Тётя Соня 49, мой компьютер краснеет и
возбуждается от твоих виршей. Особенно от виршей
про сперматозоид. Это потому, что твой псевдоним
не соответствует твоему жанру. Предлагаю тебе
взять новый псевдоним: МАДАМ ЗАЩЁЧКИНА. Желаю
тебе большого творческого успеха с новым
псевдонимом и в личной жизни с такой кликухой
тоже.

муха села на варенье вот и все стихотворенье

Следующий текст включает в себя много МАТЕРНЫХ
СЛОВ.
ЖЕНЬЧИНАМ НЕ ЧИТАТЬ

В окне автобуса
Поплыл ебаный военкомат
А тёлки сбившись тупо в кучу,
Что-то машут и кричат
Ну всё ты в армии на хуй
О-о-о—о теперь ты в армии …… на хуй

Дальше распределитель,
Сто дебилов в трусах.
И мысль одна на всех,
По ним суёт туда и назад,
Пиздец, я в армии на хуй.
О-о-о—о теперь ты в армии …… на хуй.

От туда ты приедешь
Прямо в Б.А.Х,
Там тебе устроят,
Полугодовой трах.
Теперь ты в армии на хуй
О-о-о—о теперь ты в армии …… на хуй

Ты как последний долбаёб,
Бежишь за гребной кумтой,
Потом сел, выжимал носки,
Кровь из них течёт рекой.
Теперь ты в армии на хуй
О-о-о—о теперь ты в армии …… на хуй

Я лежу в засаде как кусок дерьма,
Вокруг меня плещется моя моча.
Закрываются глаза, я хочу в кровать.
Тут звук в наушниках \"Блять время стрелять\"
Ты сука в армии на хуй
О-о-о—о теперь ты в армии …… на хуй

Перед свободой тебя,
Направят в милуим
И ты поймешь, что вся эта хуйня,
До глубоких седин
Теперь ты в армии на хуй
О-о-о—о теперь ты в армии …… на хуй
______________________________________Б.Л______

Следующий текст включает в себя много МАТЕРНЫХ
СЛОВ.
ЖЕНЬЧИНАМ НЕ ЧИТАТЬ

В окне автобуса
Поплыл ебаный военкомат
А тёлки сбившись тупо в кучу,
Что-то машут и кричат
Ну всё ты в армии на хуй
О-о-о—о теперь ты в армии …… на хуй

Дальше распределитель,
Сто дебилов в трусах.
И мысль одна на всех,
По ним суёт туда и назад,
Пиздец, я в армии на хуй.
О-о-о—о теперь ты в армии …… на хуй.

От туда ты приедешь
Прямо в Б.А.Х,
Там тебе устроят,
Полугодовой трах.
Теперь ты в армии на хуй
О-о-о—о теперь ты в армии …… на хуй

Ты как последний долбаёб,
Бежишь за гребной кумтой,
Потом сел, выжимал носки,
Кровь из них течёт рекой.
Теперь ты в армии на хуй
О-о-о—о теперь ты в армии …… на хуй

Я лежу в засаде как кусок дерьма,
Вокруг меня плещется моя моча.
Закрываются глаза, я хочу в кровать.
Тут звук в наушниках \"Блять время стрелять\"
Ты сука в армии на хуй
О-о-о—о теперь ты в армии …… на хуй

Перед свободой тебя,
Направят в милуим
И ты поймешь, что вся эта хуйня,
До глубоких седин
Теперь ты в армии на хуй
О-о-о—о теперь ты в армии …… на хуй

Едут два парня новобранца на танке. Два
танкиста. Раз гусеница у танка лопнула. Ну, они
вышли, чинят, колонна уже уехала, они всё хуярят
и хуярят. Вдруг голос с неба: «Мужики, а хотите
поебаться?!!». Они думают, нихуя себе, год
службы, конечно хотим!!! И тут у танка
отвалилась башня!

#Песня сперматозоида.#

\"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...\".

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Не стреляйте в поэта по пьяни
Не поняв его тонкую душу
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу:

Стали темными деревья
И разделись догола
Жаль что чувства полового
К ним не будет никогда...

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать
проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж
объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за
один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к
своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к
мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов

Молодой стажер, получивший степень бакалавра
юриспруденции, ищет рабочее место. Естественно,
с максимализмом присущим молодости, он ищет
место только в лучших адвокатских конторах. Но
его нигде не ждут с распростертыми объятиями, и
это начинает его раздражать!
Зайдя в офис крупнейшего и богатейшего адвоката
города, и наткнувшись на неприступную
секретаршу, он решает смошенничать, и заявляет:
- Господин Фарбер назначил мне встречу и ожидает
меня.
Несколько смущенная напором секретарша,
пропускает его в кабинет.
Ворвавшись в кабинет, он быстро и нагло излагает
суть дела неприятно удивленному хозяину, который
спрашивает:
- То есть вы хотите на какое-то время занять мое
место?
- Да, - отвечает молодой человек.
Фарбер дружелюбно улыбается, и говорит:
- Ну, наконец-то! Садитесь за мой стол, дружище,
теперь это ваше рабочее место. Вот вам ключи
от «роллс-ройса», не забудьте дать нагоняй
садовнику, и пойдемте, я представлю вас моей
секретарше Мэри, ведь вы теперь должны будете ее
развлекать, - тут он игриво подмигнул.
Ошеломленный стажер восклицает:
- Вы смеетесь надо мной?!
И слышит в ответ:
- А кто первый начал?

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование \"одеться поприличней\", со
вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой
религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит -
из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без
русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье,
день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого
числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не
экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что
столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько
любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что
в
России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в
лицо
что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль \"деревней Израиловкой\", но
смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит
пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку,
нажимаете
на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре
воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не
объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и
он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно
обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он
окончил.
- возмущены действиями телефонной компании,
которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через
шесть
дней после заказа.
- знаете, что \"Едиот Ахранот\" не ругательство, а
название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2
ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле -
вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую
толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо
знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете
чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно
негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.

Ну а ты чего кудахтаешь?
Мягкость и нежность:)

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого
вовремя не послали.

Чего вы гавкаете ребята?

Максим 41 и Марина 35, любые психические
расстройства без лекарственного лечения не
проходят. Это вам подтвердит любой
врач. \"Стыдных\" болезней не бывает. Так и будете
писать ваши \"анекдоты\" до исстулления?

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой,
она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена.
Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и
не дает мне денег. Я еду на работу в такси,
водитель меня спрашивает: \"Платить будем или
как?\". Денег у меня нет, я выбираю \"или как\".
Потом приезжаю на работу, я шеф меня
спрашивает: \"Отчет сдавать будем или как?\" Я
выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня
совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или
как?

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о
чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна
студентка назвала аж двенадцать половых органов
у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык,
и... Что же еще?

Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую
позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а
я лягу на диван и включу телевизор.

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по
чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где
трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера
по голове указкой стучала.