Я жду, но нет вас до сих пор...Я на диване время
коротаю,одной рукой держу я ваш портрет,другой
рукой о вас я вспоминаю...:)

Встану утром рано,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
На передней парте
Стану разлагаться,
Чтобы препод старый
Смог полюбоваться,
Чтоб друзья лихие
Помянули классно
И пришли бухие
На истграмм несчастный...

Максим 41, Марина 35 и тётя Соня 49,опубликуйте
сборник вашей бредописи. Спрос на книгу будет
такой, что Дж. К. Ролинг позавидует.

-Что такое, весит груша нельзя скушать
- Тётя Груша повесилась

Слушается дело об убийстве. Доказательств по
делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат
обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем
через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного,
войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь.
Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было
неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что
жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в
пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После
совещания судья выносит
вердикт: \"Виновен\".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу
обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО.

- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: \"Вас беспокоят из
администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас
ожидают серьезные проблемы\".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это
кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска
пришла с номера \"1\"!

\"Кто кого ещё порвёт!\" - сказала Тузику надутая до
10 атмосфер грелка.

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской
Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название \"Мисс пиздец-2007\".

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Короче, празнуем новый год, с семьей,
мама-папа-бабушка и прочие родственники + ребенок
2 года( преамбула. ребенок учит с няней песни
каждый день). И вот куранты. Бакалы. Гимн. Мы
встаем тожественно, слушаем. Звучит гимн. И тут на
второй минуте ребенок начинает ( абсолютно в такт
гимну) - \" Теееперь я чеееебурашка и кааааждаяя
дворняяяшка при встречеее....\". Занавес. )))

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: \"Будешь за немцев\".

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за
кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься,
других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой
мыши на рабочем столе, и выберите \"создать папку\".

Русский приехал во Львов. Пробыл неделю у друга.
Через неделю говорит другу
- Хорошо у Вас, кухня класная, люди вежливые, но
ваше безкультурие не в какие рамки.
- Какое безкультурие?
- Ну как же на каждом столбе написано \"Не х__й
шастать\".
- Так это для Вас не х__й шастать, а для
нас \"Нехай щастить\".

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг
дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с
ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал,
ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и
садится за столик... К нему подходит
оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то
праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое
минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам
сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке
Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!