Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по
бабам - но смогли отбить только способность

Проверил истину на деле-
непьющий дольше проживёт.
Попробовал не пить неделю.
Мне показалось-прожил год

Секретарша-Боссу.
-С этого момента у меня зарплата 1500 дол.и два
выходных в неделю.
-И кто же это тебе сказал,милая?
-Гинеколог и адвокат.

требуется молодая красивая женщина для Введения
Хозяйства



я свою меру знаю.упал-хватит



если ночью муж назвал вас чужим
именем,откликнетесь-не пожалеете!



Бабушка внуку читает былину.-,,Едет Добрый
Молодец по степи и кричит зычным голосом...-
,,Бабушка,а как это-Зычным?,,-Зычным -это так-
ЭГЕ-ГЕЙ,БЛЯ!!!,,

Если будешь хорошо учиться-купим тебе
велосипед.А если плохо-пианино.

[20.03.2008 23:45:46] ЛЕОНИД говорит: У
парашютиста спрашивают : \"Какие ощущения у вас
были в полёте?\"
Парашютист : \"Я ощущал себя птицей. Летел и
гадил\"

[20.03.2008 23:47:03] ЛЕОНИД говорит: Две
блондинки.Одна из них достает пудренницу,
смотрит в зеркало и удивляется:
-Слушай,что -то лицо знакомое...
Другая выхватывает у подруги зеркальце:
-Дай посмотрю...Правильно,дура,это же я!

Из леса выходят мужчина и женщина.
Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но
такого темперамента я от тебя никогда не видел.
Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел
с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня
голой задницей на муравейник первый раз положил.

Крупный план: красивый, плотный, хорошо
сложенный российский пловец-
-прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10
метров. Прыжок(замедленный план).
Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.
Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
-Просто добавь воды!

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на
10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с
Техаса, Флориды, Алабамы...

-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!!! Закройте дверь!

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь
другому!

Донос Пятачка в налоговyю инспекцию:
\"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх...\"

Два солдата возвращаютя в казарму после того,
как целый день копали траншею. Один, потерянным
голосом:
- Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник
отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо
детей?
- Не у нее, а у вас.

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку
и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за
банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка
сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы
поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну
отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама
снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и
почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Здравствуйте! Вы позвонили семье Ивановых.
Мы не можем взять сейчас трубку, потому что
занимаемся своим любимым делом...
Мы оба любим это делать очччень медленно и с
огрромным удовольствием!
Моя жена любит \"вверх-вниз\", а мне нравится
\"вперед-назад\". Короче, когда мы почистим зубы, мы
вам перезвоним!

Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

В автобусе давка, мужчине выходить. Он говорит:
-Мужики, пропустите, я с яйцами!
-Так все вроде!
-Я с куриными!
-Мужики, пропустите калеку!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос
водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за
пазухи бутылку водки.