ало это прачечная
х--ячечная это минестерство культуры

А это - большинству с нашего
сайта....Посвящается...
----------------------------------
Hа вечеринке знакомятся Он и Она:
- Вы знаете, я вдова...
- Я тоже вдовец.
- О, как это мило с вашей стороны!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел
тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

В Москве отряд милиционеров изнасиловал девушку.
В тюрьму посадили всех! Милиционеров за
изнасилование, а девушку - за сопротивление
сотрудникам милиции.

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это
вырастет, а уже обрезают...

Дед с бабкой условились, что если кому захочется,
то говорить: \"У меня туз\", а если не хочется, то
\"У меня шестерка\".
Легли спать, дед и говорит:
- Бабка, у меня туз...
- \"А у меня шестерка\", - отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через
некоторое время бабка:
- Дед, а у меня туз...
- \"А у меня шестерка\", - отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Дед:
- И что это за игра такая - в чужие карты
подглядывать?!

Приходит мужик в аптеку, покупает упаковку
презервативов и начинает ее рвать прямо у
прилавка. После чего осматривается и говорит:
- Вот так год назад я и курить бросил.

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними,
да?!..
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя @бать или
стриптиз показывать??

Поймал мужик золотую рыбку, ну та взмолилась:
- Выпусти меня исполню твои три желания
Ну мужик подумал и говорит:
- Хочу кружку и чтобы пиво в ней не кончалось.
Рыбка взмахнула хвостом, перед мужиком появилась
кружка и пиво в ней сколько ни пей - не кончается...
Думал мужик думал и наконец придумал второе желание:
- Хочу, говорит, женщину до пояса.
\"Зачем??\" - удивилась рыбка.
- Ну, чтобы ей минет удобнее было делать.
- Ну, получай - говорит рыбка, появилась
Обольстительная девушка ростом мужику до пояса.
- А еще хочу - говорит мужик - чтобы голова у нее
была квадратная.
- А это-то зачем???\"- удивилась рыбка.
- А чтобы кружку удобнее ставить было!!!

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха,
pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и
чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с
бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно,
беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил
телефон. Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20
тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же
беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять
зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет
камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy
конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его
товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон!
Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

Ваше благородие госпожа надежда.
Для кого ты добрая, а ко мне не нежна.
Два гола с углового..И милионы другому ушли.
Ах не везёт в футболе,ПОВЕЗЁТ В ЛЮБВИ

Взятки Путин истребит,
Меч подняв карающий!
Грозно нимб его горит,
На уши сползающий!

- Так ты что, всё же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда
я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в
постели, как королевский орёл? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова
птичка занимается любовью раз в три года?!

Кухня - это место, о котором мужчины думают, что
там готовится обед,
а женщины - что там проходят их лучшие годы!

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный
преступник, приметы там,будьте осторожны. На
другой день сообщение - все в порядке,преступник
утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так,
почему, мол, вы вернулись,лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро
пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся,
кобель, по радио ещё в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

Два алкаша беседуют.
- Слышь, братан! А чё такое алк... алк..
алкоголеанализатор?
- Ну, это такая хрень... ты на нее дышишь, а она
говорит тебе, скоко ты выпил.
- (судорожно ржет) Хххххх… прикинь! я на такой
хрени… уже 10 лет женат...

Спускается мужик в переход и видит, сидят двое
нищих. У одного - картонка с надписью \"Подайте
бедному еврею\", у другого - \"Подайте бедному арабу\".
У араба - полная коробка денег, у еврея - пустая
шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и
тихо так ему говорит:
- Ты поменял бы табличку, а то так и с голоду помрешь.
Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами:
- Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой
бизнесу!

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру
женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут !

Интеллигентный человек не занимается онанизмом,
он манипулирует естеством.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который
забыл дома документы.

Бессмертная Раневская:
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее
завести, стоит подумать, что тебе важнее: все
или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая
должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она
оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто
говорила о дружбе народов.

Старость - это время, когда свечи на именинном
пироге обходятся дороже самого пирога, а
половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот
расположен на той же стороне, что и глаза.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно
помнит день рождения женщины и никогда не знает,
сколько ей лет. Мужчина, который никогда не
помнит дня рождения женщины, но точно знает,
сколько ей лет - это ее муж.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся
бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.