Через неделю после замужества дочь приходит к отцу
и жалуется, что муж не выполняет супружеские
обязанности. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
- Милая, может пора завтракать?
- Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью.
Приходит время обеда.
- Милая, как бы нам пообедать?
- Милый, давай пообедаем любовью!!!
Делать нечего, пообедали...
Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а
там голый муж сидит, положивши х*й на батарею.
- Любимый, что ты делаешь?!
- Ужин подогреваю...

Учительница задала сочинение на тему \"Если бы я
был директором\". Все дети скрипят перьями, один
Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.

Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется
девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу,
сколько у тебя на ручке останется?
- Три...
- Почему три?
- Дядя, вы уже вчера приходили!

Утром после первой брачной ночи невеста отправила
новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
- Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил
меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом
подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2
чупа-чупса и 1 шоколадку

Пошел Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья
собралась за столом и с нетерпением ожидает его
возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом
распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
- Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А
п*ська - это, между прочим, х*й!

Мужик собирается ехать в отпуск - месячный круиз
на теплоходе. В ночь перед отъездом - мальчишник.
Один из друзей его спрашивает:
- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял?
Презервативы?
- Нет.
Мужик бежит ночью ваптеку покупает пачку первого и
упаковку второго. Возвращается. Друзья:
- Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек
таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов.
Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и
говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя
так тошнит, зачем ты с нею спишь?”

перед 8 марта...
В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке
неплохом, она - в дубленке
нехилой.
Он (показывая на прилавок с красивым нижним
бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую,
но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает
маленькую коробочку
на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него.
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и,
так задушевно:
- С праздником, любимая...

Короткий диалог:
-Мадам, разрешите пройти...
-Вообще-то пока мадмуазель!..
-Ну это поправимо!

Все жизненные проблемы похожи на шахматные
этюды, и многие из них тоже решаются матом в три
хода.

- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю…уплыл.

В поезде идет разговор о знаменитых людях.
Участвующий в разговоре еврей повсюду
видит \"своих\".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! -
воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

Вернулся муж из коммандировки, как обычно...
Любовник стал сматываться. Муж кричит:
-Стой,стрелять буду!
Любовник ему в ответ:
-Стреляй, на моё место придут другие!

- Если вас оскорбили в трамвае, обратитесь в
суд.
- Да, а вы уверены, что судья сможет ответить
лучше, чем я?

Прощание со Швабией

Во французской стороне,
на чужой планете,
предстоит учиться мне
в университете.
До чего тоскую я -
не сказать словами...
Плачьте ж, милые друзья,
горькими слезами!
На прощание пожмем
мы друг другу руки,
и покинет отчий дом
мученик науки.

Вот стою, держу весло -
через миг отчалю.
Сердце бедное свело
скорбью и печалью.
Тихо плещется вода,
голубая лента...
Вспоминайте иногда
вашего студента.
Много зим и много лет
прожили мы вместе,
сохранив святой обет
верности и чести.

Слезы брызнули из глаз...
Как слезам не литься?
Стану я за всех за вас
Господу молиться,
чтобы милостивый Бог
силой высшей власти
вас лелеял и берег
от любой напасти,
как своих детей отец
нежит да голубит,
как пастух своих овец
стережет и любит.

Ну, так будьте же всегда
живы и здоровы!
Верю, день придет, когда
свидимся мы снова.
Всех вас вместе соберу,
если на чужбине
я случайно не помру
от своей латыни;
если не сведут с ума
римляне и греки,
сочинившие тома
для библиотеки,
если те профессора,
что студентов учат,
горемыку школяра
насмерть не замучат,
если насмерть не упьюсь
на хмельной пирушке,
обязательно вернусь
к вам, друзья, подружки!
Вот и все! Прости-прощай,
разлюбезный Швабский край!
Захотел твой житель
увидать науки свет!..
Здравствуй, университет,
мудрости обитель!
Здравствуй, разума чертог!
Пусть вступлю на твой порог
с видом удрученным,
но пройдет ученья срок -
стану сам ученым.
Мыслью сделаюсь крылат
в гордых этих стенах,
чтоб отрыть заветный клад
знаний драгоценных

Adam,ti bi dlya nachala lichiko bi zasvetil,da.A
uj potom kritikoval bi.Uz-za ugla tyavkat\' kajdiy
mojet

-Скажите,товарищ,вы, случайно,не еврей?
-Нет,-я просто сегодня плохо выгляжу...

Женщина может относить себя к 2 возрастным
категориям:
1. Я еще могу выйти на улицу ненакрашеная.
2. Я уже могу выйти на улицу ненакрашеная.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать,
сделаем обследование...только член мой
отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там
pаботаю!