Девиз графоманов: Мы писали, мы писали, наши
пальчики устали, а теперь мы отдохнём, и опять
писать начнём.

Поручик Ржевски собирается на бал и по
обыкновению просит у своего денщика подкинуть
ему новую историю, чтобы позабавить дам.
- Расскажите о том, как аборигены Австралии
ловят страусов.
- ?
- Они бреют голову налысо, зарываются в песок и
выставляют одну лишь лысину. Страус думает, что
это его яйцо, садится на него, тут-то абориген
его и хвать...
На балу.
- А вы знаете, герцогиня, как аборигены
Австралии ловят страусов?
- ?
- Они бреют голову налысо, зарываются в песок и
выставляют... яйца! Страус думает, что это его
яйца, садится на них, тут-то абориген его и
хвать...
- А зачем же они бреют голову налысо, поручик?!
- Эммм..., так ведь дикари-с, сударыня, дикари-
с!

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

К доктору(Д) приходит на прием симпатичная
блондинка(Б): (Б)- Доктор, у меня что-то с
памятью случилось. Все, что со мной происходит,
через пять минут забываю. Доктор: (Д)- Да, это
серьезно, очень серьезно. Ну что же,
раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...



Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на
бетонный пол.Собрались люди и один мужик привел
наркомана в чувство и спрашивает \"Мужик что
случилось\" тот ему в ответ \"Незнаю сам только
что подошел\"


Новые русские

Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и
сундуком сокровищ. Видят- на горизонте
появляется племя кочевников- пиратов. Отец
загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О)
отвечает, что сейчас у него заберут все, что он
нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь
(Д) говорит: Д-Папа, а давай я спрячу этот
сундук. О-Куда же ты его спрячишь в пустыне Д-
Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали
отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и
ускакали. Идут они по пустыне дальше. Отец не
весел еще больше. Д-Что же ты грустишь папа,
ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами. О-
Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и
верблюда сохранили.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.

Отстань!

Опять ты требуешь любви,
Знакомых ласок и вниманья!?
Отстань, я занят! Не гневи!
Добьёшься грубого изгнанья!

Твои зелёные глаза,
Сейчас, меня лишь раздражают.
В них отливает бирюза?
Да все давно об этом знают!

Работы прорва - не мешай!
Не льни ко мне изящным телом.
Свою доступность не внушай.
Не до тебя. Я занят делом!

Закончу, может быть, тогда
Мы позабавимся общеньем.
Ведь время льётся как вода.
Ну, потерпи за неименьем.

Все! Надоело! Не понять
Тебе людское назначенье!
Да брысь, твою кошачью мать!
Оставь меня хоть на мгновенье!

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на
полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И
чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала!
Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты
счастлива замуж выйти,но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей
жизни сделала!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач
осмотрел дитя и
> спрашивает:
> > > - Он на грудном вскармливании или на
искусственном?
> > > - На грудном! - отвечает баба.
> > > Доктор:
> > > - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
> > > Врач долго мнет сиськи и выдает:
> > > - Хм.... так у вас молока нет!
Неудивительно, что ребенок голоден!
> > > Баба:
> > > - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что
зашла...!!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Идет собрание внутренних органов
человеческого тела. Во главе мозг.
> Мозг:
> > > - Что-то нас тут много развелось, тесно
стало. Надо кого-нибудь
> ампутировать.
> > > Подлая селезенка вылезает и говорит:
> > > - Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
> > > - Нет, он курящий, ему с одним легким
будет тяжело. Селезенка:
> > > - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас
две. Мозг:
> > > - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не
справиться. Селезенка:
> > > - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они
ему ни к чему.
> > > Встает член:
> > > - Яйца я в обиду не дам!
> > > Мозг:
> > > - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я
перестаю соображать!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
> > > - Боже, как пить хочется. Тут с неба
падает лопатка, голос
> > > произносит:
> > > - Копай!
> > > Мужик взял совок, через минуту выкопал
кувшин с холодной водой,
> напился. Голос ему:
> > > - Лопатку верни!
> > > Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет.
> Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
> > > - Копай!
> > > Мужик взял лопатку, через две минуты
выкопал сундук с хавчиком.
> Наелся до отвала, с неба голос:
> > > - Лопатку верни!
> > > Мужик лопатку подбросил, идет дальше и
думает:
> > > - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал,
с неба лопатка падает:
> > > - Копай!
> > > Взял мужик лопатку, копает минуту, две,
час, три часа. Через пять
> часов сел на дно ямы:
> > > - Ох и за@бался я! С неба голос:
> > > - Лопатку-то верни!
> > >

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою
царевну, перецелуешь немало жаб!

Утром жена подходит к зеркалу и, осмотрев свою
прическу, скептически говорит:
- Прическа под названием \"Ночь любви\"... - а
потом уточняет: - Вернее, \"Ночь бесплатной
любви\".

Первый человек, бросивший ругательство вместо
камня, был творцом цивилизации.
Зигмунд Фрэйд.

Две девицы разгадывают кроссвордик, наморщив
лобики. Рядом околачивается очень накачанный
мужик лет тридцати.
Одна зачитывает: \"Мышца, которой очень гордятся
мужчины, 6 букв, последняя -эс\".
Мужик прислушивается. Девицы начинают гадание:
Пенис? - Нет... Фаллос? -Нет...
...
И тут такой мужской рык: БИЦЕПС!!!!!

Женщина подруге, выбирающей подарок мужу:
- А зачем женатому мужчине такой большой
бумажник?

Hемного еврейских анекдотов...



Рабинович пришел в синагогу за отпущением
грехов. Его встречает раввин.



- Ребе, я согрешил с чужой женой...



- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!



- Не могу, ребе.



- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что
ты согрешил с женой булочника



Шихмана - она известная блудница.



- Нет, ребе.



- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью
портного Каца?!

Как ты низко пал, несчастный!



- Нет, ребе.



- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой
распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!



- Нет, ребе.



- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не
будет тебе никакого отпущения!



Рабинович выходит из синагоги довольный.
Столпившиеся у крыльца евреи



спрашивают его:



- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?



- Нет.



- А чего ты тогда такой довольный?



- А я таких три адреса узнал!



***



Приходит еврей (Е) к раввину (Р).



Е: Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю,
как мне быть, что делать...



Р: Ну, рассказывайте.



Е: Так вот, ребе, родился у меня сын, а я
не знаю что делать.



Если я запишу его на год позже, то он на год
позже пойдёт в школу, если я



запишу его на год раньше, он на год раньше
пойдёт в армию.

Как мне быть, что делать...



Р: Ну, так запишите как есть.



Е: Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне
бы это бы в голову даже не пришло.



***



Разговор двух израильтян:



- Моше, что ты будешь делать завтра?



- Покатаюсь по стране.



- А остальные полдня?



***



Рабинович сидит на скамейке в парке и
читает антисемитскую газету .



Его друг возмущенно говорит:



-Нашли что читать. Лучше бы почитали
Израильские Новости.



-Ну уж нет. Откройте эти Израильские
новости - Антисемитизм, арабы, погромы.



А здесь-красота. Евреи контролируют банки.
Евреи контролируют печать и



телевидение. Евреи контролируют политику. Уж
лучше читать хорошие новости.



***



Рабинович показывает дачу, которую продает,
супружеской паре:



- Давайте поступим следующим образом: вы
назовете цену, за которую хотите



приобрести дом, мы от души посмеемся, а
потом поговорим о деле.



***



Посреди Атлантического океана тонет лайнер.



Капитан в панике, и тут ему сообщают, что
среди пассажиров есть раввин,



который может совершать чудеса.



Его срочно приводят к капитану и тот просит:



- Рабби, что можно сделать?



- Интернет есть?



- Есть!



- Тогда продавайте корабль.



***



- Моня, какой все-таки грех, что у нашей
Софочки ребенок родился до свадьбы...



- Так что здесь такого? Откуда он мог
знать, когда свадьба?

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю
занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в
месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя
жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем
секса не было!

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: “Милый,
давай я тебя спиртиком разотру”.
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины
слизывать?

Мальчик и девочка в песочнице. Мальчик естественно
начинает дразниться:
- А у меня новый совочек!
- Ну и что?А у меня новая лапатка!
- А у меня ведёрко!
- А у меня формочки!
Мальчик понимает, что расстроить девочку ему так
не удастся. Тогда он снимает штаны:
- А у меня вот, что есть!!! - Девочке ответить не
чем и она в слезах убегает домой. Но минут через
15 снова выбегает водвор весёлая. Мальчик решает
повторить свой номер со снятыми штанами. Девочка:
- Ну и что!Мама сказала - я вырасту, у меня
СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ ТАКИХ БУДЕТ!

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь
выступать Киркорову. Тут к нему подходит \"новый
негр\" и предлагает ему:
- Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой
член я тебе 10 штук зелени дам.
Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку
член. Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей и через
месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к
лекарям, к целителям. Лекари и говорят, что нужно
поехать на священное озеро Байкал и на рассвете
омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а
рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
- О, смотри, Киркоров руки в озере моет!
- Да ты достал меня, то тебе мерещится, что
Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет.

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл
прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо
двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он,
значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается,
чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена,
руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?