Мокрое это дело - шестая часть суши.

Путин- верьте иль не верьте,
С коррупцией борется до смерти..
То есть видел он в грабу
Всю эту борьбу

Настоящая любовь\" - это любовь, которой ты
занимаешься в настоящее
время

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги,
которые им все прощают

Скажи мне кто твой друг, и я скажу (ему) кто ты

Девушки сначала не думают, а потом думают,
почему они не думали, когда
надо было думать

Представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я
ему столько раз была
верна

Если человек хороший, то совершенно не важно,
какого цвета у него
мерседес

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по
законам геометрии, он
вернется домой

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно
получить 40%?

 Если даришь кому-то надежду, то становишься еще
и должен
 
 СD молча и не DVD меня до белого каления!

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты -
она внезапно решает
играть в шахматы...

 Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно
быть взаимным

 Если после пьянки осталось спиртное, значит
внутри коллектива существуют проблемы

  Если уж я и полюблю женщину, то такую, с
которой будет не стыдно жене на глаза показаться

Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее
человека, испорченного их отсутствием!
 
Настоящая женщина - это не та, которая заводит
нового кавалера каждый вечер, а та, которая
каждый вечер заводит одного и того же

Толстый живот - это не болезнь, это подушка
безопасности от ударов
судьбы

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай
табуретку.

 Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только
2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея
мадам Тюссо

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших
клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву
3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и
сменить фамилию (или взять обратно девичью, если
вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на
ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И
никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не
пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас
со всего света, юукв на всех не напасешься!

- Молодой человек, купите цветы своей девушке,
а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка
взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания
исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть
богатым, второе, чтобы жена была красавица,
третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали.
Рыбка выполнила все три желания. Через несколько
дней приходит мужик опять к морю и кличет
золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что
случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка
хочу отменить третье желание. Золотая рыбка
говорит, а что случилось, очень хорошее желание.
Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в
баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.

Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос
из гpомкоговоpителя объявляет:
- Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15
минyт...
- А нy, дypа, повтоpи еще pаз...
- Повтоpяю...

— Игорь, у меня есть гениальный план:
давайте вместе откроем ювелирный магазин где-
нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так:
вы будете открывать, а я постою на шухере…

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете
семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и
наутро после совещания.
4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5. Вы способны определить степень опьянения по
часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а
от
вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой
повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда, но не часто и ненадолго,
задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало.
11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь
сантиметров.
12. Вы затравленно следите за модой.

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный
вид...

Заканчивать каждый день сексом – скучно,
а не заканчивать сексом – грустно.

Как с тремя словами нанести максимальный урон
мужскому самомнению? \"Ты уже вошел?\"

История, рассказанная мне моим напарником. Он
родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не
было его дома, но присутствовал его дед. А надо
заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень
похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден.
Дед поднимает трубку: - Алло. - Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) -
Ну привет, урод... - Как дела? - Да
нормально.. - Давно пришел? - Да с полчаса назад
(дед ходил в магазин). - Бухать пойдем?
(задумчивость) - Пойдем. - Бабки есть? - Ща
гляну... Дед на полном серьезе идет проверять
наличие денег. - Ну, лар 50 есть (грузинская
валюта). - Отлично! Ща я приду. - Ну давай. - А
предков дома нет? (офигение возвращается, так
называемые \"предки\" умерли лет за 10 до этого). -
Нет. - А не придут? - Не, точно не придут. - А
дед у тебя вроде дома был... - Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне) - Как
умер? - Да так! - Так я же его седня видел? - Да
он у меня еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти
секундная пауза) - Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия
можно?

Современный подход - Я вас беру. Вы мне
подходите. – деловито сказала девушка. - В каком
это смысле – беру ? – не понял Сергей. - Ну..
как машину. Мужчину сейчас надо брать как
машину. Вы какой-то не расторможенный. -
Растаможенный. – поправил механически Сергей –
Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну
давайте. - Пробег у вас какой? – деловито
спросила девушка. - Тридцать лет уж бегаю. –
честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не
подводил.. Никто не жаловался. - Тридцать? –
недоверчиво переспросила девушка – Не сказала
бы... - Предыдущая хозяйка аккуратная и
заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы
бегал. - А почему избавляется? – продолжила
девушка. - Другой агрегат себе купила. Покруче. –
пояснил Сергей - За ненадобностью и
избавляется. - Все так говорят. – хмыкнула
девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в
церковь ездила? А сам небось битый.. - Дык
тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет –
кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку
не повело, рот закрывается. Там задели, тут
зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали. -
Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. –
уверенно сказала покупательница - Никто!
Абсолютно никто не застрахован от угона! –
хихикнул Сергей. - Это мы посмотрим еще. –
оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит?
Ходовая там.. - Да нормально все. Не было
проблем пока. Не новое, конечно, но работает.
Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам
только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь... - Эмм.
Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего.
Ваши условия? - Вид! Хороший тюнинг и вообще
мечта, а не машина получится. Значит так. –
начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво –
топливо чтоб качественное. - А может... может
как-нить.. – замялась девушка. - Не, не, не.
Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На
салатиках много вы там наездите? Понимать надо. -
А расход большой? – продолжила сомневаться
девушка. - Не маленький. – твердо сказал Сергей –
А что вы хотели – представительский класс. И
это.. чтоб топливо на заправке было – ваша
забота. Здесь понятно? - Понятно. – кивнула
девушка. - На техобслуживание иногда отпускать. –
продолжил загибать пальцы Сергей. - А я? А я в
те дни как? – забеспокоилась девушка - А сейчас
вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не
бойтесь. Не часто это.. - Ну да ладно.
Посмотрим. Еще что-нибудь? - Чехлы стирать. А то
знаю я – потом начинается, неужели так трудно не
пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби
и чехлы стирать. - Чет сложно как-то все.. А
это... ммм... – покраснела девушка – А с какой
скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь?
А в холодную погоду? - Хотите тест драйв? –
галантно предложил Сергей.

На фото--ресторан,накрытый столик и
мужик,лежащий молодой в салате.Респондентам
показывали это фото и спрашивали:
-Что бы это значило?
Россияне ответили:
--Напился.
Во всех,других странах;
--Умер.

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно
оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы в
продаже есть? Продавец: Есть. -А вот такие есть?
(показывает руками примерно 1 м) Продавец:
Есть. — А вот такие? (показывает руками примерно
0.5 м) Продавец: Есть. — А такие? (показывает
руками примерно 10 cм) Продавец: Есть. — А
такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете? — Нет. Не могу, все
равно страшно!

Анекдот добавил: LightKeeper Hа уроке зоологии
Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что
можнополучить от курицы? - Мясо, можно
получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. -
Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу
а еще что? - спрашивает учительница. Класс
молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? -
Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. -
А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а
папа твой начом спит? :- - Hа полу. - А под
головой у него что? - Второй валенок! - Hу а
дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой
у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно
получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) -
Пиз\"*\"ей, от дедушки, можно получить!!!

это просто длинный но смешной анегдот) Идет
мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает
зайду. Заходит его сразу же встречает
улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы
очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик
подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. -
Пройдите пожалуйста в тот отдел. Мужик
подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему
в ответ: - Вам какие летние или зимние? М:
Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М.
пошел спрашивает в очередном отделе:
Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные
или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот
отдел. М: не понял но ладно пошел. Здравствуйте
мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с
натуральным мехом или нет? М.: С натуральным
конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М.
напрягается но молча идет. В новом отделе с
повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки
ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с
застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните
руку растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам
надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое
Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне
перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь мы просто
хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы
перчатки подбираете под это пальто? М. в
раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: -
Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и
застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М
(на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо
вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются
входные двери в магазин заходит мужик который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем
унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня
унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера
показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

В приемной Путина:
— Секундочку. Командующего морским флотом — ко
мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо.

Выступление Брежнева незадолго до смерти.
- По Москве прошёл слух, что я умер, и по городу
вместо меня возят чучело. Это наглая ложь! Я
жив, и вместо чучела по Москве возят меня...