да!
Султан:
-Ну, тогда все дружненько повернитесь ко мне
спиной, нагнитесь и задерите подолы.
Секунда - и все исполнено. Султан поочередно
подходит к каждой из жен, нежно обнимает попку,
целует и приговаривает:
- Чем могу…Чем могу…

В доме терпимости:

- Здравствуйте, я хотел бы получить миньет.
- 50 долларов.
- У меня с собой только 5.
- За пять долларов, молодой человек, вы можете
зайти за угол и сами у себя отсосать.
(Уходит и возвращается через 20 минут)
- Я закончил. Кому платить?

у покровских ворот лежит пьяныи. подходит женщина
и пытается его разбудить. \" мужчина ,вставаите,
здесь лежать нельзя,вставаите.\" мужик
приподнимает голову и спрашивает.\" а где я лижу?\"
женщина\" у покровских ворот\" \" слышь,закрои
ворота,в зад дует\".

Марина 34, зайди в приёмный покой (миюн)
психиатрической больницы, и расскажи твои
анекдоты дежурному врачу. Полгода на полном
пансионе тебе обеспечены.

Настоящее одиночество - это когда сам себе
ставишь засосы...

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не
уважаешь!

Кровать со спермостоком...

Все люди произошли от евреев, а эстонце от
ооооочень медленных евреев

Евнух в гареме считает, что в аду вряд ли сильно
хуже.

- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей
легче сослаться на
усталость.

СМС-сообщение: \"Вы выиграли поездку в
экзотическую горную страну.
Военкомат\"

Все люди произошли от евреев, а эстонце от
ооооочень медленных евреев

31 декабря 2 часа до нг. К волку прибегает
запыханный от усталости заяц и говорит. Дай
елку у детишек утренник, проподаем?-Заяц ну нет
у меня ничего. Ну хоть маленькую веточку ну хоть
чтото? Да нет ничего. Ну дай хотяб
сосну /всмысле дерево такое/ Ну на сосни, но
ёлки всеравно не дам

2 преферансиста играют в дурака. 1 говорит 2, я
дурак.2 подумав. согласен

Максим 41, Вот ты фуцон... Если уж копируешь
анекдоты, то хотя бы почитай пару страниц, чтоб
не писать вчерашние. И в конце каждого анекдота
ставь точку, а то написал 20 анекдотов без
запятых и точек, и как люди должны тебя понимать.
Ересь какая-то.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое дом терпимости? Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...