в школьном туалете писают первоклассница и
десятиклассница. маленькая спрашивает большую\" ой.
что это\" - \" волосы\"-отвечает большая. \" а
чикаться не мешают?\"- спрашивает маленькая.

в ресторане сидят двое. один уронил вилку
наклонился и рлднял ее. и говорит другу, слушаи
вон та женщина без плавок. друг бросает вилку
наклоняется поднять ее. поднимается и говорит .\"
нет у нее плавки светлые с темным пятном. и стали
они спорить. подходит официант. но мужики и
говорят -\" помоги нам ,разреши наш спор\" официант
бросает магаш наклоняется его поднят. поднял и
говорит. \" не правы ни ты ни второи. это мухи\".

– Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому
что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы,
а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в
мой стол!

Прометей:
- Кто это там летит?
Орёл:
- Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу.

Эстонец поймал золотую рыбку. Ну та ему и
говорит, отпусти меня, я выполню 3 твоих
жедания. Тот хватает рыбу и наченает дубасить
её об камень. Рыбка в недоумение и в шоке
спрашивает, господи,за что? А ни сметь гаффарить
са мной па рруски.

Стоят в Карпатах два гуцула, курят трубки.
Подходит к ним заблудившийся турист и спрашивает:
- Вы не подскажете, как пройти к селу, я с
маршрута сбился...
Молчание. Турист:
- Excuse me...
Тишина. Далее турист повторяет свой вопрос на
немецком, французском, итальянском, испанском...
В ответ - ни слова. Он, махнув рукой, уходит.
Через некоторое время один гуцул другому:
- Ты ба яка людина начитана, скильки мов знае????
- И шо цэ йому дало?

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать!
Сколько раз говорить: сдул, свернул, положил в
шкаф!

Графомания. Материал из Википедии. Графомания
(от греч. графо- писать и греч. мания- безумие,
исступление)- болезненное влечение и пристрастие
к усиленному и песплодному писанию, к
многословному и пустому, болезненому
сочинительству. Графоманы стремятся опубликовать
свои произведения. Так, не имея литературных
способностей, они пытаются (иногда успешно)
издать свои художественные произведения, а
графоманы, не имеющие научных знаний, стремятся
опубликовать свои псевдонаучные тракты.
Графоманические тенденции нередки у сутяжных
психопатов или у шизоидов.

Перебегавший улицу на красный свет был сбит
встречным пешеходом.

Спросили у группы ученых какая вероятность того,
что по дороге на работу они встретят динозавра.
Ученые удалились на пару дней и после выдали
формулу вероятности в процентах. Этот же вопрос
задали женщине, она ответила не задумываясь - 50
на 50...или встречу или не встречу.

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему
надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если
ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в
православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в
православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда
половину пожертвую церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает
миллион!
На следующий день еврей снова идет в синагогу и
молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою
просьбу,пусть и не сразу.

На российской таможне. Таможенник с чисто
русским акцентом:
-Парле-ву франсэ?
-NON!
-Шпрехен зи дойч?
-Nein!
-Ду ю спик инглиш?
-Yes!
-Хреново...

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались
наркотиками - сидят и тащатся... А тут
Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка
спрашивает:
- А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок
поддакивает:
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в
нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!

- Мама, мама, папа хочет выброситься с балкона!!!!
- Вот идиот, я ему сказала, что у него выросли
рога, а не крылья!

Маленькая девочка, подглядывая в спальню к родителям:
- И они ещё хотят вести меня к психиатру, потому
что я сосу палец!!!!?????

Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут
у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей
хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе
ну он говорит:
- Эй ты чего?!
А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он
звонит 03 и говорит:
- У меня тут проблема.
Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:
- Да по-моему оргазм завис...

Пришел голубой к врачу:
- Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу
провериться на спид...
- Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
- здраствуйте доктор..
- Да,плохие у вас результаты....больны...
- Доктор,что же делать?!
- Ну есть одно народное средство: берёте
трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник
под солнце,дня на три,потом режете туда солёных
огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять
три дня,потом выпиваете ровно половину и опять
ставите на подоконник,через три дня выпиваете
оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
- Доктор, но он же совершенно здоров?!
- Ничего, пусть знает для чего жопа нужна....

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к
врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это
прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18
лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник
на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а
вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на
него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и
нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как
подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то
другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в
стиральную машину и УЕХАЛ!!!!