- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна
и магически притягательна женщина! Это -
поистине необъяснимое, восхитительно загадочное
чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности
мира! Божественное проявление гениальности
Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и
говорит:
- Подвинься
- КудААААА!!!..

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один
мужик сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть
убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой
салат плюнул, гнида! Ты чё, совсем охренел?...
(бьёт по морде).

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то
уши закладывает...

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я
маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я
маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не
твой папа... Я твой мама!
- А кто мой папа?
- Пидараз твой папа - \"Ничего не будет! Ничего
не будет!\".

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою
возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше
продолжать трахать, хоть до старости - но надо
же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь
пирожками торговать!

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня
волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во
все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там
целая бутылка \"Мартини\".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас
изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг
торговли. В этот момент к отцу подбегает
четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда
предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого
предстанете.

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

- Мы ударим его по самому больному для него
месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..