Бабка в магазине обнюхивает курицу со всех
сторон на предмет свежести.
Продавец: не думаю, что вы прошли бы такой тест,
мадам.

Программа \"Жди меня\" - мелкий общественный
проект эпохи \"Одноклассники.Ру\"

В каждой женщине должна быть загадка, - сказала
Маша и съела сборник ребусов.

— Как вас зовут?
— Владимир Александрович или Сергеевич.
— Вы не знаете или не помните?
— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!

Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный
секс.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

В последнее время стало значительно проще найти
девушку на ночь, но практически невозможно на
всю жизнь.
А ведь было, было наоборот...

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять
загадал. А теща не успела...

На приеме у психоаналитика:
- Ах, доктор, она постоянно нас терроризирует
своими поучениями, учит жизни, вмешивается во
все наши дела... Прямо в порошок ее стереть
хочется, но с другой стороны - она ведь нам
деньги дает!..
- Не волнуйтесь, у многих бывают подобные
конфликты с тещами...
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить
мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику.
Да только вот Хиллари воспротивилась.
Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

- Мама, бери \"Фейри\".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим
средством.
- Мама, бери \"Фейри\"!
- Не-е-ет, моё моющее средство намного лучше!
- Мама, бери \"Фейри\", пока продавец не смотрит!

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим

Врывается к хирургу в кабинет пациент в костюме.
- Доктор! Меня нужно срочно кастрировать!
- Дорогой мой, куда такая спешка?
- Нет, нет! Срочно! Я очень спешу! Заплачу любые
деньги!
- Ну ладно, ладно!
Быстро организуется операция. После ее
завершения, доктор пересчитывает в кабинете
деньги, и напоследок любопытствует, в чем
собственно спешка.
- Понимаете, - объясняет пациент - я женюсь!
- ???
- Я женюсь на еврейке, а по их законам это
необходимо делать всем мужчинам.
- Позвольте, евреям делают обрезание!
- Ну да! А я что сказал?...

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят
ПОСЛЕ секса

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось…
Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Дураки не мамонты,сами не вымрут!

- Я так люблю, когда муж рядом...
Рядом, я сказала!

Когда она вошла, стало так тихо, что было
слышно, как кровь заполняет пещеристые тела

Приходит уставший бизнесмен домой, садится за
стол, открывает записную книжку
и делает в ней галочку:
— Так… долг перед банком — погашен…
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила…
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — погашен…

Измученная кухней, детьми и заботами жена
жалобно говорит крепко обнимающему и горячо
целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же
усталым и замученным, как другие мужья?

Маленького медвежонка унесло на льдине в
море.Так бы он и умер от голода и холода...
если бы не ледокол \"Артика\", намотавший его на
винт.