Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это
выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к
женщинам тянет!

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест
нет,есть одно но там сосед храпит так что всю
ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:\"Спокойной
ночи ,милый.\",и поцеловал.Так он после этого,не
только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Женился мужик во втоpой pаз, ну и спpашивает сына
-Сынок, как тебе новая мама?
-Папа, тебя обманули, не такая уж она и новая...

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не
приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего
дня.

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет,
как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что \"кому\"?
Ж. Кому это передать?

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого
танка выскакивает немецкий танкист и падает в
сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в
горящий танк.

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...

Молодой фермер, призванный на военную службу, в
письме домой написал:
\"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие.
Можно валяться в постели до пяти часов утра\".

Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о
сексе:
1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером,
дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.
2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром.
3-й: Наспех?
2-й: Чтобы у жены первым быть!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит
любит, но ты - козёл.

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой
подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

Встречаются два приятеля.
-Ну что, может по девочкам сходим? -говорит
первый.
-Да ты что, у меня жена - прапорщик, при оружии!
-И что?
-Табличку в квартире повесила: \"Шаг влево -
стреляю!\"

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с
дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет
женат.

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

У мальчика умер хомяк. Он не знает!
Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!!
Сын приходит домой!
Отец:
- Упал, отжался 100 раз!!! 1,2,3...10...100!!!
Что здох?! Вот и хомяк твой здох!!!

Встретились два друга, и как обычно после долгой
разлуки:
-Как дела? Как жизнь?
Один говорит: - Ты знаешь, я наверное гений!
-!?(Полное изумление)
- Понимаешь, за что ни возьмусь - всё
получается. Играю в карты, так всегда главные
козыри на руках, куплю лотерею -главный выигрыш,
любая красавица через 15 минут со мной в постели!
- А ты не пробовал какать вверх попой?

- Когда он умер, он оставил все свое богатство
детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

- О! Пацаны! А мне в плавки рыбка заплыла!
- По любому, сом - они всегда под корягу
прячутся.