Объявление в газет: Молодой, симпатичный человек
познакомится с
очаровательной девушкой для приятного
СПЕРМОПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!

Дайте, пожалуйста, oдин грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?!
- Если бы я издевался, я бы попросил нарезать!

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит
поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий
день один из них возвращается, еле передвигаясь
с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его
спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах
отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-
таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре
музыкального театра Станиславского и Немировича-
Данченко в 1994 году руководство театра решило
провести т.н. \"валютный фестиваль\", одной из
фишек которого была а-капелльная программа для
оперного хора. Первое отделение состояло из
шедевров русской духовной музыки, второе - из
академических обработок русских народных песен.
Параллельно с конферансье объявление номеров
дублировалось двумя переводчиками-синхронистами
на английский и французский языки - полный зал
иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:

- Русская народная песня, - торжественно
объявляет конферансье, - в обработке
Синенкова \"Ох вы сени, мои сени\"!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в
микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай
Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза,
очевидно для осмысления перевода, после чего
слегка дрогнувшим голосом, - \"О холл, май
холл...\"

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались
сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил
глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:

- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в
микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-
офф, - и тут впал в какой-то совершенно
непричный ступор, продолжавшийся секунд
двадцать. После чего обречённо
заявил: \"Вестибюль... Мон вестибюль...\"

Хор согнулся пополам от могучего русского
хохота - бесмысленного и беспощадного: с
лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров,
истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим \"ой-
бл#-не-могу!\" альтовой группы хора,
сопровождаемой размазыванием косметики по лицу,
у троих от смеха упали папки с нотами -
партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали
новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо
подумала, что теперь так и надо, а вы бы что
подумали. Французский синхронист горько плакал
за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
__________________
Анахну мы сюда приехали??...

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте!

В ресторане грузин говорит официантке:
- Слюшай, у меня в супе мух плавает!
Официантка: \"Не мух, а муха!\"
Грузин: \"Вах, вах, какое зрэние\"

В офис входит начальник и говорит секретарше
указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам -
кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал,
с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и
спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История
России 17 век.

Отмечают очередной праздник. За столом
начальник - генерал и полковники, начальники
подразделений.
Генерал произносит очередной тост: \"Предлагаю
выпить за здоровье!\"
Молодой полковник: \"Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за
удачу!\"
Генерал: \"Сядьте, полковник, вы еще слишком
молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а
здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!\"

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили
проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние
квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так
говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу
посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои
дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и
дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я
свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:-
Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот
кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все
спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим
сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не
могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну
хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне
на ушко.

Приходит парень на работу в понедельник утром, а
под глазом у него смачный синяк. Колеги
спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу
не развернутся, а впереди женщина идет не
объятных размеров. Ну и у нее платье в попу
засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и
выдернул. А она разворачивается да как даст мне
под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять
выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у
него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же
платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и
выдернул платье. А я ему говорю: \"Ты что сделал?
Она так не любит.\" И взял платье, воткнул
обратно!

Про любовь!
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку.
И засрала поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку.
И зарыл труп пушистый в опилочки.
А с утра загрустил запечалился.
По своей пушистенькой девочке,
Он кормушку сломал от отчаянья.
И повесился на прутике клеточки.
Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная.
А хомяк - Он тупая скотиночка.
Да к тому же еще агрессивная.

Попали на необитаемый остров онанист пидарас и
шлюха натуралка . Гомик подходит к онанисту и
говорит давай замочим эту стерву и заживем с
тобой нормальной половой жизнью. Шлюха подходит
к онанисту и говорит давай замочим этого гомика
и заживем с тобой нормальной половой жизнью.
Онанист подумал подумал завалил обоих и зажил
нормальной половой жизнью

Попадает женское сознание в мужскую голову.
Видит вокруг всё темно. Ходит, ищет. Вдруг в
тёмном забитом углу увидела маленькое мужское
сознание.
Женское сознание: Здраствуйте!?
Мужское сознание боязненно отвечает:
Здраствуйте...
Женское сознание: А где все ваши то?
Мужское сознание показывает вниз и говорит: А
наши все в низу!

Приходит бабка к доктору и говорит
Доктор сделайте так чтоб у меня сиськи стояли
Доктор задумался и говорит станьте раком
Вот так и ходите.

Звонок по телефону...
-Алло,здравствуйте а Олю можно?
-А ее нету дома...
-Не я знаю она у меня, ну ее можно???

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью.
Влетает здоровый и ужасно страшный мужик.
Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять
рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит
их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке
отстреливает девятерых.
Потом загибает десятого и трахает его в жопу.
После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на
хрена было тратиться на десятерых и шлепать
девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко
сжалось!!!

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис
у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света
Соколова. За результатами приходит муж одной из
них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как
ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если
через час не сдохнит - е*ать не советую

Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь
в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время
трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая
ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот
раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара…
Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту
волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!

На самом последнем ряду в самолете летят два
педика. Проходит час, один говорит другому:
- Вась, дай быстро тебя трахну.
- Ты что, неудобно перед людьми.
- Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни
что-нибудь. Тот три раза выкрикивает:
- Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!!
Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и
стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он
издает соответствующие звуки.
Через полчаса выходит стюардесса и в третьем
ряду видит мужика, который свернулся в кресле и
от боли в животе держит его обеими руками. Она
от удивления говорит:
- Вы что меня сразу не вызвали???
- Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе,
смотрите что с ним теперь делают!!!

Решили два гея завести ребенка. Нашли женщину,
осеменили, через 9 месяцев родился у них
мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в
роддом, идут в палату к новорожденным. Все дети
орут, а их лежит и мило улыбается. Геи
озабоченно спрашивают у медсестры:
- А почему все дети кричат, а наш мальчик
улыбается?
- А вы вытащите у него соску из задницы - вот
тогда он и закричит.

Темы анекдота могут быть самые разные: от
поступка известного исторического лица до
поведения нарицательного персонажа из того или
иного национального фольклора. Часть анекдотов
обращена к общественно-политической жизни

Сидят за столом два друга:молодой и старый.
Старый говорит:
-Я тебя уважаю как человека
-возьми мою дочь замуж.
Молодой спрашивает:
-Она у тебя красивая?
-В том то и дело, что урод.
-Не-е, не возьму.
-Но у меня, говорит старый, есть квартира
трехкомнатная в Москве.
-Ну, тогда, другое дело. А она у тебя хоть умная?
-Да в том то и дело что она полоумная дура дурой.
-Не, не возьму.
-Но у меня в гараже стоит Мерседес600 и он для
тебя.
-Ладно.
Сыграли, значит, свадьбу. Сидит новоиспеченный
жених с друзьями в баре и грустный такой. В чем
дело, спрашивают друзья.
-Жена у меня дура и урод. Ничего не получается в
постели.
Ну друзья посоветовали ему надеть на голову ей
мешок. И зажили они нормальной половой жизнью.
Через полгода приезжает отец жены(старый).
-Чем занимаетесь?
-Да, картину вешаем с женой, жена, передай мне
молоток!
-Молоток, молоток, молоток,
-жена ищет молоток.
-Жена, передай гвозди!!!
-Гвозди, гвозди, гвозди,
-жена ищет гвозди.
Муж размахивается и промахивается молотком мимо
гвоздя и попадает по пальцу.\"Ебать!!!!!!!!\" орет
он.
-Мешок, мешок, мешок......
-жена ищет мешок..

Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться
запор. Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора
дедок.
Братки:
-Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер,
железо.
д:-Не мужики, я платить не буду.
н:-Да ты че совсем страх потерял.
д:-А вы позвоните своему старшему.
Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию,
говорят номер машины, потом ложат трубку и
говорят.
н:-Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда.
д:-Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо.
н:-Да ты че дед совсем охерел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, чето базарят, ложут трубку.
н:-Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов,
и вали отсюда.
д:-Неее мужики. Вон у вас в машине девченки
седят, дайте мне одну.
н:-Да ты че савсем сума сошел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку
деду.
Из трубки:
-Слышь па, харе прикалываться, едь домой, там
мамка щи сварила.

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
-Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!

Что такое большая квартира для нового русского?
Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в
котором плавают бегемоты.

приходит браток в автосалон
-У вас че тут самое крутое?
- нууу у нас есть ford focus
-а в чем здесь фокус?
-ну залезайте!
едут продавец говорит-\"закройте глаза,и мы
проедим сквозь столб.
Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток
открывает глаза, офигел.
Приезжает к корешам говорит садитесь.
едут под 120
-все быро закрыли глаза!!!
поворачивает на столб.
хоп машина в мясо.
Н.Р. вылезает-\"я не понял кто глаза не закрыл?!?!

Два \"новых русских\" пошли на охоту. Вдруг одному
из них стало плохо. Он хватается за сердце и
падает на землю. Второй достаёт мобильный
телефон и звонит в \"скорую\". как только там
отвечают, кричит;
- Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему
стало плохо и он, кажется умер.
\"Скорая\":
- Успокойтесь. Я побробую вам помочь. Сначала
убедитесь, что он действительно мёртв.
\"Новый русский\":
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. \"Новый русский\"
снова берёт трубку:
- Дальше что?

Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну
он спрашивает своего бывалого друга на воле, как
сделать так, чтобы на зоне его все уважали.
-А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: \"А
ну, все брысь под лавку!!!\". Все разбегутся и ты
король, в авторитете.
Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на
него. Он говорит:
- А ну, все брысь под лавку!!!
Все разбежались в разные стороны и только один
какой-то по середине камеры сидит. Он спрашивает:
- Ты кто такой?
- Я петух.
- Слезай, теперь я им буду!!!

Новому русскому во время автомобильной аварии
искалечило все лицо, в том числе оторвало губы.
Лежит он в больнице, скучает. Говорит врачу:
слышь брат, как я жить буду без губ?? Пришей мне
какие нибудь...
Врач ему: У меня нет губ, есть только половые..
НР: Да херня пришивай половые..
...Пришил..
Проходит неделя после больницы, НР приходит к
врачу: Отрезай нахер эти губы, так жить нельзя..
Иду с утра ссать, губы дрожат, потом смотрю в
зеркало, хуй встает.....

ВПостроил HР себе дом и поселился рядом с этим
домом Бомж.
Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб.
Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб.,
потом 60,40,20 руб
и в конце перестал вообще давать деньги.
Б видя такое дело однажды утром останавливает HР
и спрашивает -
что случилось? Почему ты переастал давать деньги?
HР - понимаешь сначало я был холост и давал тебе
100 руб., потом
женился денег стало меньше и я стал давать 80,
потом трое детей
один за другим и я давал тебе 20 руб., потом,
понимаешь, любовница
появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал
- Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты
содержишь жену трое
детей и любовницу.

Сидит в ресторане очень интелигентная семья:
папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные.
И едят самый дешевый диетический супчик. А за
соседним столом сидит авторитет. У него стол от
еды ломится: икра черная, красная, баранина
свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так
стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь
чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего
хочет.

Один англичанин, большой поклонник гольфа,
обучает своего сына этой игре:
-Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему
виду спорта-гольфу. Правила очень просты:
берется маленький шарик-4 см в диаметре-и
кладется на большой шар-около 13000 км в
диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по
маленькому шарику, не задев при этом большой.

- Как называется мужчина, явно презирающий
женщин и делающий все возможное, чтобы выставить
их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Беседуют два мужика:
- Вот не пойму, а какой смысл в кальяне?
Другой отвечает:
- Да в принципе никакого, так - подержать,
пососать..