Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма,
потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У
жены третий, четвертый, пятый... Наверху
блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон,
так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в
свободной стране...

Перписка в аське между
двумя подружками (албанский диалект)
-
Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо
такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом,
жисть дала трещину ((
- Блять, да чё
случилось-то?
- кароч, две недели назад
познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс
такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут,
бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его
предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе,
типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле
думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу
в
ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ
режу
палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хуйня в
принципе, но чото торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и всё такое.
Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там
такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем
справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо
сибе на песду!!!
- уахаааааа бугага ))))))
-
нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какаято,
волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета
млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось
похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там
ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
-
ээээээээмммм+ а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!! С нововым
годом!!!!

Мужик бежит за отъезжающим автобусом, и кричит
водителю, чтоб тот остановился. Водитель,
естественно не хочет останавливаться, и едет
дальше.
Но мужичок не останавливается, и продолжает
кричать. Это уже поднадоело, кое-кому из
пассажиров, и они попросили водителя остановиться.
Водитель затормозил, и открыл заднюю дверцу.
Мужичок запрыгнул в автобус, и от поднявшейся
автобусом пыли чихнул, и от неожиданности громко
пукнул. Ему естественно стало стыдно, из-за такой
ситуации, и он быстренько выпрыгнул обратно.
Голос кого-то из пассажиров; \"И для этого мы его
ждали\"?

Приходит литовец к врачу.
В. На что жалуемся батенька?
Л. В и д и т е ли, у м е н я к а ж е т с я
т р и п е р.
В. Снимите штаны пожалуйста. Скажите, а когда вы
в последний раз занимались сексом?
Л. В ч е р а.
В. Ну тогда всё понятно. Вы батенька, кончаете.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно,
должен сделать три вещи: посадить дерево,
построить дом и родить сына.
И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь
воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот
дом.

\"С жиру бесится\" - говорили про него друзья
всякий раз, когда он убегал от полной жены к
стройной любовнице.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое
молодоженов занимаются друг другом. На верхней
полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- \"чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?\"
через минуту опять:
- \"чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?\"
через некоторое время снова:
- \"... , чья же это попонька?\"
С верхней полки свешивается разъяренная
физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы
найдется?!

В yкpаинской хате пpосыпается yтpом мyжик и
видит пеpед собой женy, наставившyю на него
обpез:
- Петpо, ты иностpанный шпион!
- Тю! Сдypела баба!
- Ты во сне по-pyсски pазговаpивал!

Пpиходит хохол домой и говоpит жене:
- Жена давай пылесос купим?
- А шо цэ таке?
- Да цэ машина такая.
- А зачем вин нужен?
- Да вин пыль сосе.
- А сколько вин стоит?
- 100 каpбованцев.
- Да пусть вин лучше х#й сосе!

- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю,
может перестанет.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина
и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь
такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!

Судья интересуется причинами развода.
Жена:
- Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!

Домогается царица до царя:
- Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы,
не захаживаете ко мне в опочевальню, не
милуетесь, не исполняете свой супружеский долг,
в конце концов и о наследнике пора подумать...
- Не царское это дело - в пи#де ковыряться...
прикажу - вые#ут!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый
журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с
шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает
дверь и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет
ключи и не может найти замочную скважину, он
неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж
говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному
говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего:
- Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не
гомосексуалист?
- Да как вы могли обо мне такое подумать!
Спрашивает следующего прохожего:
- Молодой человек, извините, вы случайно не
голубой?
- Ни в коем случае!
Спрашивает следующего:
- Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец?
- Ничего подобного!
Стоит дальше и задумчиво произносит:
- Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!