- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В
зачетку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не
понадобится...

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а
оттуда цветы белые.
Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не
дарил.

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где этот ваш Грено находится?

Шурику 47
Я не знаю как насчёт Дж. К. Ролинг. Но то что вы
завидуете этим тремя это точно

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь
и согласие. И в постели между вами должна быть
гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как - всё было нормально?
- Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я
всё-таки выбросил...

Диалог у телефонной будки:
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и
молчите. Разрешите мне позвонить!
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

- Зачем блондинка крошет хлеб в унитаз?
- Пытается накормить туалетного утёнка...

Каа плотно обожравшись бандерлогов лежит на
солнышке и дремлет. По нему прыгает возбужденный
Маугли:
- Мудрый Каа! Я самый сильный в джунглях! А если
Багира упадёт в яму - я её смогу достать?
- Сможешь, Маугли!
- А если Балу упадёт в яму - я его достану?
- Да, Маугли.
- А если слон Хатхи упадёт в яму - я и его достану?!
- Ох, Маугли, да ты кого угодно достанешь!

Боксер жалуется врачу:
- Доктор - у меня бессоница
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю

Мужик пришел к хирургу и говорит:доктор,я хочу
чтоб у меня член достовал до пола.Врач ему
отрезал ноги...

Ай да Шурик сорок сем,иль Давид? но не совсем?
Может Он обрезан тоже-по уму яму не гоже,наших
Дамочек костить-может членство нарастить!

Один новый аристократ рассказывает другому: -
Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и
возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская
элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах
покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил,
очки, все как положено. Только начал спуск,
набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня
подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он
останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой
наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и
палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с
ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю,
харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну
точно, Лужков б@я! Я ему: \"Ты, Юрик Михалыч,
ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?\" А он
мне: \"Паки, паки... Иже херувимы! Извините,
говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины
не признал!\"

***
Журналист берет интервью у нового аристократа:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

***
На приёме у лорда N:
- Сэр, говорят, что в новой России формируется
новая аристократия.
- Да, сэр! Вот, например, эта таинственная леди -
жена графа Пупкина.
- И что же в ней таинственного?!
- Меня представили ей в тот момент, когда она
ела пирожное. Я спросил, как она относится к
нашему английскому юмору. В ответ графиня
помедлила, загадочно улыбнулась,
многозначительно кивнула, облизала пальчики и
протянула руку для поцелуя...

***
Высшая мера наказания для новых аристократов –
ссылка в Бобруйск.

***
Супруга Путина:
- Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли.
- Опять, от кого?
- Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.

***
Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков
декларацию о доходах. В графе \"Недвижимость\"
пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина,
мучается, не знает, что написать в
графе \"недвижимость\". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.

***
Беседуют двое новых аристократов:
- Вчера был на «Свадьбе Фигаро». Супер! Все наши
были. Полный гламур! Тебя что-то не встретил?
- Не смог, дела. Пришлось ограничиться
поздравительной телеграммой.

***
Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в
Сочи рядом примостился новый аристократ Никита
Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину
гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович
лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг
кто увидит?!

***
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом
над пропастью. За столиком сидит человек в
костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров
и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая
за полетом. Посетители с любопытством спрашивают
бармена, что происходит.
- Новый аристократ из России, господа.
Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

Две новорусские жены решили гульнуть: \"Наши
мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что,
хуже? Деньги есть, давай развлечемся\". На
следующий день вторая звонит:
- Все о\'кей. В лучшую сауну я пригласила 64
мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из
других 32 половина обязательно будут
алкоголиками. По статистике из 16 восемь -
импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь
показывает, женщинами не интересуется...
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?..

Приходит еврей к раввину и говорит: \"Ребе, мне
так плохо: жена не радует, дети в школе плохо
учатся, бизнес не клеится... подскажите, что
делать?\".
Раввин советует:
- Напиши плакат \"ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА\" и повесь
его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к
раввину и говорит:
- Все наладилось!.. И в бизнесе успех, и с женой
все хорошо, и дети пятерки из школы приносят,
может уже снять табличку?
Раввин отвечает: - Да пусть пока повесит...

- Вот женщины, им весь труд облегчён:
автоматические стиральные машины, посудомоечные
аппараты, кухонные комбайны...
Что же облегчает труд мужчин?!

- Вибратор...

Oдиночество-это kогда тебя некому забрать из
морга .

ЖЕНА ПРОСИТ МУЖУ:*КУПИ МНЕ МОБИЛЬНИК С ВИБРАТОРОМ*
*ХОРОШО*- ОТВЕЧАЕТ МУЖ - *ТОЛЬКО УТОЧНИ ЧТО ВО ЧТО
ДОЛЖНО БЫТЬ ВСТРОЕНО?*

Александр 47,ну до чего Вы желчный человек:всё
Вам не нравится,всех надо обругать.Не читайте и
будьте спокойны.

А МЫ ЧЁ БУДЕМ ТЕПЕРЬ КЛАССИКУ ПЕРЕЧИТЫВАТЬ И
МЕСТО ДЛЯ АНЕКДОТОВ ЕЙ ЗАНИМАТЬ?
ВРОДЕ В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ УЖЕ ВСЕ ЭТО ЧИТАЛИ!
А ВЫ МАЙЯ 49 ГДЕ БЫЛИ, КОГДА МЫ ЭТО ЧИТАЛИ?

Не пытайтесь спорить с дэбилом,
иначе Вы опуститесь до его уровня,
где он Вас задавит своим опытом.