Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов
в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в
месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
- Возьми сколько хочешь, только не много.

- Где ты провел каникулы, Роджер?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...

- А у нас опять новая машина, - хвастается
мальчик на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей
номера перебивал, перекрашивал

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит кажется?
– Секс вроде все тот же,
а гора посуды в мойке растет.

Беседуют два ковбоя. Мимо со свистом проностися
третий ковбой.
- Кто это? Ты его знаешь?
- Даааа, это Джон Неуловимый!!!!!
- ?????
- Его никто не ловит. Он никому не нужен.

Мать советует своей непорочной дочери перед
брачной ночью:
- Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту
дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа
перед этим десятью устрицами. На следующий день
мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что,
не дала ему устриц?
- Дала, дала все десять, но из них сработали
только четыре...

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!..

Занимаются любовью брат и сестра. Ну, сестра вся
от страсти и удовольствия стонет:
- Вася, ты прекрасен! А член у тебя такой
большой! Ну, прям как у папы!
- Я знаю, мама мне уже говорила.

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает
другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот
одна моя знакомая считает,
что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое
ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30
pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с
женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай
составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем
я успел поделиться с женой!

Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса,
свои высказывания ниже пояса - это пикантность.

- Где ты так поздно задержалась? - спрашивает
муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника.
Пригласил к себе. А он такой юморист, столько
анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с
кровати не упала...

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя
на балконе троих военных, пытающихся что-то
рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена
недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у
самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает
один из них, - тут у нас учения рядом, так по
ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на
прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе
нашли.

Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу
поклясться, что после моей смерти ты через
несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи.
Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие
глаза?
Вовочка (уже в дверях)
- Просто рак был рядом и всё это видел.

Институт, начало лекции. Профессор подходит к
доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор!

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый
день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука
тогда, когда больше ничего у него на неё не
поднимается.

\"Слово\"нет\" по-прежнему остаётся лучшим
противозачаточным средством.\"