Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего
мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в
классической школе, там эту штучку положено
делать такой маленькой.

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в
истерике, - объясняет психиатр на лекции
студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до
истерики?

Рисуя своё прошлое,мужчина обманывает женщину.
А рисуя своё будущее,обманывает самого себя.

У меня мама очень добрая.
Когда я поздно приходил домой,папа очень
сердился и снимал ремень. Брюки с него
падали, имама говорила: \"О-о-о! Сыночек, иди еще
полчасика погуляй!\"

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как
туча, смотрит в дневник, где красуется жирная
даойка. Потом достаёт мобильный телефон и
набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Приходит как-то к раввину грустный еврей и
говорит:

- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня
даже молока нет . . .

- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди
домой - все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же
еврей и кричит:

- Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней
даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом
просил!!!

- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам
проще сотворить чудо . . .

Батюшка с «новым русским» едут в купе. Батюшка
говорит: «Давайте чего-нибудь поедим?» «Новый
русский»: «Щас Великий пост, я не могу». Батюшка
отрезает колбаски, достает водочку: «Может,
выпьем что-нибудь?» - «Да нет, у меня же Великий
пост!» Батюшка: «Тут в соседнем купе две девочки
красивые. Пойдем, поухаживаем?» «Новый
русский»: «Да ведь сейчас же пост!!!» Наутро
пришел батюшка, довольный, закурил
сигарету: «Праведно ты живешь, но зря!»

Пропала собака.Ротвейлер.3 года. Сука. Падла.
Как же я ее ненавижу!!

Пропaл ротвейлер. Kобель, возрaст 3 годa.
Откликaется нa кличку \"Жмурик\". Haшедшему -
светлaя пaмять.

Hайдена cобака. Добеpман. Окpаc - чеpный.
Зовyт Бобик, хотя не иcключено, что вpет.

Спорят француз, еврей и русский кем были по
национальности АДАМ и ЕВА.
Француз говорит ЕВА точно была француженкой,
только француженка может отдаться за одно яблоко.
Еврей говорит АДАМ точно был евреем, только еврей
мог договориться с БОГом о создании женщины.
Русский говорит и АДАМ и ЕВА были русскими и не
только русскими но и советскими людьми, только
советские люди могут сидеть голыми на дереве жрать
одно яблоко на двоих и утверждать при этом что
живут в раю!

... Земля действительно вращается, но в личной
жизни это можно не учитывать
... если вы поможете другу в беде, он непременно
вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду
... какие-то 90 процентов политиков портят
репутацию всех остальных
... разум существовал всегда, только не всегда в
разумной форме
... бросать деньги на ветер следует навстречу
ветру
... бытие определяет, выгодно ли нам сознание
... жить будущим может не пригодиться
... без пруда не выловишь рыбку и с трудом
... не всё то золото, что молчит

... людей больше всего притягивают две вещи -
смех и грех
... у растений как у людей - деревья гордятся
своими плодами, а пни своими корнями
... правильно брошенный муж возвращается как
бумеранг
... лучше один раз подслушать, чем сто раз
услышать
... чем сложнее задача, тем проще её не решать
... экспериментальный кролик может позволить
себе практически всё
... чтобы машина больше ездила и меньше
ломалась, надо больше ездить и меньше ломать
... умение выживать особенно необходимо при
отсутствии умения жить
... если двигатель хорошо укрыт, смазан и не
работает, то его можно считать вечным
... чтобы произвести впечатление на окружающих,
дети стремятся выглядеть старше, мужчины -
умнее,
женщины - моложе и глупее
... любой машины хватит до конца жизни, если
ездить достаточно лихо
... когда отдаёшь себя без остатка, на тебя
начинают смотреть как на пустое место

- Мужики, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростёртыми ногами!

- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...

- Как называется жена, выжимающая из мужа все
деньги?
- Сукавыжималка!

Предложение сходить в ресторан чаще
заканчивается сексом,
чем просто предложение заняться сексом.

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это
сифилис, а как муж - убью, сука!!

- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- Па! А два литра сока?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща
живёт на деньги зятя - она может есть и пить
вагонами!

Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...

Студенты девушка и парень готовятся к экзамену у
парня дома, поздно ночью девушка спохватилась что
последняя электричка уже ушла и она не может
вернуться домой,\"Что же делать \"-говорит парень
\"останешься у меня ночевать, только вот постель у
меня одна так что придется лечь нам вместе.\"
\"Ничего \"-отвечает девушка,\"мы газетку между нами
положим!\"
На следующее утро они выходят вместе из дома и
идут на остановку автобуса и вдруг порыв ветра
срывает с девушки шарфик и тот улетает за ограду
скверика \"Подожди\"- говорит парень, \"сейчас я
перелезу через заборчик и достану твой шарфик\"
\"Да куда тебе через заборчик\"-отвечает девушка,
\"если ты ночью даже через газетку перелезть не смог!\"