В селе менты ворвались в дом к деду, нашли
самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров
самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни
самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным
поймали. Всё, будут тебя судить. У тебя ж в доме
самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в
день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях
с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого
ряда...

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на
тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли
доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в
Париж!

Мужчина продаёт собаку.Покупатель:
-Она хорошая?
-Хорошая.
-Умная?
-Умная.
-Верная7
-Верная!Уже пятый раз продаю.

-А у меня муж на квартиру копит.
-И много накопил?
-Много!Скоро шубу куплю.

Английская поговорка. Когда леди покидает
кабриолет, лошадь испытывает
некоторое облегчение

Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный
в дверной глазок, отпугнет
любого вора от вашей квартиры

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную
женщину, говорите: «Всем
привет!»

Из учебника для военных водителей: «… зеркало
заднего вида служит для подачи
заднего вида в глаза водителя»

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

Флюгер был приколочен намертво - и ветер
обреченно дул в указанном
направлении.

встретился мужику Б-г. мужик говорит:
- что же ты нас сделал только с одним х...м, а
зубов аж 32?!
Б-г:
- а ты хотел бы наоборот?
- конечно!
- будь по твоему...
- а сьто зе ты, Бозенька смеёсся?
- да вот думаю, куда тебе, придурку ведро яиц
подвесить!

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной
клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед
и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты чё - сигаретой дверь пытаешься открыть?!
Сосед удивленно смотрит на сигарету и
заплетающимся языком говорит:
- Так чё ж, получается, я тока что ключ выкурил
что ли?..

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка
- Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой!

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне
проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к
ней, она раздевается - сняла с ноги протез,
отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы
уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других
брюках забыл...

Тампакс - бесплатная доставка и установка, в
каждой 10-й пачке
- хлопушка с сюрпризом

- Какая часть тела больше всего работает при ананизме?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Склероз нельзя вылечить...,но о нем можно забыть!