- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, \"Зина выходи за меня замуж!\",
а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

- Синтия, можно я тебя трахну?
- Да, Джуниор!
- Что ты... чувствуеш?
- Я уже на орбите, Джуниор!

- Муж у меня последнее время чисто мартовский
кот.
- Целыми днями трахается?!
- Целыми днями ссытся со своим грёбаным
простатитом...

- Я просил вас настроить фортепиано,
а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго
вашего ребёнка.

Тетя Соня, в вашем-то возрасте...

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят
переспать, не будут дарить шоколадку.

Она:
- Только не в меня!
Он(озираясь):
- А в кого?!

Доктор говорит пациенту:
- У Вас - бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то
писать.
Врач говорит:
- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
- Это не завещание, - отвечает пациент,
- я составляю список тех, кого мне надо укусить.

- Что, Вовочка, наклеили линолиум в классе?
- Да, только вот когда клеем пол покрыли, Марья
Ивановна случайно подскользнулась, упала спиной
на пол и приклеелась...
- Ну вы её конечно тут же отодрали?
- Конечно отодрали, я, так три раза...

классный анекдот! Все с нетерпением ждем критики
Aleksandra 47

Муж пеняет жене:
-Ты говоришь,как идиотка!
-Я говорю так,чтобы ты понял!

Врач в реанимации подходит к пациенту:
- Ну-с, как наши дела после приступа?
- Обидно, доктор, - у внучки сегодня “последний
звонок”, а я тут вот лежу.
- Ну так радуйтесь - ведь это у нее “последний
звонок”, у вас-то только “первый”!

-Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет
сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не
очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления
алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь:
\"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей
манере разговора, чувствую - не в последний\"…
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома
и направляется к служебному шестисотому
Мерседесу.
Сам (!) садится в машину и замечает полное
уныние своего шофера.
- Семеныч! Ну, что ты такой кислый все время,
ну, что опять не так-то?Что ты все время
хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Попинска твоего я
тебя вытащил?
- Ну, вытащили.
- От бандитов Усть-Попинских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали.
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил.
- Зарплата растет?
- Ну, растет.
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке.
- Машину ты просил с СААБа поменять, поменяли?
- Ну, поменяли.
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все
время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил
кто!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят
совесть и разум.
Совесть: \"Нельзя спокойно спать после того, как
изменила мужу!\"
Разум: \"Это смотря какому! Если муж вечно занят,
на секс у него не хватает времени — тут и святая
изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-
баю...\"
Совесть: \"Измена измене рознь! Совокупляться с
пациентом — нарушение врачебной этики!\"
Разум: \"Да, но вспомни Иванову из 25-й
поликлиники. Она регулярно занимается сексом с
пациентами — все довольны, всем хорошо\".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
и вдруг — совесть едким шепотком:
\"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

Тётя Соня 49, как ты думаешь, каким мужчинам
нравятся женщины, пишущие похабные анекдоты?

Женская дружба...

Зашел в магазин косметики.Две девушки выбирают
тени.Одна хочет купить серые, а подружка ей
советует голубые.

-Не хочу голубые! С ними я похожа на б@ядь!
-А можно подумать, с серыми не похожа!

Когда учились в школе было так - один раз
поцеловались, значит уже встречаемся, все
понятно.
А теперь е$ешься,е$ешься и не знаешь как
назвать всё это...

Ёж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.