Идёт по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа, да такой
крустный-прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший сегодня?
- Да ты знаешь, Винни, яйца свои где-то потерял и
не могу найти. Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь не попадались. Но, говорят,
сова вчера в новых клипсах летала.

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба,
мой жених - кристально честный молодой человек, а
у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на
стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что
вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и
постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру
охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Битком набитый цирк. После очередного выступления
акробатов на арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на эту сцену выйдет человек с
феноменальной памятью и обоссыт первые два ряда!
Люди с первых двух рядов ошарашенно вскакивают с
мест и через головы других лезут на задние ряды.
Конферансье:
- Повторяю, у него феноменальная память...

Мужчина спрашивает у Бога:
- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее, сын мой.
- Господи, почему ты сделал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее, сын мой.
- Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой?
- Чтобы она любила тебя, сын мой.

- Человек приходит в этот мир - ему на руку
одевают бирочку - Уходит в мир иной - ему одевают
другую бирочку. - Внимание! Если номерки на ваших
бирочках совпали - музыка бесплатно!

А откуда у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Молодец какой! Смелый! А с кем, если не секрет?
- С женой...

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание
заканчивается постелью! Я просто не могу отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и
это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы
выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не
чувствовала себя дурой и шлюхой!

Встречаются два человека на том свете:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-ти этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

Встречаются два приятеля. Один в плохом
настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу
дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат

В род доме перепутали трех детей - русского, немца
и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей -
абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - \"мужики, спокуха, я знаю
что делать...\"
зашел в комнату, что то там поделал, выходит
говорит - \"вот это мой ребенок, вот этот немца, а
вот этот - эстонца.\"
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
- Ну я сказал \"Хай Гитлер\" - немецкий ребенок
вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский
обосрался...

Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника
спуститься по водосточной трубе. И он срывается с
девятого этажа. Летит и клянёт себя:
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по
шлюхам. А теперь погибаю за грош! Эх, остаться бы
живым! Брошу пить, брошу курить. брошу к девкам
бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остаётся живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких
мыслей пришло в голову!

Знакомые фразы в парикхмахерской :)
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком
длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не
знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а
сверху, как у него снизу...

Сидят два техника на Байконуре и думают от
нечего делать:
- Вась, мы с тобой водку пили?
- Пили.
- Тормозную жидкость пили?
- Пили.
- Растоворитель пили?
- Пили.
- Восстановитель пили?
- Пили.
- Бензин с керосином пили?
- Пили.
- Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
- Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом
разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок
телефонный:
- Алло, Петь, ты в туалет ходил уже?
- Нет еще, а что?
- Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!!!

Бежит по лесу норка. Навстречу ежик.
- Ты куда, норка, спешишь?
- Да, менты тут шмон наводят, а я в норке, жена
в норке, дети в норке...
И дальше бежать. Ежик постоял, подумал:
- Я на игле, жена на игле, дети на игле.
И бежать. Навстречу жираф.
- Ежик, ты чего ломишся?
- Да, менты тут шмон наводят, а я на игле, жена
на игле, дети на игле.
И бежать. Жираф постоял, подумал:
- Я выше крыши, жена выше крыши, дети выше
крыши...
И бежать. Навстречу макака:
- Ты чего бежишь-то? Он ей:
- Да, менты тут шмон наводят, а я выше крыши,
жена выше крыши, дети выше крыши...
И дальше бежать. Макака следом за ним. Постояла,
подумала:
- А я-то чего бегу, я с голым задом, жена с
голым задом, дети с голым задом...



- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя
здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас
вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Hе
вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой
сахар...
Hе все ли равно, что просыпалось? Hу, крупа
какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись
и
не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет.
Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два
раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть
йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно,
очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой
форточку. Hет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:\"Сынок, как тебя
посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству
не справляюсь, огород не вскопан, картошка не
посажена...\" Сын пишет ответ маме:\"Мама в
огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя
посадят и мне срок добавят!\" Через месяц сыну
снова приходит письмо от мамы:\"Сынок, как пришло
твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь
огород,ничего не нашла, уехала злая,
материлась!!!\" Сын снова пишет ответ маме:\"Мама,
чем мог-тем помог, картошку сажай сама!\"
Ключевые слова: супруга, мама, дети

Врачи не рекомендуют слушать
духовой оркестр, лежа и в окружении
родственников.

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы
пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя
голова...

Достался в наследство одному мужику от жутко
богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с
ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот
внимательно осмотрел
алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных
денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю,
вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я
его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже
отказался, сославшись на те же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый
еврей Циперович. Он осмотрел
алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и
обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему
юному подручному?! Разве вы не знаете, что это
за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые
опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз
и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и
сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки
сделает!