Парень решил порадовать свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И
когда его член не стоял, было видно только \"Оя\".
когда же стоял - \"Оля\". Через какое-то время они
поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот
парень на пляже и видит мужика голого с такой же
татуировкой \"Оя\" на члене. - А я знаю, что у вас
там написано, когда член встает,- сказал он ему.
Там написано - \"Оля\". И это, наверное, имя вашей
девушки. Я угадал? - К сожалению нет. Когда мой
член стоит, там написано \"Очень рады видеть Вас на
нашем курорте. Желаем хорошо провести время\"

- Я когда со своей Машкой впервые встретился,
подумал: \"ну и выдра!\"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало
и решил:\"а ничего так бабенка!\"

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы
ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,
ладно?

- Немногие девушки знают, как получить
удовольствие в сексе...
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать!

[

В постели.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы никуда не едем.

Коктейль \"Спящий засранец\" : 50 грамм
снотворнрго+50 грамм слабительного
:)

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!

Французы и француженки Вечер в полицейском
участке Парижа. Дежурный пилкой
чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки
дерутся с педерастами! Дежурный
продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

Дети, начитавшись книг из серии «Хочу все
знать», теперь просят родителей приобрести им
новые книги из серии «Хочу все \"нах\" забыть» :) ®

Самым лучшим оральным контрацептивом года был
признан \"Пошел на*уй, скотина!\"

На рынке:
- Я, наверное, один дурак покупаю у вас всякую
дребедень?!
- Да нет, вчера ещё два дурака отоварились. У
нас ведь рядом психушка!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает,
что возраст приходит один.

Однажды к празднику мама купила немного
наркотиков. Накрыла стол, стул… Но больше всего
накрыло маму.

Не можете дождаться важного звонка? Положите
телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки

Настоящий водитель не должен считать, сколько
прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести
машину, а не забавляться статистикой!

Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам
принеси!

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на
праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

Два подвыпивших еврея стучат в ворота женского
монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за
ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас - невесты Христовы!
А вы кто такие?
- А мы - родственники жениха!..

Сара звонит Исааку:
- Приходи, Абрама вечером не будет.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу монетку, она зазвенит, ты и входи.
Наступает вечер. Абрам уходит. Сара бросила вниз
монетку. Прохо дит полчаса - Исаака все нет.
Сара, выглянув в окно, кричит:
- Исаак, ты здесь?
- Да.
- А что ты там делаешь?
- Монету ищу.
- Вот жлоб, я давно ее на ниточке подняла.