- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Убийца (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Убийца (совсем тихо)
- Сиротиночка.

- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Звонок в \"Скорую помощь\"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто
мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

В самолёте.
Летит мужик в первый раз и сильно нервничает.
Проходит мимо стюардесса с напитками на столике.
Мужик:
А когда парашюты выдавать будут?
Стюардесса:
Не волнуйтесь, пассажир. В них нет особой
необходимости. Самолёт проверен, он в полном
порядке.
-Не знаю, не знаю. Когда я был в круизе, нам
выдали спасательные жилеты практически сразу. А
ведь согласитесь, умеющих плавать гораздо
больше, чем умеющих летать...

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем
называть...

Жена возвращается из командировки. В квартире
бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В
раковине посуда не мытая, на столе тоже,
пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит
по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое
делать, но видимо придется мне это сделать!

Муж:

- Миньетик?

Первую половину жизни нам отравляют родители,
вторую- дети!

Молодая пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца...
Она:
- Крутые или всмятку?
Он:
- Нет, просто погладь!

Ветер в голове попутным не бывает :)
*************************************************
Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище
задница :)
*************************************************
Немецкие учёные создали антивиагру для
спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов :)
*************************************************
Оптимист - это тот, который на кладбище видит
вместо крестов плюсы :)
*************************************************
Настоящий мужчина должен в своей жизни:
построить жену, отрастить живот и
посадить печень :)
*************************************************
С
годами шансы на любовь до гроба, сильно
возрастают :)
*************************************************
Дездемон полно, а вот придушить некого :)
*************************************************
Лягушек мы не едим, мы на них женимся :)
*************************************************
С тех пор как я стал водить машину, я стал
осторожнее переходить дорогу :)
*************************************************
Интересно, а кто проверяет, что корм для собак
стал еще вкуснее? :)
*************************************************
Клиника пластической операции ждет вас...
УРОДЫ!!! :)
*************************************************
Всю ночь не смыкала ног... :)
*************************************************
В Питере белые ночи. Дамы совращают кавалеров :)
*************************************************
В самолёте:
Уважаемые пасажиры пристегните ремни
безопасности, потому что
у слона, который в грузовом отсеке, насморк...:)
*************************************************

Умный мужчина старается не давать женщине
поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны

- Лен, а Лен, а че ты каждую ночь на полную
громкость эротику по видику включаешь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

- Как зовут, помнишь? Сам встать сможешь?

- Чё ты к ребёнку пристал?! Ему ещё года нет.

Старому еврею: - Поздравляем, Мойша, у Вас
родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу таки делать.

Ученые установили, что если пищу пережевывать,
то давятся витамины,
а если не пережевывать - люди.

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, Cэр!

Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову,
затащить в постель
и чтобы тебе было жарко
и ты стонал целую неделю!
Твой грипп!

ИДЕТ ЭКСКУРССИЯ ПО ДРЕВНИМ РАЗВАЛИНАМ ,МОЛОДОЙ
ПАРЕНЬ-ЭКСКУРССОВОД ПОКАЗЫВАЯ ВОКРУГ РУКОЙ
ГОВОРИТ ЧТО ЭТОМУ ДРЕВНЕМУ ГОРОДУ БОЛЬШЕ 3-Х
ТЫСЯЧ ЛЕТ. БЛОНДИНКА ВОЗМУЩЕННО ПЕРЕБИВАЕТ ЕГО
*ДА ЧТО ТЫ ВРЕШЬ! СЕЙЧАС ТОЛЬКО 2008 ГОД!

Вышел Кощей Бессмертный на 30-градусный мороз и
отморозил себе левое бессмертие.

Идет экскурсия по атомной электростанции. За
стеклом два спеца с защитных костюмах аккуратно
несут какой-то тюбик.Блондинка спрашивает
экскурсовода:
-А что будет, если они уронят его?
-Да в принципе ничего... В радиусе 100
километров.