Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей
свое хозяйство показывать...

Приходит, значится, мyж одной жены к
отоларингологу и говорит, что, мол, проблемы y нас
в семье - жена что-то плохо слышать стала, а
признаться не хочет. Как бы это ее заставить
признать свою глyхотy и к вам привести. Врач емy:
- А вы попpобуйте подойти к ней на метp и спросить
о чем-нибудь.
Если не услышит - подойдите поближе. В общем,
заметьте, с какого расстояния она вам ответит, и
тогда приходите вместе.
Муж приходит домой и, подойдя к жене на расстояние
метра, спрашивает:
- Дорогая, что y нас на ужин?
Ответа нет.
Муж подходит поближе:
- Дорогая, что же y нас на ужин?
Снова нет ответа.
Муж подходит вплотную:
- Что y нас на ужин, я спрашиваю?
Жена:
- ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕНЬ ГЛУХОЙ - ТУШЕHОЕ
МЯСО!!!

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится
дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор,приглядитесь, они где-то там.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то
она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в
ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают,
забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из
ВДВ вернулся.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

- Солдат, почему сапоги не начищены?!
- Не ваше дело, товарищ сержант!
Удар в морду.
- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!
- Гуталина нет, товарищ сержант!
- Это не мое дело!
- Я так сразу и сказал

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало, и очень
удачно!

Приезжает в провинциальную синагогу аудитор
из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам
Абрамыч у которого сходится все до сотой
доли копейки...
Аудитор думает:
- Ну, не может же такого быть, где то же
есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники используют?
- Ну, конечно...
- А вот, когда веники стираются, что у вас
с ними потом делают?
- Ну, вот понимаете у нас около входа ящик
номер 1, мы туда использованные веники
складируем, и когда ящик наполняется, мы
его опечатываем, посылаем в Москву и нам
присылают ящик новых веников...
- Да все ОК... А вот у вас свечки в
синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица
коэффициентов переплавки, в подвале сосуд
номер 2, мы туда воск переплавляем, когда
сосуд наполняется, мы его опечатываем,
посылаем в Москву и нам присылают ящик
новых свечек...
- Да все правильно...
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас
обрезание делают. Что у вас с обрезками
происходит?
- Ну, вот у нас в подвале холодильник есть,
в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда
обрезки складируем и когда он наполняется
полный, мы его посылаем в Москву...
- И что же обратно вам присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас
прислали...

В церковь заходит старик и обращается к
священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена
умерла 36 лет
назад, и за это время он ни разу не имел секс.
Hо 2 дня назад
он принял одну таблетку \"ВИАГРЫ\" и провёл всю
ночь с двумя
молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё
мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю.

Приходит отец домой, слышит непонятное жужжание
из комнаты дочери раздается, подошел,смотрит
дочь с вибратором балуется! Он в растерянности
ее спрашивает:\"Доченька ты что делаешь?\" Она
говорит:\"не любит меня ни кто папа, вот и
приходится!\", посидели поплакали, да делать не
чего.
На второй день пришла мама, та же картина.
На третий день мама с дочей домой пришли, слышат
непонятное жужжание из зала раздается! Зашли и
видят: папа сидит возле телевизора,перед ним на
журнальном столике стоит пиво и вибратор в
рабочем состоянии! Мама ему говорит: ты что
старый охренел что ли?
- Да нет мы тут с зятьком футбол смотрим!

Некролог о зарплате
Сегодня, на 28-й день жизни скончалась
апрельская зарплата.

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата
скончалась от полного истощения.

В течении своей короткой, но насыщенной жизни,
зарплата, изо всех сил пыталась накормить как
можно большее количество голодных, напоить
страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о
себе.

- Она таяла на глазах. - вспоминают люди, близко
знакомые с заработной платой, - Но не унывала и
не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть
себя по первому требованию, наивно доверяя
просящим. В последние дни на нее нельзя было
смотреть без слез так мало от нее осталось. Она
конечно могла уйти сразу после появления на
свет, но не такова была наша зарплата. Она
хотела нести радость как модно большему
количеству людей и максимально возможное время.
Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой
буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб
принизить величие зарплаты. И поэтому она
навсегда останется в нашей памяти обычной,
маленькой зарплатой, приносящей радость.

- Я не смогу жить без нее! - заявил безутешный
пин-код карточки, - Без нее меня очень скоро
забудут.

Остается только надеятся, что на место
Апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И
хочется надеятся, что они будут обладать таким
же величием, как минимум, а то и превосходить
апрельскую.

От редакции хочется добавить: мы скорбим по
поводу безвременного ухода апрельской зарплаты.
Апрельская зарплата навсегда останется в нашей
памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

На заводе два друга поспорили, за что бабы
мужиков
любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее
детей,
за надежность, за мной она как за каменной
стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего
спать-
то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне
случайно ключем по яйцам попал и врач сказал,
что
я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается
в
шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает
в
зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Говорящие о единстве иногда имеют в виду
братскую могилу.

ЕВРЕЙСКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ
КРАСНАЯ КИПОЧКА

Возле леса, возле речки
жил один еврей в местечке
со своей супругой Ривой,
жил, как Бог ему судил,
и у этой пары дома
подрастал сыночек Сёма,
он всегда, зимой и летом,
в красной кипочке ходил.

В красной кипочке шелковой,
сам начитанный, толковый,
материнскою любовью
и вниманием согрет.

Ой, дэр татэ мыди бэйнэр,
ой, а ингэлэ а шэйнэр,
то-есть, форменный красавец,
хоть пиши с него портрет.

А за лесом, на опушке,
в однобедрумной избушке,
у глухого буерака,
где растёт чертополох,
проживала Баба Роза
жертва остеохондроза,
по анкете, между прочим
Роза Львовна Шляпентох.

Ой, у бабушки-старушки
ни укропа, ни петрушки,
никаких деликатесов,
только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки,
а теперь одни припарки,
всё, как в песне: здравствуй, поле,
я твой тонкий колосок!

Но зато у Мамы Ривы
куры, гуси, вишни, сливы,
гоголь-моголь для сыночка
он на всё горазд и спор:
в красной кипочке гуляет
и на скрипочке играет,
и не просто \"Чижик-пыжик\"
гамму ля-бемоль-мажор!

И когда утихла гамма,
говорит сыночку мама:
\"Надо бабушку уважить,
как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку
и бери, сынок, кошёлку
и кошерные продукты
Бабе Розе отнеси\".

А в кошёлку Мама Рива
уложила всё красиво:
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

Вот идёт по лесу Сёма,
и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке
вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка
он идёт, в руке кошёлка,
ничего не замечает,
а ему навстречу ? Волк.

Волк Иванович Свиридов
из матёрых инвалидов,
пострадал уже однажды,
обмануть его хитро:
он был ранен в ягодицу,
потому что съел девицу
в красной шапочке из сказки
Шарля, кажется, Перро.

Волк сперва стоит на стрёме,
а потом подходит к Сёме,
говорит: \"Шолом Алейхем!
Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый,
и чего несёшь из хаты?\"
И ему на это Сёма
отвечает, не спеша:

\"Мне смешны твои угрозы!
Я несу для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот\".

В предвкушенье пищи сладкой
облизнулся Волк украдкой,
говорит он: \"Бабе Розе
эти яства не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу,
обожаю вашу пищу
фаршированную рыбу
и особо деруны.

А компот, в конечном счёте
посильней, чем \"Фауст\" Гёте,
так что нечего мне баки
забивать своей мурой\".
\"Ни за что я злому Волку
не отдам свою кошёлку!\"
отвечает Волку Сёма
в красной кипочке герой.

\"Ты, приятель, из аидов,
ну, а я из инвалидов,
мне положена диета
на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка,
обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу
твою бабушку сожру.

Не пойми меня превратно
понесёшь тогда обратно
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот\".

\"Ты мне бабушку не трогай
покараю мерой строгой!\"
красной кипочкой качая,
Сёма Волку говорит.
\"Что ж я, вместо Бабы Розы
должен есть кору с берёзы?\"
очень нагло отвечает
этот злобный инвалид

и помчался на опушку
кушать бабушку-старушку,
по анкете, между прочим,
Розу Львовну Шляпентох.
Волк он тоже знанье копит,
у него громадный опыт
поедания старушек
всех народов и эпох!

В это время Роза Львовна
(так зовут её условно)
на трёхногом табурете
восседает у окна.
В однобедрумной избушке
нет ни крошки, ни горбушки,
оттого-то Баба Роза,
как собака, голодна.

Принести ей должен внучек
много разных вкусных штучек
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

А пока что Баба Роза
в состоянии психоза:
голод, знаете, не тётка,
всё померкло, мир умолк,
головная боль, икота?
Вдруг стучится в двери кто-то.
\"Кто там?\" спрашивает Роза,
а в ответ ей: \"Это Волк!\"

\"Удивительное дело ?
я б сейчас и Волка съела!\"
так подумала старушка,
открывает Волку дверь
он сидит в смиренной позе,
говорит он Бабе Розе:
\"Ты меня бы в дом пустила.
Не пугайся чай, не зверь\".

А в мозгу у злого Волка
бьётся мысль такого толка:
\"Мол, сожру её, старушку,
буду к мольбам глух и нем,
сам оденусь Бабой Розой,
и с такой метаморфозой
стану ждать внучонка Сёму,
и его я тоже съем.

Съем и красную ермолку,
и с продуктами кошёлку
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот\".

\"Ходят, бабка, злые слухи,
что помрём мы с голодухи,
Волк своею гнусной мордой
Бабе Розе тычет в бок.
Ты была бы человеком
поскребла бы по сусекам,
может быть, чего нашла бы,
испекли бы колобок\".

Но старушка Роза Львовна
смотрит прямо, дышит ровно.
Ой, сегодня будет кто-то
Бабе Розе на обед!
Вот она подходит к Волку
и берёт его за холку,
а потом как рот разинет
ам! И всё, и Волка нет!..

Волк как пища безыскусный,
некошерный и невкусный,
если нет альтернативы
утоляет аппетит,
возникает сытость, дрёма
Зохен вэй, а где же Сёма
Сёма всё ещё по лесу
в красной кипочке бежит.

Он бежит, роняя слёзы,
и несёт для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

Cёма ёжится с опаской
он знаком с народной сказкой,
где несложная интрига
разрешается в конце:
вот приходит он в избушку,
Волк уже сожрал старушку
и лежит под одеялом
в бабы-розином чепце,

и пойдут, пойдут вопросы,
как назойливые осы
почему глаза большие?
почему большой живот?
почему большие уши?..
Ой, спасите наши души!
Сколько можно этой сказкой
без конца дурить народ?

Но глядит жива старушка!
Где моя большая кружка?
В нашей сказке, кроме Волка,
всем героям повезло!
Здесь пора остановиться.
Будем петь и веселиться
алэ соным афцалухес,
то-есть всем врагам назло!
Прекратим глотать лекарства,
будем есть сплошные яства
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

-Ваш банк даеткредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним,когда
предстанете!
-Когда это еще будет....
-Вот пятого не вернете,шестого и предстанете!

Израильская армия. Идут по части американский и
израильский генералы.
Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт.
Американец :
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин :
- Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и
говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней
дочке:
-Ах ты,дрянная девчонка!Мы с папой уже все бары
и дискотеки обегали!А она у подъезда! В
песочнице играет!..

Рядовой Рабинович,как всегда,отстрелялся лучше
всех,потом преодолел первым полосу
препятствий,потом вырубил трех инструкторов по
рукопашному бою.Сержнт на построении:
- Вот берите пример с Рабиновича,солдаты....-
плохой солдат,а старается!!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он
же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы
так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За
каждого увиденного тобой человека во всем черном
дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять
минут слышат:
- Рубль... Еще через двадцать минут:
- Два... Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идёт похоронная процессия.

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он
сначала посмотрел в меню, kакое подают пиво, а
потом уже на ноги официантки.