- Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела?
- А-а-а-а-а, ее отец виновен.
- ???
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и
к-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

VOVA4KA:
papa, zena na vodku podnelas, teper ti budish
menshe pit?
PAPA:
net vova4ka, teper ti budish menshe est!

spoymal volk zayza i govorit emu:
sosi!
zaez: ne umeu!
volk: tak sosi kak umeesh!
zaez: hrum, hrum, hrum...

Как же люблю я всё-таки, как обожаю женщин, в
сексе кричащих!!!
Через это и истории всякие забавные иногда
выходят.
Короче на Мальте дело было.
Постоялый двор Сан-Крест.

Кто был-знает, хоть и \"четвёрка\", но отстойная
вполне.
Несколько пенсионеров всегерманского значения, в
остальном - до чердака забита английцами.
А кому с английцами отдыхать вместе приходилось,
те в курсе, что английцы - народ, в отпуске
своём, невыдержанный и шумный весьма.
Ну, не суть...
Так вот, в первый же вечер заплелось у меня с
барышней одной московской.
Сходили-поныряли, потом кролика мальтийского на
пару разобрали, снова искупались.
Дело к вечеру, чувствуем - потекли буквально оба.
Срочно в номер ко мне!
А у меня просторно очень и дверь балконная
аккурат к бассейну распахивается.
Но не дошли мы до двери, настежь открытой...
Целый рой купидонов повалил нас на пол каменный,
щербатый прямо...
Как она кричала!!!
\"Милы-ы-ы-ы-й!!! Ещё!!! Так! Так! Ой, ты порвёшь
меня!!! Ай, рви меня!!!!\" ну и так далее.
Подоглох я , короче, на ухо на правое...
Темнеть стало.
И в глазах и за окнами.
Встал я, пошатываясь, обмотал бёдра свои крутые
полотенчиком казённым, вставил сигаретку в губы
трясущиеся и...на балкон вышагнул...
И тут...
С трёх соседних балконов и от басейна, что прямо
напротив, оглушительные аплодисменты в мой адрес
и крики - \"Браво!!!\"
!!!!!!!!!!!
И что мне оставалось делать?
Правильно!
Раскланиваюсь благодарно, сначала налево, потом
направо, ну и по центру, понятное дело.
Что я? Порядка не знаю?

Как трансформировался извечный вопрос русской
интеллигенции:
Конец 19 века: \"Что делать?\"
Начало 20 века: \"Что-то надо делать?\"
30-50 годы: \"что делается?\"
70-80 годы: \"Что поделаешь?\"
90 годы: \"ШО ЗА ДЕЛА?\"

Лекция... в аудитории профессор и три ученика..
вдруг 5 встают и уходят...
- нихрена себе - думает прафессар.... - щас ещё
2 придут и никаво не астанеццо вапще

Девки, слышали, если Жириновский к власти
придет - всех насиловать будут!
- Да не верь - все это только предвыборные
обещания!

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и
спрашивает:
- Вот скажи, Змей, головы у тебя три, а как с
мужским достоинством? Небось только одно?
- Ну и изверг ты, Илюша! - сокрушается Змей
Горыныч. - Рубишь спьяну что попало, а потом еще
и спрашиваешь...

Лекция... в аудитории профессор и три ученика..
вдруг 5 встают и уходят...
- нихрена себе - думает прафессар.... - щас ещё
2 придут и никаво не астанеццо вапще

Попробовав на одном из званых обедов невкусный
салат, Бернард Шоу заметил:
- Архитекторы прячут свои ошибки под плащом,
врачи - под землей, а хозяйки - под майонезом...

В одном королевстве жил король, и была у него
дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье:
все, чего бы она ни касалась-таяло... металл,
пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника
и спросил, как можно излечить его дочь Волшебник
ответил, что заклятие спадет как только его дочь
дотронется до того что не растает у нее в руках.
Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-
нибудь, что не растает в руках принцессы,
получит полкоролевства. Нашлись три смельчака.
Первый принес огромный алмаз, но как только
принцесса до него дотронулась - он растаял.
Второй принес стальной брусок, но и его постигла
та же участь. А третий попросил принцессу
положить руку в карман его штанов, что она.
покраснев, и сделала. И УРА! То, что было в
карманах храб реца - не растаяло!!! Что же было
в его кармане? А в кармане были шоколадки М&М?
ведь всем известно, что М&М тают во рту, а не в
руках!

Еврей поймал золотую рыбку. Она пообещала за свою
свободу исполнить любое его желание. Он пожелал
того, чего ни один еврей не имеет. Ступай домой и
будь по твоему – сказала золотая рыбка. Отпустив
рыбку и придя, домой еврей увидел у старой хибары
свою жену-старуху с разбитым корытом

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе
хреново.

МУЖ НЕ ПРИШЕЛ ДОМОИ НОЧЕВАТЬ. УТРОМ ЖЕНА
СОБРАЛАСЬ НА РАБОТУ. ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОД
ДВЕРЬЮ СПИТ.ЖЕНА НАЧИНАЕТ ЕГО РУГАТЬ. ПОЧЕМУ НЕ
ПОСТУЧАЛ. ОН ОТВЕЧАЕТ \" Я СТУЧАЛ\" ЖЕНА ГОВОРИТ НУ
Я ЖЕ СПРАШИВАЛА,КТО ТАМ?ВАСЯ,ТЫ? ТЫ НЕ ОТВЕТИЛ\"
МУЖ ГОВОРИТ\" НУ Я ЖЕ КИВАЛ ГОЛОВОИ\"

МУЖ С ЖЕНОИ.ЖДУТ ПРИХОДА ГОСТЕИ. ЖЕНА МУЖУ\" ОДЕНЬ
РУБАШКУ,НЕ ПОЗОРЬСЯ. ПРИДУТ ЛЮДИ ТЫ ГОЛЫЙ.\"МУЖ
ГОВОРИТ\" А НЕ ОДЕНУ. ПУСТЬ ВСЕ ВИДЯТ,КАК ТЫ МЕНЯ
КОРМИШЬ\". -НУ ТОГДА СНИМАЙ И ШТАНЫ, ПУСТЬ ВСЕ
ВИДЯТ,ЗА ЧТО ТЕБЯ КОРМИТЬ.

ЖЕНА- МУЖУ:-ТЫ ГДЕ БЫЛ?\"-С ДРУГОМ В ШАХМАТЫ ИГРАЛ
\",-А ПОЧЕМУ ОТ ТЕБЯ ВОДКОИ ПАХНЕТ?\"-\"-А ЧЕМ ЖЕ ,ПО
-ТВОЕМУ,ОТ МЕНЯ ДОЛЖНО ПАХНУТЬ?ШАХМАТАМИ?\"

один мэн оставил дома пейджер, вечером
возвращается, читает сообщения.
Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне,
пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина.
Второе: - Я уже позвонила, можешь не
беспокоиться. Твоя жена.

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина
засыпает сразу после секса,
удар по мужскому самолюбию - когда женщина
засыпает во время секса..

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!

Идёт в строительном институте лекция по технике
безопасности.
Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с
лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс,
иначе милиция приедет за вами.