Октябрёнок Палкин Петя
Захлебнулся при миннете
И теперь его отряд исключат из октябрят

Из разговора возле дверей венеролога:
- Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!

Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть,
но сложно отрицать, что он неординарный и ясно
мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть
дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то
ребенок, полезно будет узнать соображения
мистера Гейтса о том, как политически-
корректная, озабоченная как бы упаси бог не
задеть чьи-то тонкие чувства, уравнительная
система образования США создала целое поколение
детей, не имеющих ни малейшего представления о
жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной
из школ, куда его пригласили выступить с речью.
Итак, <11 вещей, которым тебя забыли научить в
школе> по Биллу Гейтсу:
1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и
самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь
достижений перед тем как принять во внимание
твое чуство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить
40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты
не станешь вице-президентом компании, с
лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь
этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и
требователен - подожди знакомства со своим
боссом. В отличие от учителя, карьера босса
зависит от того как ты справляешься со своими
заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже
твоего достоинства.
Твои прадеды назвали бы любую - даже такую -
работу хорошим шансом.
6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче
своих родителей. Не ной и не носись со своими
неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои родители не были
такими скучными и неинтересными людьми, какими
они кажутся тебе сейчас. Они стали такими,
зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая
твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о
том какой ты классный. Поэтому перед тем как
отправляться спасать леса Амазонки от
уничтожения жадным поколением твоих родителей,
попытайся для начала привести в порядок свою
комнату.
8) Твоя школа отменила деление на победителей и
лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах
прекратили ставить плохие отметки, разрешили
сколько угодно попыток сдать тест или ответить
на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия
ни к чему происходящему в жизни.
9) Жизнь не разделена на семестры, летних
каникул в ней не существует, и очень мало
работодателей заинтересованы в помощи тебе найти
твое собственное <я>. Тебе придется делать это в
твое личное время.
10) Не путай реальную жизнь с тем, что
показывают по телевидению. В жизни людям
приходится большую часть времени проводить не в
кофейне, а на рабочем месте.
11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-
ботаниками.
Скорее всего, один из них когда-то станет твоим
начальником.

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из
пассажирок - француженка начинает краситься,
прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все
упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что
симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить,
украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и
нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в
иллюминатор. Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом
какой-то черный ящик ищут! :)
***********************************************
Как стать крабом? Надо стать раком и пройти
боком! :)
***********************************************
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик: - Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три... - А теперь обратно.
- Три, два, один... Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то
выкинул...:)
***********************************************
Идeт бeлочка по лeсу и поeт:
- Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
Тут бац её заяц и трaхнул. Она значит к ёжику
прибежала и плачет, так мол и так, зашей мне
целку! Ну ёж - проблем нет, зашил всё как надо.
И она опять поскакала в лес и поёт свою песню:
Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
На этот раз её волк поймал и трaхнул. Она опять
к ёжику.
Ёж опять по простате души своей зашил ей всё как
положено и говорит:
- Смотри белка, в последний раз тебе я тут шью!!!
Ну бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней
и снова убежала в лес. Бежит счастливая и
горланит свою песню: Я бeлочка - девочка, Я
бeлочка - целочка!!!
Тут её медведь поймал и трaхнул. Она опять к
ёжику. Ёж такой офигел и говорит:
- Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая
блядь, я б тебе молнию поставил!!! :)
*************************************************
*************************************************

Не понимаю причём тут имя Владимир???

- Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? -
говорит волшебная щука Иванушке-дураку.
- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я
женат!

Две подруги в предвкушении купально-любовного
сезона:
- Вот представляешь - выхожу я на пляж в своем
новом обалденном супер-мини-бикини, а там
мужики - ... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а
штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!

И выпил старик ещё один стакан водки, и забросил
он в третий раз невод в синее море... И пришёл к
нему невод с банкой пива \"Балтика N3\". И сказала
ему банка пива:
- Не пей меня, старче, я тебе утром ещё
пригожусь!

Встречаются блондинки:
- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с таким хорошим
мальчиком, а он сказал, что будет со мной
встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы
до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-
то про Менделеева.

- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не спать с мужем?
- Пробовала, не помогает.

УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1.Датчик:\"Хочу есть. И пить.\" работает всегда.

2.Сенсор \"Хочу секса\". К старости перегорает.

3.Центр аудиовозбуждений:
-магическая некомпрессрованная музыка от 16 бит
и выше
-звук падающего в стакан алкоголя
-благодарные всхлипы удовлетворенной женщины

4.Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение
по умолчанию:\"А ну его все на фиг... Еще два
пива!!!\"

6.Автопилот \"Домой\"

7.Генератор ответов на вопрос\"Где ты шлялся,
скотина?\" Со временем из примитивного устройства
превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8.Высокомощный глушитель совести.

9.Дальномер \" Самка\". В реальном времени
рассчитывает тактико-технические параметры на
основе визуального распознавания. Особо
продвинутые-позволяют сделать выводы-даст/не
даст. У эстетов- спец. примочка для определения
интеллекта- дура/почти дура.

10. Датчик уровня заполнением алкоголя. У многих
отсутствует.

11. Стоп-кран-блокиратор \" Чужая женщина\". У
особо гнусных типов вандальски покорежен
отверткой.

12. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощь
врубается в рабочее время.

13. Блок рубильников\" Хочу денег, хочу новую
машину, хочу новый комп\"

14. Черный ящик \" Душа\" У многих-доступ только
ограниченному кругу друзей и одной-двум
любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

15. Неоновая вывеска с надписью \"Интеллект\".
Иногда зажигается.

16. Анализатор ландшафта. С похмелья и по
понедельникам дает предотвратнейшую
картинку.Регистрирует полеты зеленых собак.
Пишет на небе неприличные надписи.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез подарок
семье – роскошную попугаиху. Только сняли
покрывало с клетки, а она как закричит: \"I want
to have sex!\" И так целый день. Пошел еврей к
раввину. \"Ребе, – говорит, – что делать с
птицей? Выгнать жалко, а держать в доме
неприлично\". –- \"Отдай ее мне на время, –
отвечает раввин. – Я тоже недавно был в
путешествии и привез двух попугаев. Так те у
меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут
повлиять на твою попугаиху\". Принесли птицу в
дом к раввину. Сняли покрывало с клетки,
попугаиха кричит: \"I want to have sex!\" Попугаи
перестали молиться. Посмотрели на попугаиху.
Потом друг на друга. И один из них тихо
произнес: \"Изя, кажется, наши молитвы услышаны

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

- Назовите оптический прибор, через который
можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит
автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в
час. Он садится в свою машину, останавливает
автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых
женщин с широко открытыми глазами. Та, что за
рулем, сконфуженно спрашивает: \"Мы же не
превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!\"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет,
что 25 - это не предельная скорость, а номер
шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и
благодарит полицейского за то, что указал ей на
ошибку. \"Но прежде чем ехать, скажите, все ли из
вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши
подруги выглядят очень напуганными и до сих пор
не сказали ни слова\".
\"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, -
заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Я кузнец. Я не могу не куя...

Людмила Гурченко сменила паспорт. Бумага-то не
вечная.

Внук Эдиты Пьехи вышел на пенсию.

В глубокой тайге обнаружена затеренное ещё до
революции крестьянское селение. Алексей Глызин и
Юрий Шатунов срочно выехали туда с гастрольным
туром.