Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с
компом для удобства и красоты.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть
другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть
другие мужчины.

Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке
предложения услуг «REX &
RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости
предоставленной услуги
при продвижении продукта на региональные рынки»
Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать блядей
по ближе к МКАД. В центре они жутко дороги -
поверь моему опыту».

Edet po zheleznoy doroge telezhka ruchnogo
privoda. Chelovek s obochiny sprashivaet u
edushego:
- Skazhite pozhaluysta, daleko li do Tallinna?
- Net. Sovsem ne daleko.
- Vy pozvolite k vam prisoedinitca?
- Da, konechno zhe, pozhaluysta.
Spustya vremya...
- A tepery, skazhite pozhaluysta, tepery, daleko
li do Tallinna?
- Tepery daleko, ocheny daleko...

Холодно на Волге.
Оборвали наркоманы
С ежика иголки.

И был день…
И была ночь…
И началась сессия…
И тогда живые позавидовали мертвым.

If you want to have a money,
Take my х@й двумя руками.

Ходят по улицам тети и дяди.
Дяди все сволочи, тети все бляди.

Ищу интим. Работу не предлагать.

If you want to fuck for funny,
Fuck yourself and save your money!

If you want to study well,
Fuck your teacher after bell.

Лучше нет влагалища,
Чем очко товарища.
(ниже, другим почерком):
Жалко друга,
Потому, что лезет туго!

If you want to have a brother
Say you father fuck you mother

«Весь мир дерьмо,
Все бабы бл@ди
И солнце еб@ный фонарь!» –
Сказал Иван, слезая с Нади
И вытер х@й о календарь.

8 Марта близко-близко
И сердце бьется, как олень.
Не подведи меня, пиписка,
В Международный женский день!

If you want to fuck the sky,
You must learn yourself to fly!

Возвращался я под вечер
Обкурившись гашиша.
Становилась жизнь красивой,
Становилась хороша.

И солнце ярче светит
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
C2H5OH!

Спит Хрiма i не чуе,
що на ней казак ночуе.
Брешешь, Хрiмка, ты все чуешь,
тiльки так соби мандруешь!

В лесу раздавался топор дровосека:
мужик топором отгонял гомосека.
Устал, утомился, упал дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.

Я Вас люблю. А хули толку?
Еб@ться хочется как волку.

Вот и верь после этого людям:
я ему отдалась при луне,
а он взял мои девичьи груди
и узлом завязал на спине.

Эй, онанисты! Кричите «ура!»:
Машина для дрочки налажена.
Для вас открыта любая дыра,
И даже замочная скважина.

*
Я был непонят и непризнан,
и мне учиться было лень,
я занимался онанизмом
в Международный женнский день.

*
Если хочешь быть сухим
в самом мокром месте,
покупай презерватив
в Главрезинотресте!

Сидит Гитлер на березе,
а береза гнется.
Посмотри, товарищ Сталин,
как он на@бнется!

Як поиду у Донбасс,
Вугиля копаты -
А воно ж такэ страшнэ,
У рот його ябаты!

Стою на асфальте я,
В лыжи обутый.
То ли лыжи не едут,
то ли я ебанутый.

Не пришла ты ночью,
не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет, других еб@м.

1.

Жарко.
Лежу на жене.
Одеяло
прилипло
к жопе.
Куем мы
кадры
советской
стране
назло
буржуазной
Европе!



2. ГИМН ОНАНИСТОВ

Мы
онанисты,
ребята
плечисты.
Нас
не заманишь
сиськой
мясистой!
Не совратишь нас
пи@дою
плевой!
Кончил
правой –
работай
левой!

3.

Волю в кулак!
Силу в узду!
Если запряг
не ахай!
Нервных - в пи@ду!
Слабых - в пи@ду!
А недовольных -
на х@й!

Хорошо, что Ю. Гагарин
не еврей и не татарин,
не тунгус и не узбек,
а наш, советский человек

Я иду по росе,
я в ней ноги мочу…
Я такой же как все,
я еб@ться хочу

В саду в окрестностях Орли
два графа девушек... гуляли.
Сначала им стихи читали,
а после, все-таки, ебли.

Ходят по улицам груди,
носят их женские люди.

Моя милка – сексапилка
и поклонница минета.
Все мы дружно осуждаем
генерала Пиночета.

Килька плавает в томате,
кильке очень хорошо.
Только ты, ебена матерь,
места в жизни не нашел.

И был день…
И была ночь…
И началась сессия…
И тогда живые позавидовали мертвым.

If you want to have a money,
Take my х@й двумя руками.

Ходят по улицам тети и дяди.
Дяди все свол%E

- Какая в сексе максимальная скорость? - 68, так
как при 69 вы уже переворачиваетесь.. :)))

Эстонец: Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат.

А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя -
гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой
сделает?!!!

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в
документах, да при том пробел не может стать
причиной отказа в поставке, но строчка с жирным
шрифтом \"Вы писка № 1\" все же звучит немного не
приятно.

- Вот вы мужики все одинаковые у вас один секс на
уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

Филармония; А сейчас выступаеть Сионист Пидоров,
Ой извините пионист Сидоров :)))

- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень
высоко?
- Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень
высссокоо.
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко,
смогут ли бандерлоги его достать?
- Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его
доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его
достать?
- Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его
доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его
достать?
- Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет
его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать?
- Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот
банан?
- Да тыыы, человечесссский детенышшш, кого
хочешшшь достанешшшь…

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА:
КИТАЙСКАЯ:
Нет риса? На прилавках чисто?
Весь рис скупили сионисты.
ИНДИЙСКАЯ:
Если мяса нету в Дели-
Это всё евреи съели.
АНГЛИЙСКАЯ:
Дождь,туман,с погодой плохо
Дело рук евреев в СОХО.
УКРАИНСКАЯ:
Если с салом перебой-
Увезли жиды с собой.
ИЗРАИЛЬСКАЯ:
Нет в Кинерете воды-
Значит выпили жиды.
ФРАНЦУЗСКАЯ:
Гром гремит,земля дрожит-
Как всегда-шерше ля жид.
ИСПАНСКАЯ:
Неудачная коррида-
Это всё из-за аида.

Если девушка во время секса с вами издает
какие-то странные звуки - прислушайтесь!!!
Возможно она храпит!

Когда шёл зимой на работу и понял, почему в
России самые лучшие фигуристы.

Лекция по микробиологии. Лектору лет 55. Полный
зал. Тишина. Тема лекции: «Микрофлора человека».
Лектор:
- Микрофлора влагалища в основном представлена
палочкой Дадерляйна. Кислотность влагалища 6,0.
Ну, на вкус как слабосоленая селедочка.
Зал лежал ...

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
выдержка из мужской анкеты на сайте:

ОТВЕЧУ ТОЛЬКО КРАСИВЫМ ДЕВУШКАМ БЕЗ ДЕТЕЙ
... НА ФОТО ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ В КРАСИВОМ
НИЖНЕМ БЕЛЬЕ В ПОЛНЫЙ РОСТ ... СТЕРВЫ
--- СРАЗУ НА ПОМОЙКУ --- СТАРЕЙТЕ В
ОДИНОЧЕСТВЕ... ПИШИТЕ КРАТКО И ЛАКОНИЧНО ,
ПРОСИТЕ МАЛО ...

Вчера своего мужа наконец то
уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую
( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях
радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за
стол, врезали по 50,
потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-
таки сегодня повесим,
мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился
мой на табуретку, а
меня заставил ее придерживать. Стою щастливая
наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных
трусняках был), перевожу
взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных
трусиков выкатилось
яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика. Мой
\"ГОРДЫЙ ОРЕЛ\" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять
током пиздануло ,
прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть\"

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной
гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника
(только её и умею пока), и вроде охуенно всё
получалось... пришел в себя от стука в стенку и
истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА,
ПОТОНЕШЬ!!!??? :)
*************************************************
*********
Нас ждет очень веселая старость. Представьте:
сколько будет вокруг нас старушек с татуировками
на пояснице... :)
*************************************************
*********
Иду культурно из магазина домой, вижу- свадьба
кошачья ломится через весь двор, типа одна кошко
и штук с десяток порно-котов с ясными
намерениями.
Кошко подбегает к стоящей под окном машине и с
нее прям в форточку- свора ясно за ней пачками.
Из хаты дикий бабский вопль \"куда на хуй все
сразу??!!\"... \"А НУ НЕ СРАТЬ ТУТ!!!\"
с того момента и началась весна-2008 :)
*************************************************
*********
- Ты что, обиделась? - Не, я за топором :)
*************************************************
*********
Трудно поверить, но были времена, когда девушку
могла привести в шок фраза “А мы видели какого
цвета у тебя трусики…” :)
*************************************************
*********
На Украине появился новый уникальный способ
проверять подлинность долларовых банкнот. Вы
должны провести куском сала по банкноте слева
направо. Если президент проследит за салом
глазами, банкнота является подлинной :)
*************************************************
*********
Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда
эрекция - это мечта о будущем :)
*************************************************
*********
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое
тюремщиков:
- Чего он плачет то? - Винограду хочет.
- А хуй он в жопу не хочет? - Пробовали,
плачет :)
*************************************************
*********
Заходит Папа Карло в каморку, а там Буратино
сидит онанирует: \"Ты что делаешь придурок! И сам
сгоришь и дом спалишь!\" :)
*************************************************
*********
Ситуация с преступностью в нашем городе
настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё
ещё не покинуть место преступления... :)
*************************************************
*********
Интервью у Собчак:
- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам
про Вашу персону, которые сейчас в большинстве
появляются на страницах рунета? - Ну мне вообще
не очень нравится, как меня..., ммм... поливают
грязью. Но есть некоторые, такие ржачные :)
*************************************************
*********
Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ.
Но чтобы два таракана ебались на антитаракановой
таблетке!? :)
*************************************************
*********
Неожиданно закончилась передача \"Розыгрыш\" для
Андрея Малахова: его вывезли в лес и
расстреляли :)
*************************************************
*********
Я так люблю всех, что многих уже заебал :)
*************************************************
*********