лакеи входит в гостинуюи говорит\"сер!машина
подана.мусор выносить будете?\"

муж каждуюу субботу ездил на рыбалку. но одно
утро вышел на улицу,идет дождь,холод собачии. а\"-
думает_ к черу рыбалку,к жене под бочок\".
прибегает укладывается ,жена говорит\" пришел
любимыи.а мои ненормальныи опять на рыбалку уехал
\".

если вам дорогу перебежали черная кошка,черная
мышка,черная жучка и черная внучка,значит,дед
вместо репки выкопал высоковольтныи кабель.

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой
собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь
самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом
кровати и стонами.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм!
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент
стонут, кричат, царапаются, некоторые даже
куса...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто
проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

Сидят на Борнео русская, француженка,
англичанка, кофей пьют на веранде. Вдруг с
дерева прыгает орангутан, хватает англичанку,
несёт в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к
француженке говорит: И чего он в ней нашёл....

Встречаются две подруги.
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А
что это за кожа?
- Кожа с члена крокодила.
- С члена?!!
- Ну, да... А главное, если лизнуть пару раз -
то сумочка превращается в чемодан!

Вопрос армянскому радио:
-Может ли женщина, как поет Земфира, «задыхаться
от нежности»?
-Да, если эта нежность – грубый минет!

Разговор двух медиков:
-Вам надо в приёмном отделении травмопункта
распятие повесить....
-Ага и написать: \"Так будет с каждым!\"

- Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу.
- Я с детства слеп на правый глаз.
- Вижу.
- А вчера меня сбила машина \"Скорой помощи\".
- Знаю.

Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю
на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может,
в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане
стоит!

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы
выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера
две штучки в первое бросила, так он меня прямо
за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и
как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть
вообще не показывайся...

Мужчина приходит к сексопатолугу:
- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...
- Любопытно... Почему вы так решили?
- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А
меня почему-то тянет к
женщинам...

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он
предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

- Доктор, а почему моя жена смеется во время
секса? Представляете - я, как это называется, -
делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я
посмотрел - книжку-то она при этом серьезную
читает, но все равно - смеется?!

Командир части, полковник, говорит лейтенанту -
подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для
ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...