Стихи. веселые и грустные.

Читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига
не получится

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2 000 047

3 01 512
16 0 025
11 0 3 15
100 006 0 2 0 5

А теперь - наши любимые поэты!

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Приходит пьяный мужик домой. Закрыл двери и во
все горло с порога орет:
- Я пришеееееееееел!!! Я пришееееееееееел!!!
Резким движением ноги сбрасывает левый ботинок,
тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает
правый, который, оставив на потолке след от
подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и
цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню,
где переворачивает вверх ногами стол,
опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришеееееееееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок
все книги, опрокидывает телевизор, разбивает
вдребезги хрустальную вазу. И орет во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с
кровати простыню, бросает ее на пол и яростно
топчет ногами.
- Я пришееееееееееел, мать вашу!!! Я
домаааааа!!!
Наконец, обессилев, падает спиной на кровать и
расслабленно вздыхает:
- Ох, как же хорошо жить одному!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, бери пример с меня. Я у тебя
хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Экзамен. Все в ужасном перетрухе.
Один из сдающих протягивает дрожащую руку и
спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке
выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную
тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется
слово \"беременность\"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли
от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История
вашей семьи меня не интересует!

Из приказа:
- Пастуху Иванову объявить строгий выговор за
то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом
состоянии!

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад,
умные - в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца
на белом коне, плохие - миллионера на черном
<Мерседесе>, умные считают обоих персонажей
вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми,
умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие
знают их, умные считают, что неэрогенных зон не
существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику,
умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие -
только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят,
но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие -
топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора,
умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие -
в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие -
вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами,
плохие - феерическими любовницами, умные -
верными друзьями.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
брачную ночь, плохие - при первом удобном
случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки
лишаются девственности с мужем, плохие - с
пьяным одноклассником, умные - с
фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за
деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие -
Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не
верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие -
пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера
груди, плохие - закачивают силикон, умные
гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие -
колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в
Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют
сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками,
плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к
обязанности, плохие - как к развлечению, умные -
как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие -
презерватив, умные - губную помаду.

Объявление:
- Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь
как-то не прижились...

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать
добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил
твои очки.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то
не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный.
Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда
дворник тебя пошлет - туда и иди.

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в
2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих,
а теперь - каждый свой.

- Да я готов жизнь отдать не только за
Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар
удавится.

Газовая плита опять барахлила, я нагнулся
пониже, чтоб точнее поднести
горящую спичку.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ



Пришел в себя только тогда, когда выбежал из
подъезда звать пожарных.
Телефонная будка находилась рядом с дорогой.
Возле автомата играли дети, не
обращая внимания на валивший из моей квартиры
дым. Уже набирая заветный
номер, я заметил, с чем же играют дети.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел
лежащего на асфальте мужчину. Тут
же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно
сильно оглушен. Знаками он
сумел мне объяснить, что можно воспользоваться
его машиной. И
действительно, человека следовало как можно
скорее отвезти в больницу. Я
открыл дверь его джипа, положил хозяина на
заднее сиденье, а сам уселся в
водительское кресло. Ключ зажигания..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По
машине лупили из автоматов
какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в
эпицентре разборки.
Hепонятно как, но мне удалось выбраться из
машины. Я вывалился прямо на
здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил
дуло пистолета прямо на меня.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- У него пистолет был, наверное, дефектный, вот
и взорвался в руках, - я
лежал в милицейской машине, оперативник объяснял
мне, что случилось.
- А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по
плечу милиционер. . Если б
не ты, не повязали бы мы банду.
Машина остановилась возле участка милиции.
Рабочие возились у открытого
колодца. Один из них уронил в колодец горящую
сигарету.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Тьма перед глазами рассеялась, я летел на
самолете. Врач что-то вкалывал
мне в руку.
- А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю
сегодня выпало. Hу, ничего,
взрыв метана в колодце, будем надеяться,
последний в вашей жизни. А
поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже
подлетаем к Москве. В этот
момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского
вида и распахнул куртку,
под которой были какие-то провода и колбы.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Фантастика! Этот жив! . Я увидел катер,
приближавшийся ко мне. Вот уж не
думал, что из Москвы-реки придется вылавливать
пассажиров самолета!
Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в
лице, увидев что-то впереди.
- А откуда здесь морская мина?

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Очнулся я на борту космического корабля. Звезды
мелькали за иллюминатором.
Ко мне подошел старик в необычно ярко синем
костюме.
- Добро пожаловать в будущее, мой друг! . Он
тепло взглянул на меня. . Вы
погибли бы много веков назад, но мы решили
немножко вмешаться в историю и
взяли вас из далекого прошлого. Вы нам
пригодитесь для борьбы с..
Завыла сирена.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда сознание вернулось ко мне, я был прикован
к отвесной стене в каком-то
странном помещении с изогнутыми выступами,
тонкими нитями, пересекавшими
все пространство, и парящими в воздухе
пузырьками. Из полумрака ко мне
приблизилось какое-то жуткое чудовище.
- Так это тебя они хотели сделать спасителем
Вселенной? . Чудовище начало
хохотать. . Да что ты можешь сделать, жалкая
букашка? Погоди, вот пролетим
пояс астероидов..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Я выбрался из корабля, упавшего на планету
посреди какой-то пустыни.
Местная звезда нещадно испускала жар, я
огляделся, чтобы спрятаться.
Hеподалеку заметил пещеру. Оттуда уже спешили ко
мне местные разумные
существа.
- Как здорово, что вы приземлились у нас! . Они
явно знали земной язык. .
Вы ведь с Земли? Скорее позовите на помощь, дело
в том, что наша звезда
может скоро взорваться.
Я взглянул в сторону небесного светила.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Hу, друг мой, как тебе твоя жизнь? Я посмотрел
на ангела и улыбнулся.
- Если честно, последний день выдался весьма и
весьма интересным.
Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и
смотрели на мир,
расстилавшийся перед нами, на его последние
секунды.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ...

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Сигарету дай!

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость,
делись!

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и
соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил
все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит
тот самый детектив и выдает ей распечатки его
телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?
*)) !! Вечером жена, злая сидит, приходит муж
она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем??

Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот
это, и весь пятый абзац!