Стоят два мужика в ларек за сигаретами:
Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.
Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ:
— "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок
распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает
сигарету...
ЕВРЕЙ:
— Слушай дай сигарету, а то пачку открывать
неохота, — сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку,
закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не
выдержав, подбегает и натужно так с силой:
— Оставишь! ?

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с
российским таможенником. И в порыве откровенности
говорит ему: — А хочешь, я тебе фокус покажу? —
Давай! — Видишь вон тот вагон? — Да. Копперфильд:
— Хоп... — вагона нет. Таможенник: — А хочешь, я
тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да. — Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... — зеленый горошек.

Респондентам показывали фото и спрашивали: — Что
бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик
и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне
ответили: — Напился. Во всех других странах: —
Умер!

Брю думала , а волосы белели...

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в
жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от
них не воняет, и можно им не отвечать.

Секрет счастливой любви

Исследование: Психолог Джон Готтман, понаблюдав
40 лет за тем, как общается между собой пара,
может со 100% вероятностью предсказать, будут
ли они счастливы вместе спустя годы или у их
отношений нет будущего.
Счастливые пары видят позитивное друг в друге,
то, за что можно сказать "спасибо", обнять и
просто порадоваться, что жизнь свела с таким
замечательным человеком.
Они целенаправленно строят отношения на
уважении и благодарности. - Несчастливые пары,
наоборот, все время ищут к чему бы придраться в
партнере, ловят каждую его/ее ошибку.
Будущие несчастливые пары выглядят спокойными,
рассказывая о своих отношениях, но сердца
бились учащенно, они потели, ток крови был
быстрым.
Пары, сохранившие счастливый брак спустя годы,
с самого начала демонстрировали низкое
физиологическое напряжение. Они чувствовали
себя вместе спокойно и уверенно, что выражалось
в бережном, любящем отношении к партнеру. Даже
во время ссоры они умеют создать атмосферу
доверия, тепла и любви друг для друга. Далее...

Реплика: Вызывает недоумение: только в 21 веке
мы начали разбираться в семейных отношениях? А
ранее эти премудрости не были известны нашим
предкам?
http://www.laitman.ru/education/148346.html

Блондинка думала... волосы чернели..

Сидят три бабки и хвастаются:
-У меня в огороде во-о-от такие помидоры растут!!
, -показыват размер в две ладошки..
-А у меня во-о-от такие огурцы!!, -показывает
руку по локоть..
А третья глухая :
-..А где он живёт?

musical pause...

https://www.youtube.com/watch?v=KUCyjDOlnPU

- Красивая свадьба, не правда ли?
- Да.
- Я вас не знаю. Вы, видимо, со стороны жениха?
- Да.
- Родственник?
- Да.
- Удивительно: я не знал, что у него русские
корни.
- Да.
- Приятно. Жалко только, что с нынешним
положением в стране тяжело радоваться даже
таким событиям, как свадьба.
- Да.
- Чертов Нетаньяху! Довёл страну до ручки!
- Да.
- Надо быть полным идиотом, чтоб за него
голосовать!
- Да.
- Что "да"? Что вы мне все время поддакиваете?
Сами-то, небось, за него голосовали!
- Да.
- Да? И у вас хватает наглости в этом
признаваться?!
- Да.
- Вот из-за таких, как ты, мы и имеем то, что
мы имеем! Да-да, из-за таких, как ты! Слышишь?
- Да.
- Да ты, сука, издеваешься надо мной, что ли? Я
не посмотрю, что мы на свадьбе, и въеду тебе в
торец, падла!
- Семён Абрамович, вот вы где! Почему вы
держите дядю жениха за лацканы? Вы что, с ума
сошли?
- Да он, сука, меня бесит!
- Как он может вас бесить? Он по-русски, кроме
"да", ничего не знает.
- Ах, не знает? Тогда переведите ему от меня на
иврит, что такие, как он, привели Нетаньяху к
власти и страну к гибели!
- Он и иврита не знает. И за Нетаньяху не
голосовал. Он вообще живёт всю жизнь во Франции
и специально прилетел на свадьбу племянника.
- Во Франции? Подождите, не отпускайте его! Мне
и за Францию есть что ему сказать!

Yan Kaganov

Обама сказал, что Крым Путин взял не по
стратегическому плану, а от неожиданности
произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его
больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со
страху Аляску отожмет.

- Я - голубь! - Заявил Путин.
- Это потому, что вы несете мир?
- Нет, это потому, что я опять обосрался.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше
Александра. Негр... То есть, этот...
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном
офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым
перерывом на сиесту. Вопрос — Кто из них негр?

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться
и запустили в школу три свиньи. При этом написали
на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю
американская полиция искала свинью под номером 3.

Директриса женского лицея звонит на военную базу.
Трубку снимает лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами —
не могли бы вы прислать нам десятка три молодых
симпатичных солдат?
— Конечно, пришлем — никаких проблем!
— Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди
них не было евреев.
— Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус,
из него весело выскакивают тридцать солдат-негров
во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
— Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант,
— лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Мужик заходит в магазин и спрашивает:
-У вас трусы есть ?
-Нет.
Мужик неемного помолчав:
-А в продаже?

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю!
- Но я твой муж!

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...