бос беседует с кандидаткои в секретарши.\" вы
обладаете даром очаровывать клиентов?\" -\" даром?
еще чего не хватало.\"

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это
англичанка.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает
тополиный пух.
Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного
пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И
ты могла бы подумать, что из такого вырастет
такая красавица, как я?

Жена маме жалуется.
-Испекла мужу пирог, мягкий румяный.....
А он с@ка мне по лицу им как вьехал......мля как
трубой ударили.

Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
- Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы
и поздравления.
- Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены
получают подарки и всеобщее внимание.
- А когда мы умираем, наши вдовы получают
страховку…

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него
сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

С каким звуком падают на пол, лобковые
волосы? ...
- Тьфу.

жена нового русского увольняет служанку. та кричит
\" ты злая. сварливая и в постеле ты хуже меня\" -\"
это тебе мои муж сказал?\" - нет твои шофер.

экскурсовод в автобусе\" сеичас мы проезжаем мимо
знаменитого публичного дома парижа\" новыи русскии
вскакивает\" а почему мимо?\"

Мысль - это оргазм мозга.
Те, кто способен его испытать - получают
истинное наслаждение, остальным приходится
имитировать.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа
от себя - никого... слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чего стоим?.. Кого ждем?...

муж жене\" дорогая у меня на работе неприятности\"
жена\" почему у тебя..говори у нас.\" он \" дорогая
у нас на работе неприятности. наша секретарша
беременна от нас\"

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

Полицейский помог подняться с земли пьяному,
пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас
ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился
на меня...

Стоят Гена и Чебурашка на улице. Мимо идет мужик.
Чебурашка:
- Мужик, хочешь член до земли??!
Мужик:
- Да!?.
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги...

поимал евреи золотую рыбку. просит она отпустить
ее. за что рыбка исполнит три желания. первые два
рыбка исполнила. третье евреи придумать не может.
и говорит\" может ты поможешь нам победить хамас. \"
рыбка подумала и говорит\" я еще очень молода .
боюсь ,что не получится. придумаи,что нибудь
другое\" думал евреи думал и придумал. а сделаи\"0
говорит\" мою сару красавицей\" рыбка говорит \"
даваи фото\".посмотрела рыбка на фото и говорит\" а
знаешь,что ты там говорил про хамас?\"

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Почему вы своему песику дали такое странное имя -
Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,
как все мужики оборачиваются!

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали.
На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне
сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на
девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива,
вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и
уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с
маманей к доктору. Девица села в кресло,
раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь
срок годности был указан

В переполненном автобусе женщина готовится к
выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой
детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.