В Бердичеве на одной улице четыре портняжных
лавки.
На первой надпись: «Лучший портной в
России».
На второй: «Лучший портной в Европе».
На третьей: «Лучший портной в мире».
На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова
божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за
линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта.
Когда они подошли к Красному морю, то их
инженеры соорудили понтонную переправу и люди
успешно перешли море. Затем Моисей связался по
рации со штабом и попросил выслать подкрепление.
Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили
переправу и противник был отрезан от отступающих
евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил
учитель, - ты мне вообще не поверишь!

Чопорная английская старая дева устраивает
приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в
туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же
руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить
щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

Городок на Диком Западе. Из салуна выходит
ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост,
целует, садится в седло. Приезжий с удивлением
спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я
вас все равно узнала!

два гвоздя упали в воду как фамилия грузина
заржавели

Рецепт \"киевского торта\".

Уходя из дома,жена сказала мужу: \"Вася в 11
часов из Киева будут передавать рецепт
приготовления киевского торта.Не забудь включить
приёмник и записать рецепт\". Вася пропустил две
стопки водки и приготовился записывать. Однако в
спешке допустил ошибку,настроил приёмник между
Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок
гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал
записывать: \"Поднять обе ноги вверх,посыпать
между ними мукой и хорошо растереть, залить
полстакана молока,поставить ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде,
это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и
бить яйца до тех пор,пока не появится густая
пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко
вздохнуть,всё перемешать и поставить на
огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым
полотенцем.Затем можно одеваться и подавать

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и
отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они
расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на
ней всего одно слово: \"Nеsсаfе\"! Женщина
озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и
читает: \"Хорош до последней капли!\" Мать
счастлива. Через несколько дней получает она
сообщение от второй своей дочери:\"Rоthmаns\". Ну
мама уже знает, что делать - бежит в магазин и
покупает пачку сигарет. На ней написано: \"Ехtrа
Lоng. Кing Sizе\". Мама смущена, но тем не менее
счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни
2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На
открытке дрожащей рукой нацарапано: \"Sоuth
Аfriсаn Аirlinеs\". Мама хватает газету, в
рекламном разделе находит:\"Южно-африканские
авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По
всем направлениям

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время
скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я
ему сказала, что он может испортить только
воздух…

Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно
смотрит Катина собака. А я после того, как
отсидел, свидетелей терпеть не могу…

К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу
изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-
то пьяным…

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я
сказала, что четверо. Насчет количества не
соврала, но умолчала, что в постель ложилась
сразу с четырьмя…

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению
моему не было предела: лежачих пенисов мне
прежде видеть не доводилось…

Секс на опавших листьях - чертовски печальная
штука…

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз
была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне
изменил. Тут такое началось…

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и
ругал, и даже пару раз поколотил, а она все
никак не понимала своего счастья…

Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали
интимные места медом. Оказалось, для нашей
страны это не подходит: Павлику в член тут же
впилась оса…

Могла ли я выйти замуж за человека, который во
время моего оргазма зевает и бьет на себе
комаров?

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил:
Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело…

Искал, искал я девственницу - и, наконец,
нашел. Женился, а потом узнал, что она первая
минетчица в городе..

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я -
гуляю…

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил
нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи
и вышел…
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а
Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда
наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно,
где…

Когда я затеваю генеральную уборку, всегда
выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и
очередного мужа…

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не
прекращалась даже в холодной воде…

Весь день я смотрела, как под окном работает
отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа
по лестничной клетке…

Сколько квартир ни меняла - могу сказать с
уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких
умелых и ласковых сантехников, как в нашем…

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри,
начинает шевелиться яйцеклетка…

Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду
замуж - тогда, что называется, оторвусь…

Коля матерится так, что одними словами может
лишить девственности…

Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы
не разучиться…

Я себе даже не представляла, что эякуляция может
быть так похожа на салют…

Когда лежишь в постели с тремя женщинами,
начинаешь понимать, что жизнь удалась…

Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка:
она сказала, что презерватив остался внутри и
пролежал там дней пять…

От этой девушки можно было сойти с ума! Я и
сошел…

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью
с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это
Толик…

На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей
занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в
жизни не видел…

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с
любовником я никак не могла испытать оргазм, а
когда представила себе мужа - все сразу
получилось…

Витя написал мой телефон на стене в мужском
туалете, чтобы мне напакостить, а вышло
наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я
нашла свое счастье…

В ту ночь в доме отрубилось электричество,
поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с
фонариком…

Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью,
но я не верю, я убежден, что дело дошло и до
секса…

Славик по профессии биолог, а вообще человек
очень скромный. Вместо того, чтобы сказать:
стань, мол, так и так, он попросил меня встать в
позу… членистоногого!

Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам…
Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький
член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в
самый раз…

Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я
побил не от ревности, а от зависти…

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22
мужика, я не могу смотреть футбол…

Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно
замужем…

Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а
дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает
только наружно…

Подруги говорили, что многие мужчины во время
секса красиво стонут, а мой-то все время молчал,
как пень, только в конце один раз подхрюкнул…

Лучше бы у Тани не было никакого оргазма:
услышав стон хозяйки, ее пудель решил
заступиться и ухватил меня за пятку…

До сих пор не пойму: если у моей невесты до
свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом
кричала об этом на свадьбе?

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать.
Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний

Радиослушатели выступают по радио РЭКА: 1, Если
бы в России можно было бы жить, то кто бы ехал в
этот ваш Израиль? 2,(С украинским акцентом) Моя
дочка на автали.

едет мужик в автобусе рядом с ним садиться негр
ну мужик ему говорит эй убери свою чёрную
задницу ну негр спрашивает людей что такое
черная задница ну люди с вежливости говорят
хороший человек на следуюший день садиться негр
рядом с грузином негр ему говорит эй убери свою
чёрную задницу ну грузин долго не думая отвечает
слушай по сравнению с твоей задницой моя задница
просто снегурочка

Вот и Борис 28 опять запил. Ночью. Один. Совсем
охуел пацан.

Борис 28, сколько классов ты окончил? И с какими
оценками? Характеристику самому себе, ты уже
давно дал своей писаниной. Уж кто только тебе об
этом не писал...

Мая 40, \"Мы водку не пьём\"???!!! А для кого
тогда столько реклам в русских газетах: \"Лечим
от алкоголизма\"? А русские алкаши на улицах?
Специально для вас: \"Нам неохота даже в рай от
русской гибельной земли; милее жизни людям край,
где их травили и ебли.\" Игорь Губерман.

Особенно мне нравится когда Шура 47 себе за свой
маразм 5 ставит. У вас батенька кроме всех
психических заболеваний ещё и мания величия. Да
лечится вам нужно лечится

Шурика 47 понесло на маразм

Борис 28, твоё мнение меня не интересует. Жаль,
что твои родители не дали тебе имя Владимир. Все
анекдоты про Вовочку- это ты в натуре и с
натуры. Руссовед хуев.

Анюта 58.
Про экскурсовода это не анекдот это случай из
реальной жизни. И я его уже давным давно
рассказывалИ на этом сайте я его тоже
опубликовал. И сказала это не блондинка а 10
летняя девочка

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит
Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без
отца и садится за последнюю парту. Учитель
спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка
уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка
семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она
приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого
пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне
не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому
смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять.
Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас!
Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь,
вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас
заберет.